Форум » Болталка » Всякий-разный потешный креатифф - 2 » Ответить
Всякий-разный потешный креатифф - 2
Танцующий Закат: Как она неожиданно закрылась-то! Продолжаем!
Andgey: Танцующий Закат, да уж, сон страшнее некуда! Выход в открытый космос Расслабуха
July: что я нашла... http://slil.ru/25063158 это туда ссылка, там СС с ангельскими крыльями
Танцующий Закат: Andgey пишет: Выход в открытый космос ужас! как я сочувствую этому космонавту
Jastina: Andgey пишет: Выход в открытый космос А не спасение ли утопающих?
Runa: July пишет: это туда ссылка, там СС с ангельскими крыльями из Догмы это. Алан играет Метатрона . У Бога есть семь главных ангелов, они считаются его «воплощениями»: * Анаель, Внемли мне Бог * Гавриил, Сила Бога * Самуил, Яд Бога * Михаил, Подобный Богу, предводитель небесного воинства * Сашиэль, Справедливость Бога * Рафаил (архангел), Бог Исцелитель * Кассиэль, Престол Бога Выше всех Метатрон, Глас Божий Найдено специально для вас ) http://dogma.film.ru/cast.html#Rickman
July: Runa Аригато! Разве он может быть кем-то кроме Метатрона, это же Рикман)))
Andgey: Jastina пишет: А не спасение ли утопающих? Ага! У меня однажды было спасение утопающих ключей от папиной машины, которые я успешно уронила в сортир у бабушки в деревне. Правда он не меня туда запихивал. Спасателем работала длинная палка с магнитом на конце. Спасение прошло успешно и даже отмывать меня не заставили.
Jastina: Andgey Какая страшная история
Jastina: Цитаты из мультфильма "Симпсоны". Все я больше не могу идти! Идите дальше сами... а меня несите! — Гомер, почему ты не на работе? — Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать. — Гомер почему ты не на работе? — Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных! Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их! Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен! — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво? За алкоголь! Причину и решение всех проблем. — И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами? — В городе полно несчастных детей. — Понял, бегу покупать ружьё! — Почему ты подарил Лизе пони? — Она перестала меня любить. — Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед. Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь. Индейка — единственный зверь хитрее человека. К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья. Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты! Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину. Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты! Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку. Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. — Вы самый худший полицейский на всем свете! — Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер. Уберите мои грязные руки от моей сестры! — У вас опасный уровень алкоголя в крови. — Самый опасный уровень — это ноль! — Богу требуется от тебя всего час в неделю. — Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше. Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца. Преклонись перед моей рогаткой! — Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя! — Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!! "Попытка - первый шаг к провалу." Гомер С.
Jastina: Что творится в вашей голове по утрам? У меня вот:
July: Я просканировата... там было что-то страшное... какое-то странные смайты очень подозрительно улыбающиеся, окаймляли вот такие: знач я с утра как минимум не всебе... Jastina на вашем рисунке такое впечатление, буд-то кора головного мозга хочет атаковать всё остальное... страшна...
Czarina: мой результат... без комментариев
Jastina: July пишет: Jastina на вашем рисунке Можно на "ты" July пишет: такое впечатление, буд-то кора головного мозга хочет атаковать всё остальное... Вот такое состояние головы я и называю "вынос мозга" Czarina пишет: мой результат... без комментариев И такое тоже
Jastina: Снимаем фильм ужасов Заботливые режиссеры выдают жертвам, маньякам и сценаристам указания (одинаковые для всех съемок, чтобы не перегружать моск) по поводу того, как им действовать. И выглядят эти убедительные советы примерно так: для Жертв 1. Если рядом с вами убивают кого-то – не вмешивайтесь. Двое на одного – это нечестно. Напротив, подбадривайте убийцу криками «Неееет!» Помните: убийца – один, вас – много. 2. Не ходите группами. Фразу «Надо разделиться» заучите как молитву. Даже если перед вами один коридор, то сломайте стену, выбейте окно, но не ходите по двое, по трое! 3. Скидывайте на маньяка всякую гадость: даже если это детский подгузник, убийца все равно упадет, будто ему засветили чугунной гантелей по черепу. 4. Смотря на записку, написанную иероглифами делайте вид, будто вот-вот вспомните поименно всех погибших во Второй Мировой. Никто ведь и не заметит, что вы держите ее вверх ногами. 5. Всегда идите в места, из которых тяжелее всего убежать. Подойдет шкаф или бачок унитаза. 6. Набирайте крутость! Если в первом фильме вашим основным оружием было «АААААА!», то, самое позднее, к середине второго вы должны обучиться всем видам самых известных единоборств и изобрести несколько собственных. 7. Почаще говорите умные фразы. Фраза, сказанная вами, не может быть тупой. Тупы те, кто сидит по ту сторону экрана, раз не понимают ее. 8. Никогда не снимайте пистолет с предохранителя и не берите запасных обойм – это признак плохого тона. Отчасти компенсируется тем, что из шестизарядного револьвера можно выстрелить до десяти раз. 9. Для связи используйте самого хренового оператора (официальный партнер 50% фильмов ужасов – «Мегафон»), чтобы в ключевой момент наверняка не дозвониться до подмоги. 10. Перед тем, как умереть, попрощайтесь с телезрителями: вполне возможно, что они будут по вас скучать. Фраза для прощания в общем виде «Сейчас, я схожу за пивом и вернусь». для Маньяков 1. Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны. 2. Вертитесь в своем балахоне где угодно и сколько угодно: все равно вас почему-то никто, кроме главной героини, не замечает. Хоть на танке по центральной улице города прокатитесь. 3. Будьте неуклюжим (в противовес тупости жертвы). Машите резиновым ножом так, чтобы ни в коем случае не задеть главного героя: вычтут из зарплаты. Но не отчаивайтесь: оторветесь на массовке. 4. В финальной сцене перечислите всё: причины, по которым вы решили стать маньяком; кто на это толкнул, кто помогал, когда началось и т.д. Жертва будет раздражать, говорить обидные слова, но вы должны продержаться до прихода полиции, чтобы с честью принять смерть. 5. Умирайте, как минимум, трижды. Никогда не сдавайтесь. И фантазируйте! Однако есть ряд обязательных элементов: выбивание оконного стекла с последующим падением с большой высоты и принятие на грудь пары обойм. После того, как вы несколько раз «умерли» таким макаром, можете, наконец, откинуться по-настоящему. Но обязательно эффектно: так, чтобы никто не догадался раньше времени. для Сценаристов 1. Если запутаетесь в собственном сценарии, решайте проблемы двумя способами: страшной тайной из прошлого или нашествием инопланетян. В крайнем случае зовите Брюса Уиллиса. Он разрулит. 2. В целях политкорректности делайте нег... афроамериканцев самыми сильными и выносливыми. Или комиками. 3. Воскрешайте! Зрители будут рады увидеть знакомую физиономию! Даже если эту физиономию со всеми прилагающимися к ней причиндалами в прошлом фильме переехали катком 17 раз. 4. У всех должны быть коттеджи, чтобы убийце легче было прятаться. По двухкомнатной коммуналке особо не побегаешь. 5. Обязательно напихайте в фильм побольше русских. Они должны быть в ушанках, фуфайках и валенках, даже если на улице +30. Они должны быть с квадратной челюстью и небритые. Если щетина на лице русского не достигает в длину 5 сантиметров, фильм провалится в прокате. Следуйте этим простым правилам – и Голливуд у ваших ног!
Andgey: Jastina пишет: Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны. Я прочитала " прячтесь от модератора" У кого, как говорится, что!..
No_Mercy: Они нашли друг друга
Танцующий Закат: No_Mercy пишет: Они нашли друг друга супер! тока почему пустыня?
July: Танцующий Закат Моисей по пустыне шлялсо)) Кавай какой)))
No_Mercy:
Runa: No_Mercy классненькие какие)) Так и хочется это зверьё помучить
полная версия страницы