Форум » Болталка » Всякий-разный потешный креатифф - 2 » Ответить
Всякий-разный потешный креатифф - 2
Танцующий Закат: Как она неожиданно закрылась-то! Продолжаем!
Танцующий Закат: Blutdurstig Tier, живучая, зараза
Sinner: Blutdurstig Tier пишет: Иначе можно считать, что я умирала уже дважды Первый раз от суицида
Blutdurstig Tier: Танцующий Закат, Угу. Все равно мы все умрем (начинаю говорить, как гот. сказывается общение ) Sinner, Нууу, кое-кто тогда за мной последовал
Runa: Blutdurstig Tier все-таки запостила!) про меня: шутите уместно!
Jastina: Loy Yver пишет: Let it be! Давайте жрать пчел! Вот это самое крутое
miv:
Blutdurstig Tier: miv, ДА! ДА! ДА! ВОТ ОНО!!!! Так и надо Спасибо)) Буду терь всем показывать Хотя в таких случаях тому, кто мне послал ЭТО хватает выражения моего лица при встрече
Талина: Loy Yver пишет: цитата: Let it be! Давайте жрать пчел!
Jastina: Ситуация 1: Случайно порезали палец. Что делает женщина. Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе. Что делает мужчина. Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира. Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь. Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку-секретаршу. В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови, упавшую на пол. На грани нервного срыва объясняет симпатичной секретарше, что ему, видимо, придется ампутировать руку. Возвращает только что распакованный пластырь на место с мыслью о том, что ничто уже не поможет. Полдня ищет информацию (выспрашивая преимущественно симпатичных коллег противоположного пола) о том, сколько времени может прожить взрослый раненый мужчина с огромной кровопотерей. Такой, как у него. С геройским выражением лица наконец-то разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела. Просит подругу приготовить на ужин слабопрожаренный сочный стейк для того, чтобы восстановить запас красных кровяных телец. Закидывает ноги на стол, чтобы кровь прилила к голове во время того, как она жарит ему стейк. После двух банок пива наконец справляется со стрессом. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не идет ли еще кровь, в то время как подруга несет банки пива из холодильника. Ночью тихонько крадется в ванную и тщательно изучает порез, особенно красные следы. Ведь это может означать заражение крови. За два часа до работы обязательно посещает врача, чтобы убедиться, что у него действительно нет заражения крови. Вечером отправляется с друзьями в клуб и высокопарно заявляет, что на самом деле не стоило и переживать из-за такой «мелочи». Ситуация 2: Очень хочется есть. Что делает мужчина: Кидает на сковородку кусок бекона, случайно найденный в холодильнике среди залежей пива, разбивает сверху яйцо, включает плиту и садится с пивом возле телевизора в ожидании ужина. Через полчаса открывает крышку сковородки, достает оттуда все, что осталось от бекона, одним махом заглатывает, запивает пивом и идет обратно к телевизору. Что делает женщина: Полчаса листает кулинарную книгу в поисках вкусного и питательного низкокалорийного блюда. Обнаруживает отсутствие некоторых необходимых ингредиентов, таких как листья рукколы для украшения и сыр моцарелла для гарнира. Идет в супермаркет на поиски продуктов, покупает в дополнение три баночки остро необходимой косметики и полчаса флиртует с понравившимся молодым человеком у стойки со сладостями. Решает, что после двухнедельной диеты можно побаловать себя пачкой низкокалорийного печенья, покупает две и в дополнение берет еще нарядный сливочный торт (на случай, если молодой человек придет в гости). Возвращается домой и начинает раскладывать продукты по полочкам холодильника. Понимает, что не мыла холидильник несколько недель, и принимается за уборку. Вспоминает, что блюдо по найденному рецепту хорошо готовит ее подруга. Звонит подруге. Два часа обсуждает с подругой всевозможные низкокалорийные рецепты и того молодого человека в супермаркете, параллельно жуя шоколадное печенье. Понимает, что за время разговора с подругой прошло два часа и поэтому времени на приготовление того блюда не осталось. В поисках простого и низкокалорийного рецепта звонит маме и обсуждает все того же молодого человека, принимаясь за вторую пачку печенья. Кладет трубку и понимает, что на часах уже полночь. Ставит вариться овощи, а сама между тем идет к зеркалу. Критически осматривает себя и понимает, что потолстела. Начинается стресс, заесть который можно лишь тем сливочным тортиком. Всхлипывая, съедает половину торта, вспоминает о том молодом человеке, утирает слезы и, приняв решение все же сесть на диету, идет спать.
Runa: Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!! *** PARTYzanka сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула... Konditer )))))))))))) *** Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя. *** Всё-таки люди приспосабливаются ко всему. Сегодня убил коллега по работе. Прохожу мимо него, а он что-то по YOUTUBEу смотрит (звук у нас на работе включать нельзя). Я уж у него хотел спросить - какой интерес, смотреть без звука, а потом присмотрелся - он Чарли Чаплина смотрит... О_О *** она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: мля!
Танцующий Закат: Runa пишет: коллега по работе плеоназм! мать его... Runa, предлагаю в шапке креатива поместить ссылку на баш
Runa: Танцующий Закат прально! Раскрыла ты меня
Jastina: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Runa: Jastina пишет: Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! ААХА-ХА))))))))))) КЛАСС))))))))))))))))
LadyM.: Jastina, Вот, не могу не выложить: :sm1 Как вести себя на экзамене, если результат не волнует 1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "я добыл секретные документы" 2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен. 3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость. 4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной. 5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте. 6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут. 7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове. 8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа. 9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните. 10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен. 11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию. 12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму. 13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы. 14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории. 15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву. 16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости. 17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой. 18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура". 19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
Танцующий Закат: LadyM., моя умерла тока надо было раньше постить - сессия уже закончилась хотя есть отличная перспектива в будущем
LadyM.: Танцующий Закат, раньше никак не могла выложить, т.к. только вчера нашла А в будущем, конечно же, всем пригодится
Jastina: LadyM. пишет: 5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" LadyM. пишет: 15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву. LadyM. пишет: 18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура". LadyM. спасибо за порцию хорошего настроения
miv:
Танцующий Закат: miv, особенно картинка забаненного порадовала ^^
полная версия страницы