Форум » Болталка » Всякий-разный потешный креатифф - 2 » Ответить
Всякий-разный потешный креатифф - 2
Танцующий Закат: Как она неожиданно закрылась-то! Продолжаем!
Танцующий Закат: Франческа пишет: ведь сейчас везде есть эти точки, где делают фотопринт да ето мона в любой типографии сделать в принципе.. мдя...шо обо мне подумают?
Runa: переезд
Blutdurstig Tier: Runa пишет: переезд Твой?
Jastina: Наши реалии
Runa: Blutdurstig Tier пишет: Твой? Наш, мы ж постоянно в АзкабаньчиГ мотаемся)) На метле всего не унести
Blutdurstig Tier: Runa пишет: На метле всего не унести А уменшить не пробавала?
Andgey: Jastina Jastina пишет: Наши реалии Улет! Приколы нашего городка. Надписи в маршрутках, прочитанные мною лично: - По салону не бегать. - Не хлопайте дверью, она отвалится и упадет вам на ноги. - 20 минут страха – и вы дома. - Жене ты можешь изменить, друзей не видеть целый век, Но за проезд не заплатить –страшней греха на свете нет. - Проезд бесплатный – Вы платите только за вход. Вход 10 рублей. - Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать. - Дверь закрывайте душевно, а не от души. - Закурил сам – угости водителя. - Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - Не хлопайте дверью – водитель пугается. - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Тише скажешь – дальше будешь. Надпись на двери рядом с водителем: - Подумай, нужен ли ты здесь?
Танцующий Закат: Jastina пишет: Наши реалии Это случайно не Рубинштейна? Такое впечатление, что клеители рекламы прикололись Andgey пишет: класс! ) Надпись на двери рядом с водителем: - Подумай, нужен ли ты здесь? а я читала в этом же месте "Места для худых симпатичных девушек без сумок"
Танцующий Закат: Искала анекдоты про редакторов, и вот чего нашла http://droll.ru/2007/10/23/6550.html
Czarina: ужОс! Тихий ужОс!!! И это в прямом эфире!!! Кто ее вообще туда пустил?!
Танцующий Закат: Czarina, Что ты хочешь - MTV. Я уже не удивляюсь...
Czarina: Танцующий Закат, я сейчас подумала об этом и поняла, что в этом выражается вся несправедливость нашей жизни: тот, кто "шИло" через "Ы" пишет - деньги лопатой гребет, а те, у которых высшее образование работают за нищенскую зарплату. Ты можешь сказать, то я просто завидую..нет...чему завидовать, просто "за державу обидно" *не помню, откуда эта фраза*
Loy Yver: Czarina пишет: а те, у которых высшее образование работают за нищенскую зарплату. Во-первых, не стоит обобщать, во-вторых, эти рассуждения уже не для этой темы. Вряд ли материальные проблемы людей с высшим образованием, а также проблемы грамотности на MTV являются "потешным креативом". "За державу обидно" фраза из фильма Владимира Мотыля "Белое солнце пустыни".
Czarina: Loy Yver, извините, помутнение рассудка Исправимся... Еще один веселый тест "Письмо Деду Морозу" http://www.grudina.info/newyear/index.php
Танцующий Закат: Loy Yver пишет: во-вторых, эти рассуждения уже не для этой темы Czarina видимо, надо открывать "Колонку редактора"
Loy Yver: Танцующий Закат, А я давно об этом говорю. Там можно даже кое-какие правила русского языка упомянуть. Например, то, которое гласит, что любое обращение обособляется. (Кстати, не только в русском.)
Талина: Jastina, Это точно: у нас в России полный бананас.
Czarina: Танцующий Закат, эээ..наверное...у меня настрой депрессивный сегодня. Но Собчак меня развеселила, признаюсь. Loy Yver, ты интернет-репетиторством по русскому языку не промышляешь? Если нет, подумай об этом - хорошо заработаешь! *я вполне серьезно* Русское-народное творчество процветает
Loy Yver: Czarina, Ты что?! Чур меня, чур! Мне хватает того, что я бечу фики. С лихвой хватает. Тем паче преподавание (в любом виде) — не моя стезя.
Czarina: Loy Yver пишет: Ты что?! Чур меня, чур! Мне хватает того, что я бечу фики. С лихвой хватает. Мое дело предложить... а на самом деле неплохой зароботок. *врачи же консультации по инэту дают, а ты была бы "целителем грамматики и орфографии" - эка как гордо звучит! *
Loy Yver: Czarina, Я не вижу в этом смысла. *пожала плечами* Исправить ошибки я могу — чем, собственно, и занимаюсь, выправляя тексты, — но научило ли это кого-либо грамотно писать за все время моей бетской деятельности в фэндоме, я не знаю. Не уверена. Врач может дать реальный совет, а вопрос о правильном написании можно решить, согласуясь со справочником того же Розенталя. Кроме того, я неплохо зарабатываю, чтобы в сети справлять свои удовольствия, а не работать.
Танцующий Закат: Loy Yver пишет: Там можно даже кое-какие правила русского языка упомянуть угу, в помощь авторам но...хм...кто этим заниматься будет.. Loy Yver пишет: Например, то, которое гласит, что любое обращение обособляется лапки не доходят надо в сервис попросить встроить, чтоб при выделении ника еще и запятую автоматически ставили
Jastina: Нашла в ЖЖ. Не совсем креатив, но... Особенно порадовал комментарий. Война и мир "С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..." "... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою. - Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю. - Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте." Мда, стоило читать "Войну и мир" два года назад, когда я не была настолько испорчена. © absit_s отсюда (пришлось процитировать весь пост, т.к. фраза хороша в контексте)
Loy Yver: Jastina,
Jastina: Гипноз?
Танцующий Закат: Jastina, *поняла, что надо перечитать "Войну и мир"*, Ро наверняка читала спасибо за коммент
Талина: Jastina, Спасибо! *А мы еще удивляемся, откуда берется слэш?*
Jastina: Талина пишет: *А мы еще удивляемся, откуда берется слэш?* А всё оттуда же- классика-то вечна
Jastina:
Runa: Jastina да..... по тупому это!
МММ: Jastina, не удивлюсь, если такая "услуга" появится
Jastina: МММ пишет: Jastina, не удивлюсь, если такая "услуга" появится К этому всё идёт
Jastina: Башорг "c ленты новостей сайта Polit.ru 13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели 13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве Интересно, это одна и та же новость?.." yyy: посмотри мою фотку, вспомнишь... мы с тобой выросли в одном дворе... ... xxx: Васька...ёмаё...ты это ? yyy: вообще то я девушка... 16:24 xxx: А чего делашь? 16:24 yyy: собираюсь завтракать 16:24 xxx: Эээ, часы надо было всего на один час переводить "Я боюсь на физигу ходить. Физиг, с**а, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать." он: так чем твой брат занимается? она: ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять ее. он: муза чтоли? Vampiro у тебя голова болит? Ведька эээ? Ведька нет.. а чего? Vampiro не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю
Jastina: ОДНАЖДЫ В УЧИТЕЛЬСКОЙ Обычный день в учительской, весна... Преподаватели пьют чай и каждый думает о своём... Хуч (мечтательно): завтрак я свой провела с упоением трогая Снейпа за локоть Нежною лаской пытаясь вниманье привлечь к своей скромной особе Вот ведь тупые мужчины! Опять ничего не заметил... Завтра попробую снова. Снейп (мрачно): Утром за завтраком Хуч измусолила робу мою Поттер под партою щупал коленки у Грейнджер Ночью опять что-то рыжее по подземельям гоняло Минерву В кошачьем обличии... Как надоело! МакГонагалл (раздраженно): Надо бы снять с Гриффиндора очки, да побольше! Чтоб неповадно им было питомцев своих распускать в подземельях... ...что же так выло сегодня у Северной башни?... Надо бы выяснить. Спраут (расстроенно): Хагрид опять упустил своего трехголового друга Ночью они потоптали мне все конопляные грядки Что же, скажите, теперь добавлять нам в лимонные дольки Те, что так любит директор... Трелони (замогильно): Сегодня, с трудом оторвав третий глаз от хрустального шара, Вышла во двор, и явилось видение мне: Пес трехголовый по полю несется за волком... Что б это значить могло? Синистра (задумчиво): Представьте, сижу, наблюдаю я звезды, вдруг вижу картину такую: По двору мечется волк, а за ним трехголовое нечто, Сзади пристроился тролль волосатый и громко вопит, призывая Какой-то "пушок". Флитвик (с любопытством): Наша Минерва сегодня в каком-то чудном настроеньи... Где же профессор Люпин? Почему не явился Он на сегодняшний завтрак? Надо б у Снейпа спросить, Кажется, дружат они... Хагрид (сокрушенно): Утром нашел я Пушка над бесчувственным телом Люпина Тут же хотел принародно свои принести извиненья Да, но Люпин почему-то не хочет публичных признаний Странно, чего это он?.. Дамблдор (сверкая стеклами очков и хитро глядя на невыспавшихся коллег): Дети, ей Богу! Подумали, Я не замечу! Тихо, как мышки сидят, все чего-то скрывая Это ВЕСНА!... ей сердца всех созданий покорны И тайны всего мирозданья. Отсюда
Танцующий Закат: Jastina, Гермиона в РОЗОВОЙ кофточке?? И у Снейпа слишком уж добродушная улыбочка
Jastina: Танцующий Закат Я вообще не всех опознала
Runa: Jastina пишет: Дети, ей Богу! Подумали, Я не замечу! Тихо, как мышки сидят, все чего-то скрывая Это ВЕСНА!... ей сердца всех созданий покорны Весна... как долго ещёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё Jastina пишет: Я вообще не всех опознала Я тоже. Несколько Флитвиков, два Снейпа ... два Снейпа? Два Снейпа??? *ещё раз открыла* Ладно, чем фантазия не шутит А где руки Дамблдора ???? Ладно, чем фантазия не шутит №2 . Млин!!!! Я думала это Люци квасит на первом плане! А это же Грюм, нифигасе перепутала! Какой-то облысевший мужик... вообще не знаю кто такой. Чудо в фиолетовом... хм
July: Люци с короткой стрижкой? какой-то слижком улыбчивый... Надменной сволочью он как-то... привычней...
Танцующий Закат: без комментариев
Runa: Танцующий Закат пишет: без комментариев КЛАСС!!!!
Andgey: Танцующий Закат, да уж, сон страшнее некуда! Выход в открытый космос Расслабуха
July: что я нашла... http://slil.ru/25063158 это туда ссылка, там СС с ангельскими крыльями
Танцующий Закат: Andgey пишет: Выход в открытый космос ужас! как я сочувствую этому космонавту
Jastina: Andgey пишет: Выход в открытый космос А не спасение ли утопающих?
Runa: July пишет: это туда ссылка, там СС с ангельскими крыльями из Догмы это. Алан играет Метатрона . У Бога есть семь главных ангелов, они считаются его «воплощениями»: * Анаель, Внемли мне Бог * Гавриил, Сила Бога * Самуил, Яд Бога * Михаил, Подобный Богу, предводитель небесного воинства * Сашиэль, Справедливость Бога * Рафаил (архангел), Бог Исцелитель * Кассиэль, Престол Бога Выше всех Метатрон, Глас Божий Найдено специально для вас ) http://dogma.film.ru/cast.html#Rickman
July: Runa Аригато! Разве он может быть кем-то кроме Метатрона, это же Рикман)))
Andgey: Jastina пишет: А не спасение ли утопающих? Ага! У меня однажды было спасение утопающих ключей от папиной машины, которые я успешно уронила в сортир у бабушки в деревне. Правда он не меня туда запихивал. Спасателем работала длинная палка с магнитом на конце. Спасение прошло успешно и даже отмывать меня не заставили.
Jastina: Andgey Какая страшная история
Jastina: Цитаты из мультфильма "Симпсоны". Все я больше не могу идти! Идите дальше сами... а меня несите! — Гомер, почему ты не на работе? — Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать. — Гомер почему ты не на работе? — Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных! Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их! Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен! — Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво? За алкоголь! Причину и решение всех проблем. — И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами? — В городе полно несчастных детей. — Понял, бегу покупать ружьё! — Почему ты подарил Лизе пони? — Она перестала меня любить. — Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед. Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь. Индейка — единственный зверь хитрее человека. К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья. Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты! Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину. Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты! Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку. Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. — Вы самый худший полицейский на всем свете! — Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер. Уберите мои грязные руки от моей сестры! — У вас опасный уровень алкоголя в крови. — Самый опасный уровень — это ноль! — Богу требуется от тебя всего час в неделю. — Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше. Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца. Преклонись перед моей рогаткой! — Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя! — Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!! "Попытка - первый шаг к провалу." Гомер С.
Jastina: Что творится в вашей голове по утрам? У меня вот:
July: Я просканировата... там было что-то страшное... какое-то странные смайты очень подозрительно улыбающиеся, окаймляли вот такие: знач я с утра как минимум не всебе... Jastina на вашем рисунке такое впечатление, буд-то кора головного мозга хочет атаковать всё остальное... страшна...
Czarina: мой результат... без комментариев
Jastina: July пишет: Jastina на вашем рисунке Можно на "ты" July пишет: такое впечатление, буд-то кора головного мозга хочет атаковать всё остальное... Вот такое состояние головы я и называю "вынос мозга" Czarina пишет: мой результат... без комментариев И такое тоже
Jastina: Снимаем фильм ужасов Заботливые режиссеры выдают жертвам, маньякам и сценаристам указания (одинаковые для всех съемок, чтобы не перегружать моск) по поводу того, как им действовать. И выглядят эти убедительные советы примерно так: для Жертв 1. Если рядом с вами убивают кого-то – не вмешивайтесь. Двое на одного – это нечестно. Напротив, подбадривайте убийцу криками «Неееет!» Помните: убийца – один, вас – много. 2. Не ходите группами. Фразу «Надо разделиться» заучите как молитву. Даже если перед вами один коридор, то сломайте стену, выбейте окно, но не ходите по двое, по трое! 3. Скидывайте на маньяка всякую гадость: даже если это детский подгузник, убийца все равно упадет, будто ему засветили чугунной гантелей по черепу. 4. Смотря на записку, написанную иероглифами делайте вид, будто вот-вот вспомните поименно всех погибших во Второй Мировой. Никто ведь и не заметит, что вы держите ее вверх ногами. 5. Всегда идите в места, из которых тяжелее всего убежать. Подойдет шкаф или бачок унитаза. 6. Набирайте крутость! Если в первом фильме вашим основным оружием было «АААААА!», то, самое позднее, к середине второго вы должны обучиться всем видам самых известных единоборств и изобрести несколько собственных. 7. Почаще говорите умные фразы. Фраза, сказанная вами, не может быть тупой. Тупы те, кто сидит по ту сторону экрана, раз не понимают ее. 8. Никогда не снимайте пистолет с предохранителя и не берите запасных обойм – это признак плохого тона. Отчасти компенсируется тем, что из шестизарядного револьвера можно выстрелить до десяти раз. 9. Для связи используйте самого хренового оператора (официальный партнер 50% фильмов ужасов – «Мегафон»), чтобы в ключевой момент наверняка не дозвониться до подмоги. 10. Перед тем, как умереть, попрощайтесь с телезрителями: вполне возможно, что они будут по вас скучать. Фраза для прощания в общем виде «Сейчас, я схожу за пивом и вернусь». для Маньяков 1. Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны. 2. Вертитесь в своем балахоне где угодно и сколько угодно: все равно вас почему-то никто, кроме главной героини, не замечает. Хоть на танке по центральной улице города прокатитесь. 3. Будьте неуклюжим (в противовес тупости жертвы). Машите резиновым ножом так, чтобы ни в коем случае не задеть главного героя: вычтут из зарплаты. Но не отчаивайтесь: оторветесь на массовке. 4. В финальной сцене перечислите всё: причины, по которым вы решили стать маньяком; кто на это толкнул, кто помогал, когда началось и т.д. Жертва будет раздражать, говорить обидные слова, но вы должны продержаться до прихода полиции, чтобы с честью принять смерть. 5. Умирайте, как минимум, трижды. Никогда не сдавайтесь. И фантазируйте! Однако есть ряд обязательных элементов: выбивание оконного стекла с последующим падением с большой высоты и принятие на грудь пары обойм. После того, как вы несколько раз «умерли» таким макаром, можете, наконец, откинуться по-настоящему. Но обязательно эффектно: так, чтобы никто не догадался раньше времени. для Сценаристов 1. Если запутаетесь в собственном сценарии, решайте проблемы двумя способами: страшной тайной из прошлого или нашествием инопланетян. В крайнем случае зовите Брюса Уиллиса. Он разрулит. 2. В целях политкорректности делайте нег... афроамериканцев самыми сильными и выносливыми. Или комиками. 3. Воскрешайте! Зрители будут рады увидеть знакомую физиономию! Даже если эту физиономию со всеми прилагающимися к ней причиндалами в прошлом фильме переехали катком 17 раз. 4. У всех должны быть коттеджи, чтобы убийце легче было прятаться. По двухкомнатной коммуналке особо не побегаешь. 5. Обязательно напихайте в фильм побольше русских. Они должны быть в ушанках, фуфайках и валенках, даже если на улице +30. Они должны быть с квадратной челюстью и небритые. Если щетина на лице русского не достигает в длину 5 сантиметров, фильм провалится в прокате. Следуйте этим простым правилам – и Голливуд у ваших ног!
Andgey: Jastina пишет: Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны. Я прочитала " прячтесь от модератора" У кого, как говорится, что!..
No_Mercy: Они нашли друг друга
Танцующий Закат: No_Mercy пишет: Они нашли друг друга супер! тока почему пустыня?
July: Танцующий Закат Моисей по пустыне шлялсо)) Кавай какой)))
No_Mercy:
Runa: No_Mercy классненькие какие)) Так и хочется это зверьё помучить
Andgey: No_Mercy , Какие лапки!
No_Mercy: Runa , чур первого мучаю я Остальные твои
Jastina: No_Mercy Миленькие!)))
Jastina:
Танцующий Закат: No_Mercy пишет: чур первого мучаю я Остальные твои садисты ))) Jastina, класс! все они такие ))
ksenon: Фразы идеальной женщины Может быть и маленький, но зато какой вкусный! Ты уверен, что мы достаточно выпили? Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? Нам везет! Ставь на черное снова! Я решила больше не носить дома одежду... Ты такой сексуальный с похмелья! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! Давай подпишемся на Хастлер? Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? Пойдем погуляем?...попялимся на баб? Я покрашу дом. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье... Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! Ты не мог бы снова шлепнуть меня по ж***? Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. Твоя мама намного лучше моей. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрах***ся. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
Andgey: Котеночек!
Танцующий Закат: ksenon, все это, конечно, забавно, но цензура, где цензура?! Andgey, видела я этого мутанта! на него небось случайно опрокинули котел с зельем увеличения
Lawine: Какие милые фразочки! Видать не стать нам идеальными женщинами.... (даже под круцио такое не скажу!!!!)
ksenon: Танцующий Закат пишет: но цензура, где цензура вроде всё поправила, скачивала с официального сайта нашей обл., поэтому в голову не пришло правитьSorry
ksenon: Мужчиной быть лучше 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задн*** не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задн***й. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
July: ksenon вот! Я всегда знала, что парнем быль лучше!
Runa: No_Mercy пишет: чур первого мучаю я Ну лан, мну второй приглянулся) И стишок тоже Танцующий Закат пишет: садисты ))) Где? Мы же так, совсем немного, как там было... : "Ноги за уши загни, пятками уши закрой "
Jastina: Чего не хотелось бы услышать на операционном столе... - ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования... - ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы... - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!.. - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал... - ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. - ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy... - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две... - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... - ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... - ... а эта штyка что здесь делает?.. - ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества... - ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?.. - ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... - ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... - ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. - ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз... - ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?.. - ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. - ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... - ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?.. - ...никто не видел, кyда делся скальпель?.. - ...он хоть yспел обзавестись детьми?.. - ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?.. - ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь... - ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!.. - ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница... - ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy... - ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. - ...это не та нога... - ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?.. - ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа... - ...что там, пpовода не хватает?.. - ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?.. - ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт... - ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс... - ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать
July: Как хорошо что я пережила все свои операции
Танцующий Закат: July пишет: Как хорошо что я пережила все свои операции как хорошо, что я не была ни на одной из них тьфу, тьфу...
July: Надо у No_Mercy спросить, правда ли это, если да - не пойду больше к врачу ни за что... А я-то думаю чего мне наша участковая однажды заявила что хочет провести пару сеансов "на всякий случай"
Jastina: July пишет: Как хорошо что я пережила все свои операции Присоединяюсь))) я тоже, к счастью, пережила - и операции, и восстановительный период
Runa: July пишет: А я-то думаю чего мне наша участковая однажды заявила что хочет провести пару сеансов "на всякий случай" Меньше знаешь - крепче спишь)
July: Runa Оно конечно так, но любопытно же))
ksenon: Сексом заниматься вредно Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался. Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно. Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно. Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.
МММ: ksenon пишет: Мужчиной быть лучше Несчастные! Они же ничего в этой жизни не понимают, им же всего трех пар обуви достаточно!!!
Талина: ksenon, ksenon пишет: Сексом заниматься вредно ksenon пишет: как полезно заниматься сексом. Да, все зависит от точки зрения!
Танцующий Закат: ksenon пишет: вроде всё поправила про слово из 3х букв забыла ksenon пишет: скачивала с официального сайта нашей обл., поэтому в голову не пришло правитьSorry я то привычная к таким выражениям, да и многие, думаю, тоже, но место у нас вроде культурное
Runa: Тааак.... это я не скидывала? Нет? Ну тогда ловите) Cтихи в цифрах (читать с выражением!) 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20 511 16 5 20 337 712 19 20000 47 3 1 512 16025 11 0 3 15 100006 02 05
Танцующий Закат: Runa пишет: Cтихи в цифрах гениально! тока имхо там кое-где ритм сбивается
Runa: Танцующий Закат пишет: тока имхо там кое-где ритм сбивается там требуются актерские способности, с чувством чти! Это не моё произведение, но мне понравилось)
МММ: Runa пишет: Cтихи в цифрах (читать с выражением!) Я так увлеклась читая с выражением, что мне уже мерещится глубинный смысл стиха
Jastina: Runa пишет: Cтихи в цифрах (читать с выражением!) ЗдОрово!
Jastina: BELLE (версия мужская, гормональная) Да... Я давно не мальчик, это видно; Но Мне на днях впервые стало стыдно. Да! Я от стыда сгораю несколько недель, Когда смотрю в окно мадам Эммануэль: Она такое вытворяет у окна; И в коллективе, и когда совсем одна! Мне Вдруг стало тесно в Нотр-Даме де Пари, Так много нового узнал я о любви! О чем мечтать теперь простому звонарю? Ведь я такого никогда не повторю... :( Бог! За какие в жизни прегрешенья Ты Наделил меня воображеньем? Знай! Мне исповедалась вчера Патрисья Касс Во всех деталях - с кем, когда и сколько раз; Преодолею искушение Христа, Хватаю плеть и бью себя по всем местам! Пусть В мозолях пальцы и в полосочку спина; Да, это значит, что в Париж пришла весна! Ведь я не девушка - зачем мне красота? Опухли яйца, но душа моя чиста! Да! Охранять Париж – святое дело; Но Как назло, чего-то хочет тело; Там Там за забором девки водят хоровод А я гляжу печально в щелку у ворот А сколько дней тяжелой службы впереди! Тогда я вспомнил о Ванессе Паради... Да! Остатки воли мне пришлось собрать в кулак, Ведь каждый воин хоть однажды делал так; В солдатской чести сомневаться не должны; Еще успею! Лишь бы не было войны! А дома ждет меня холодная кровать, Куда же мне свою энергию девать? Пусть Мы ждем любви, а к нам с весны и до весны Приходят только эротические сны... О как жесток порой бывает женский пол, А нам плевать - зато есть пиво и футбол!
Andgey: Животики
Талина: Jastina, Andgey, Andgey пишет: Животики Если бы они еще от одного и того же были!
Jastina: Талина пишет: Если бы они еще от одного и того же были! *Вспомнила про фики с мужской беременностью *
Jastina: Вдумайтесь
Танцующий Закат: Jastina пишет: *Вспомнила про фики с мужской беременностью у меня та же мысль была первой вот до чего фикомания доводит
Танцующий Закат: Jastina, это твои собственные скрины иль стащила у кого-то? некоторые из этих штук подделаны, а некоторые действительно существуют, и это забавно
Jastina: Танцующий Закат пишет: Jastina, это твои собственные скрины иль стащила у кого-то? Упаси боже) Для меня сделать скрин - целая история Из какой-то группы вКонтакте потырила)))
Jastina: Взялась я перечитать "ГП и ТК"... Вот уж потешно, так потешно: "Конечно, это был Хагрид, его маленькие заросшие густой бородой глазки блестели, как два чёрных жука"
Танцующий Закат: Jastina, а я читаю ща Принца, тоже такииие фразы встречаются! "Я не из сумасшедшего дома, - терпеливо объяснил Дамблдор" ( реплика Поттера) "Вы же знаете, я люблю жизнь тихую, спокойную" Вот прямо хоть садись и пиши драбблы на эти предложения!
Талина: Танцующий Закат, Танцующий Закат пишет: Вот прямо хоть садись и пиши драбблы на эти предложения! Ну так садись и пиши, за чем дело стало?
Jastina: 10 советов перебравшим 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай
Jastina: Словарь студента =) АБИТУРИЕНТ - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом. АССИСТЕНТ - свой среди чужих, чужой среди своих. АУДИТОРИЯ - место, где показывают преподавателей. БИЛЕТ (экз.) - 'Берите билет', 'Спасибо, у меня проездной'. ВЕДОМОСТЬ - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую. ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМОВ - 'какие оказывается мы были хорошие'. ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное. ГРУППА - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать. ДЕКАН - трудно поверить, что и он когда-то был студентом. ДЕКАНАТ - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время. ДЕНЬ СТИПЕНДИИ - день, когда в институте аншлаг. ДИПЛОМ - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются. ДИПЛОМНЫЙ ПРОЕКТ - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется. ДИСКОТЕКА - наглядное пособие по броуновскому движению. ЖЕНАТЫЙ СТУДЕНТ - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать. ЗАМУЖНЯЯ СТУДЕНТКА - цель учебы достигнута, что же дальше. ЗАЧЕТ - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем. ЗАЧЕТКА - специальная книжка для коллекционеров автографов. ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно. ИНСТИТУТ - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь. КАФЕДРА - тихая заводь, где преподаватели водятся. КОНСПЕКТ - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером. КУРСОВАЯ - с точки зрения студента: 'Еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'Что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'. ЛЕКЦИЯ - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся. ЛАБОРАТОРИЯ - 'пожалуйста, ничего руками не трогайте'. НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами. НОЧЬ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться. ОБЩЕЖИТИЕ - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер. ПЕРВОКУРСНИК, ПЯТИКУРСНИК - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'Какой сегодня экзамен?' ПОСТУПИ-И-ИЛ! - первый крик новорожденного студента. ПРАКТИКА - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я. РАСПИСАНИЕ СЕССИИ - 'неужели у нас был такой предмет'. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'. РАСЧЕТНО-ГРАФИЧЕСКАЯ РАБОТА - косметические приготовления студентки перед экзаменом. СЕМИНАР - неудобное время для разгадывания кроссвордов. СЕССИЯ - период интенсивного выращивания хвостов. СОПРОМАТ - частое употребление этого слова резко поднимает ваш авторитет в глазах студентки гуманитарного вуза. СТИПЕНДИЯ - 1. 'Одолжи до С.'; 2. 'Ведь только вчера получил' (далее см.1). СТУДЕНТ - кроссовки, джинсы, куртка, сумка. СТУДЕНТКА - кроссовки, джинсы, куртка, сумка. СТУДЕНЧЕСКАЯ ГРУППА - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один на всех, все на одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков, результат веселья которых нельзя предсказать. СТУДЕНЧЕСКАЯ СТОЛОВАЯ - рассказывают, что когда-то сюда зашел один человек и : наелся. СТУДЕНЧЕСКАЯ СЕМЬЯ - бывает родительскобюджетной и самофинансируемой, первая похожа на колхоз - живет за счет дотаций, вторая - значительно снижает средний показатель веса населения. СЕССИЯ - по словам куратора, она всегда на носу. СТИПЕНДИЯ - к сожалению, ждешь ее значительно дольше чем используешь. УНИВЕРСИТЕТ - кое-где, это псевдоним пединститута. УЧЕБА (в узком смысле) - то, чем должен заниматься студент, (в широком смысле) - то, чем он занимается. ХВОСТ - еще одно доказательство того, что человек произошел от обезьяны. ХОР. - отлично! ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ - единственное место в институте, где поощряется списывание. ЭКЗАМЕН - (до): 'Я ничего не знаю', (после): 'Хорошо, что он этого не заметил'; ЭКЗАМЕН (сдать) - проще простого, особенно когда все знаешь, (завалить) - проще простого, особенно когда ничего не знаешь, (пересдать) - еще проще, особенно, когда приходишь в четвертый раз, и тебя спрашивают: 'Так на что вы не смогли ответить в прошлый раз?' ЭКЗАМЕН - если труд сделал из обезьяны человека, то экзамен иногда совершает обратную эволюцию.
Танцующий Закат: Талина пишет: Ну так садись и пиши, за чем дело стало? Сейчас другое пишу Но, может, и до драбблов дойдет дело
Andgey: Что бы это значило?
Танцующий Закат: Andgey пишет: Что бы это значило? кошак чуть не свалился у нас тоже кошка дома порой на самом краю чего-нибудь лежит, а потом ка-а-ак перевернется! Мне вот интересно, как это засняли... ---------- Ничего не могу с собой поделать! Меня уже давно забавляет эта надпись:
Jastina: Танцующий Закат пишет: Ничего не могу с собой поделать! Меня уже давно забавляет эта надпись: Да, и меня Andgey пишет: Что бы это значило? Аааа, спасибо! Мой день начался с улыбки!
Jastina:
Andgey: Танцующий Закат ,
miv: Танцующий Закат пишет: Ничего не могу с собой поделать! Меня уже давно забавляет эта надпись:
Andgey: Один из них - я
Jastina: Andgey
Andgey: Еще мне сегодня письмо пришло от китайского Поттера, только что из мыла достала: dear I am a Chinese man. My number is #66422. If you like me,you send a email to me,please. thanks. gary
Jastina: Andgey пишет: Пост N: #666
Andgey: Jastina , это не я пишу! Это автоматически Картинка соответствующая моему настроению на этот час. Я в центре:
miv: Граждане! На выборы идем с достоинством!!!
Танцующий Закат: miv, мдя, в тему... так бы и сунула им в одно место кактус
miv: Танцующий Закат лучше сразу два
Jastina: miv пишет: Граждане! На выборы идем с достоинством!!! Не все могут себе это позволить
Andgey: miv пишет: Граждане! На выборы идем с достоинством!!!
Runa: Хоть кому-то есть польза, что передачу ведёт мисс мира мне было смешно)))) Братва Смелый белк
July: Runa белко классная) у нас в городе белки наглые, людей не бояться почти)) Траволта само очарование)) у меня была такое маленькое видео, больше на авку похожее, только у меня не получается его выложить так как вы выкладываете не научите?
Runa: July пишет: у меня была такое маленькое видео, больше на авку похожее, только у меня не получается его выложить Если gif-файл то тут: http://foto.radikal.ru/ а если именно видео формат swf(флеш), avi, wmv и др. то я честно говоря не помню... (я только один раз выкладывала видео вне сайта и то на http://www.youtube.com, кстати, можете посмотреть его : http://www.youtube.com/watch?v=CuCSPJ4Savw )))))
Танцующий Закат: Runa, замечательная подборка! такое ха-ха с утра спс ))))))))
July: воть...
Jastina: July Runa Спасибо за порцию хорошего настроения
Jastina:
July: Ух ты... я тапка... это рисуноук на асфальте: Обратите внимание на облако подъём! Снейп и Герми (при наличии фантазии)
July: Jastina креведка классная)
Jastina: July пишет: это рисуноук на асфальте: Обожаю такие!
Танцующий Закат: July пишет: это рисуноук на асфальте: у меня таких целая коллекция! вечерком мож выложу ;)
Талина: Ну и развлекается народ!
Andgey: Талина , Талина пишет: Ну и развлекается народ!
July: Талина я так и не поняла, что это за часть тела...
Талина: July, Это, полагаю, на бедре дама сделала тату.
LadyM.: Талина , чего только не придумают...
LadyM.: А вот что я нашла. Не знаю, может, кто и читал уже... О поттероманах. Узнать поттеромана на улице довольно просто. Как правило, в отличие от прочих людей на наших городских и не очень улицах , они чисто отмыты,более или менее аккуратно причесаны и одеты (что иногда просто радует).Вне зависимости от пола и возраста, главным отличием поттеромана является галстук, или, в холодное время года – длинный шарф. Он обязательно должен быть полосатым, причем цвета галстука с определенностью указывают на то, кем считает себя данный конкретный поттероман – красавцем, умницей, храбрецом или наследственным аристократом (а так же много других качеств, всё зависит от стороны которую принял наш подопечный). Но об этом позже. Вне зависимости от времени суток и обстановки, либо шарф либо галстук присутствуют всегда. Обычно, галстук также сопровождается чем-то, отвечающем представлению поттеромана о школьной форме. При этом ни многолетние традиции общественного образования, ни соображения скромности или приличий не учитываются (короткие и максимально длинные юбки, которые порой совершенно не украшают, а наоборот обезображивают юное поколение, не будем говорить о болеее радикальных предметов на подобии больших ушей, хвостов, а иногда даже маниакально не мытой головы!) . Поверх всего этого поттероманы обычно носят длинные черные ночные халаты (видимо, чтобы иметь возможность в случае чего оправдаться тем,что только что встали с постели), иногда даже с капюшонами. При себе каждый поттероман обязательно имеет тыкалку. Тыкалка имеет форму бабушкиного веретена, или, в редких случаях, короткой указки. Но, в отличие от них, функция тыкалки состоит в том, чтобы ей размахивал владелец, выкрикивая при этом слова, больше всего напоминающие варварски изнасилованную латынь с добавлением матерных ругательств,позаимствованных из всех языков романо-германской группы. Если вы наблюдаете рядом с собой кого-то в полосатом шарфике и халате, бурно жестикулирующего и несущего абракадабру, будьте уверены – это поттероман. Дабы угомонить утомивших вас щебетаньем поттероманов, рекомендуется отыскать кого-либо из их вождей (имеющих сколько-нибудь более взрослый вид, и, возможно, носящих шляпу и не забудьте необходимо обязательное присутствие "вождей" с накладной бородой или немытыми волосами или на крайний случай с красными линзами) и порекомендовать навести порядок ему. Хотя проще, если честно, забить.Ведь в гневе потерроман может досмерти затыкать вас своей тыкалкой, что приводит к неостановимому приступу хохота из-за щекотки...
Талина: LadyM., Согласна. Тыкалка вкупе с маниакально не мытой головой способны убить наповал!
July: функция тыкалки состоит в том, чтобы ей размахивал владелец, выкрикивая при этом слова, больше всего напоминающие варварски изнасилованную латынь с добавлением матерных ругательств,позаимствованных из всех языков романо-германской группы. Я как раз Гаудеамус на латыни учу)))
ksenon: мне очень понравились эти кошаки захотелось поделиться
Czarina: LadyM. убила наповал, особенно изнасилованной латынью!
LadyM.: Czarina , меня саму это убило ksenon , обожаю кошаков,особенно в таких интересных позах
Jastina: July пишет: я так и не поняла, что это за часть тела... Я тоже О_о ksenon
Runa: Талина пишет: Ну и развлекается народ! Это на филейной части??? класс!
Runa: Лазила по ссылкам и натолкнулась на вот такое . Ну а если по нормальному - то это не смешно)) А хотя нефиг так напиваться! Друзья мило подшутили или никогда не знаешь где проснешься после вечеринки Я надеюсь он проспится перед тем, как увидеть ЭТО! А то мальчик ещё подумает, что у него мозги дыбом встали... Ох, не хотела бы я быть рядом, когда ОН проснется!!! Полная жесть
July: ksenon очаровашки)) ещё есть?)
Танцующий Закат: Runa пишет: Это на филейной части??? судя по недобритости где-то ниже имхо млин, Снейпа надо на груди рисовать, поближе к сердцу
Франческа: Народ, я сняла своих симов. Предлагаю вашему вниманию новое видение: так сказать, оживший фанфик. (жаль, у меня есть фото - "не для детей" - и выложить его нельзя тут. Но смешно, поверьте на слово!)
miv: Я хочю такую клаву
Andgey: miv , Я просто под столом!!! Франческа, это снейджер? Если да, то, наверное, надо было в другой теме выложить.
Франческа: Andgey пишет: Франческа, это снейджер? Если да, то, наверное, надо было в другой теме выложить. Да нет, это, скорее - потешный креатив.... А вообще - это СС и ГГ - такие, какими их создали программисты. Не хочется такую ерунду вставлять в прекрасные разделы творческого арта...
Талина: miv, Супер!!!
Танцующий Закат: Франческа, а че Герми в розовом? но смотрятся они замечательно мож кинешь мне в ЛС нц-фото?
Jastina: Танцующий Закат пишет: Снейпа надо на груди рисовать, поближе к сердцу Нууу... это уж кому что ближе
Jastina: Танцующий Закат пишет: мож кинешь мне в ЛС нц-фото? Эй, я тоже хочу!
Runa: Как вам моделька ?
Танцующий Закат: Runa пишет: Как вам моделька ? Беру! мну как раз новый нужен! ))))))
Jastina: Баян, но смешно чем можно заниматься в метро по утрам... 1) играть в чехарду с горбатыми старушками 2) кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?" 3) "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе 4) интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы 5) узнавать нужен ли проездной на моих глистов 6) "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета" 7) называть работников метрополитена "негабаритным грузом" 8) когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто 9) вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место 10) реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите) 11) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты 12) входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял" 13) агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги) 14) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда" 15) кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу") 16) загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?" 17) перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму" 18) кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?" 19) интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой? 20) на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю) 21) спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?" 22) сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой" 23) уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
LadyM.: Jastina пишет: загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
Andgey: Сегодня в мультсериале «MIB», который идет по СТС в будни, была мужская беременность. К сожалению, я не видела, как агент Джей залетел (поздновато нарвалась на мульт). Когда у него были схватки (с интервалами в 6 минут), то его коллега произнесла: «Не волнуйся, он сам найдет выход»! Жаль, что так и не показали, как это инопланетное дите нашло выход, показали его уже на руках у счастливойго матери отца. А вы говорите Дамблдор!
Танцующий Закат: Jastina, завтра попробую ченить Andgey пишет: Сегодня в мультсериале «MIB» ну вот, прочитала как "МИВ" в смысле miv miv, уж прости )))))) ------------ Из аськи с Кровожадной: Blutdurstig Tier хде была? Танцующий Закат бошку мыла) Blutdurstig Tier да зачем? Blutdurstig Tier Сева рулит! )))))))))
Blutdurstig Tier: Танцующий Закат пишет: ну вот, прочитала как "МИВ" в смысле miv Та же фигня!
Jastina: Andgey пишет: Сегодня в мультсериале «MIB», который идет по СТС в будни, была мужская беременность. К сожалению, я не видела, как агент Джей залетел (поздновато нарвалась на мульт). Ой-ой-ой, это ж детский мульт! Что они такое показывают!
Andgey: Танцующий Закат, Blutdurstig Tier, ну вы вообще! Я уж давно поняла, что miv это не MIB! Jastina вот такое и показывают!
Runa: Jastina пишет: чем можно заниматься в метро по утрам... метро...
Runa: Танцующий Закат пишет: Беру! мну как раз новый нужен! Тачка для перевозки прилагается бесплатно
Jastina: Мне понравилось "> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена. Номерок : Тетка скажет: 201 Created : Курта создана 202 Accepted : Куртка принята 204 No Content : Куртка пуста 206 Partial Content : Куртка порвалась 300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently : Гардероб переехал 307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request : Забыл "спасибо" 401 Unauthorized : А ты откуда взялся? 402 Payment Required : Денег дай! 403 Forbidden : ниатдам 404 Not Found : Куртка не найдена 405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист 408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с) 410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error : Занята я, жди 502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout : Окошко не открывается"
Runa: Jastina пишет: "> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена. АХАХА)))))))))))))) КЛАСС!!!!!
Jastina: Творчество моего однокурсника
miv: Гороскоп Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк. Медичи Екатерина и Золя. Жизнь на пределе, жизнь на взлете. Не остановите его, не повернете. Он - через все препоны - только лбом. Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем. Задорен. Раздражителен. Неистов. Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой. Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой. Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур. В нём всего не по капле. Всё - через край. Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело. Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет. Не виноват он в этом. Просто - это в нём. Сначала - действия. Анализы - потом. Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый. Страшный. И - Взрывной. Венера и Луна вошли в его ментальность. Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность. Да он упрям, да лезет на пролом. Зато дилетантизм - вот это не о нем. Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив. Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив. Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет выполнять. Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы. Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс, Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина. Довольно странная наметилась картина. Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка. Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив. По пустякам не вздорен. Не гневлив. Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец. Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп, А потому,что перед каждым шагом, Ему себя сто раз проверить надо. И с памятью Тельцу чертовски повезло, Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и чуточку боюсь. Переменчив, как ветер, как ветер обманчив, Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей. Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой. Знак несущий в себе - то отлив, то прибой. Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны. Так легко потерять, так легко всё найти. Всё простить и понять, но уйти с пол-пути. Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять! Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль! Им любовь не важна, и других им не жаль. "Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет. Он им руки целует и из губ воду пьет. Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген. Страстный ветер измен, жуткий ветер измен. Им подвластны все музы, науки и пушки. Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин. В них тревога о доме - почти не слышна. Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы. Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы. Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда. Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним. В работе честен. Трудно заменим. Предпочитает больше отдавать. Не любит новшеств, ему трудно стиль менять. Их интуиция на грани мистицизма. Он - скрытен, такова его харизма. Не любит выделяться из толпы. Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты", Но новшества его не восхищают. Консервативен. И традиции ревниво соблюдает. Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант. Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал. Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд, Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает. Он - ласков. Ах , как Рак игрив. Он обожает подпустить "наив". Он - эмоционален на пределе. Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле. Тоскует он по Родине, по дому. И ностальгия для него понятна и знакома. Есть - есть в нем мелодраматичность. Есть бесхарактерность. Есть лень и непрактичность. Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё заполнять - и продвигаться. У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без вранья. Они пришли сюда повелевать. Задача главная - всем миром управлять. Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден. Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен. Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис. Руководить. Вести. Учить актрис. Быть центром мирозданья и вселенной. Звездой пленительной и необыкновенной. Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей. Он - Первый. Он не может быть вторым. Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним. Вся сила в вере, в высшей правде сила, И темнота для них опасна, как могила. При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений. Он - храбр безумно. В ярости и страстности, В нем нет и капли страха пред опасностью. Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд, Ах, как любой из них и величав, и горд. Наполеон дал комплекс им ужасный, Им авантюрным, резким, страстным. В любом из них есть горе и излом, Видна дорога в сумашедший дом. Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч. Карьера. Карты. Поиски удач. Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства. Не совместим с Землею и Водой. Он до смерти - Любовник и Герой. Знак - Творец, и знак - Бездельник. Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак. Вот , как все карты спутал Зодиак. Он - противоречив. Он - очень-очень разный. Он и Работник, и - Гуляка Праздный. Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий. Он может быть - посредственность, Зануда. А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо! Он может быть умен, а может быть глупцом. Но главное у Дев, у всех, один симптом. Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист. Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит! Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять! Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще". Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье, Грета Гарбо, тончайший лирик oте. И всё-таки для Дев поэзия - в Работе. Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли. Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали. Он отстранен от всех. Он - индивидуален. Он мыслями и планами завален. И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством. Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?. Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный. Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты. Со многими дружны. Тактичны и уравновешены. Поступки их продуманы и взвешены. Великодушны, Очень деловы. Живут, почти всегда , "от головы". Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом. Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона. Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья. Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков. Он - убедителен. Он всеми обожаем. Но переборчив и с трудом сгибаем. Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник. Зато великолепный собеседник. Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо, Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил. Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье. Отсутствие энергий, и под старость, Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов - Сплошной завесой из прекрасных снов. Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён. Он - президентский знак. Безжалостен и страстен. Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен. Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь. Доволен сам собой. Решителен. И, часто, неприличен. Он - индивидуален. Анархист. Он презирает всех. Он не пойдёт на свист. Его решения всегда бесповоротны. Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной. Активен. Любопытен. Горд. По ясновидцам этот знак побил рекорд. Не любит лёгкий флирт. И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего". Он под Плутоном - самой новой из планет. Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо. (Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский, Ломоносов. Препятствий нет для них и трудных нет вопросов. Сопротивляемость его - ему под стать, Он, словно Феникс, может воскресать. Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и мелодраматичность. Он склонен к переменам настроений. Он - пессимизма Чёрный Гений. В нём раздражительность внезапная искриста. Он - мститель , типа графа Монте-Кристо. О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света! Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов. Различные века у них. Народы. Страны. Кропоткин, Луначарский, Карамзин. Но присмотритесь, путь для них один. Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз. Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен. Путь самых чистых и высоких перемен. Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон. Cтрелец - знак Путешествий и Побед. Мечтает на Земле оставить след. Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам. Жизнь для него - Комфорт и Чистота. Его влекут Гармония, Практичность, Красота. Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь. Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг. Оптимистичен и нетерпелив. Упрям он. Динамичен. Не болтлив. Умеет точно принимать решенья. Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это. Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур. Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны. Жизнелюбивы и Неугомонны. Они не любят свет - их манит полумрак. Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так". Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны. Да, с виду, холодны, но любят глубоко, И чувства выразить им очень не легко. В любой работе у него успехи. Он может рисовать, носить доспехи. Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов. Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер, Мицкевич. Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси, Он может так интригу заплести, Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы. Ему не нужен шарм. Его наружность не волнует, не влечёт. В нём чистая энергия течёт. Богами вложена в них стойкость, как в машину, Которая должна подняться на вершину. Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала. Он будет рыть хоть до скончанья Света, Пока не выкопает верного ответа. Пока он в золото не превратит свинец, Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !". Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив. Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде. В них Ангел пополам замешан с Бесом. Знак - Гениев. Знак разных интересов. В них очень острый ум. Не любит театральность, Но всех шокирует, их тянет на скандальность. Борцы за Правду, Справедливость. Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры. Доверчивы. Религиозны и мистичны. Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны. Порой весьма наивны. И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!". В них очень зрима разница поступкам и словам. Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой. Упрямый и болтливый, но не злой. Распущенность. Холодность и расчёт. Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт. Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн. Нет ревности в них - это явный плюс. Зато двуличен он, порвёт любой союз. И вот ещё - он очень неудобен, Поскольку должен быть всегда Свободен. В них интуиция по самой высшей мере, Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери. Они честны. Трудолюбивы. Методичны. И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень романтичны. Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний. Гармоний, Красоты, Цепь разочарований, Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной материальности. Предпочитают всё известное. Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений. Вода - но более похожая на газ. В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью, Далекой от людей, от мира реализма. Однако не всегда в ладах с собой, Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой. Он жизнь пройдёт - всего одну любя. Он понимает всех - но только не себя. И всё же минусы: Раздвоенность и Лень. Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности. И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен, Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн, И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек. Богам подвластно всё - и Червь, и Человек. И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак, Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить
Jastina: miv Классный гороскоп) Как всё точно!
miv: Jastina А ты кто по гороскопу?
LadyM.: miv, гороскоп супер! Все правда,раскусили меня
Runa: LadyM. пишет: miv, гороскоп супер! А мне нравятся картинки) А то обычно гламурные какие-нибудь, или просто значки, даже не интересно читать
Jastina: miv Я Лев. Но если честно, не про себя читала, а про Близнецов, Водолея, Деву и Тельца
Blutdurstig Tier: Jastina пишет: Классный гороскоп) Как всё точно! Гороскоп классный, даж оч, (спасибо, miv ) , но не все точно У раков: Живет спокойно он, Без ссор Ага, расскажите мну. Нефига! Ругаются раки по-страшному Andgey пишет: Я уж давно поняла, что miv это не MIB! Да мы тож, вообще-то
Czarina: miv гороскоп супер. Все сходится!
Танцующий Закат: miv пишет: И с памятью Тельцу чертовски повезло, Он помнит долго и добро, и зло. на этой строчке моя под столом это МНЕ-то с памяться повезло?! ))
Jastina: Танцующий Закат пишет: на этой строчке моя под столом это МНЕ-то с памяться повезло?! )) Может, ты просто не всё о себе знаешь У меня приятель один - Телец, я гороскоп читала и улыбалась) Ну прямо всё про него!
Jastina: Spiderpig Это стОит увидеть
July: Пятая классная))) и шестая)))
LadyM.: Jastina,
miv:
Jastina: miv Не хочу такого дантиста
Jastina: И смех, и грех) О блондинке, которая не знала, что Венгрия - это страна. Русские субтитры.
Runa: Jastina пишет: О блондинке, которая не знала, что Венгрия - это страна. Русские субтитры. она ещё тааааак удивилась!
Танцующий Закат: Jastina пишет: О блондинке, которая не знала, что Венгрия - это страна. Русские субтитры. моя челюсть валяется под столом... а разве есть такие люди?
Jastina: Танцующий Закат пишет: а разве есть такие люди? Сама сомневаюсь
Олик: Да ладно - у нас когда то в городе висел банер (растяжка через всю дорогу), "Стоматолог-гинеколог", я вот только представить себе не могу :) у него 2 кресла стоят в кабинете или одно но многофункциональное?
Jastina: Олик пишет: "Стоматолог-гинеколог", Два в одном - эргономично
Runa: Олик пишет: "Стоматолог-гинеколог" Интересно, где они в следующий раз зубы искать собираются?!
Франческа: Так, люди, я здесь никогда особо не отмечаюсь, но это стОит посмотреть. Детская книга "Откуда берутся дети". С комментариями взрослых и рисунками... Я "умираю молодой", как говорит одна моя знакомая... Уверяю, заряд позитива вам будет обеспечен! http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
Jastina: Франческа пишет: но это стОит посмотреть Ещё как стОит! Я отвечаю Франческа Дорогая, ты права, жизнь продлевается
Олик: Книга просто суппер :) я так долго и сильно уже давно не ржала.
Runa: Франческа надо просвятиться
Танцующий Закат: Франческа, я лежу, я не могу пошевелиться ))) особенно жгут комменты! спасибо огроменное! ))
Jastina: •••Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке••• "Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Франческа: Jastina пишет: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт". Классная вещь. В воскресение я рассказала людям про тот видеоролик, где блондинка не знала, столица какой страны Будапешт. На меня обиделись: я не учла, что рассказывала эту историю сразу 3 блондинкам... Боюсь вот эту историю придется унести в могилу - мои дорогие друзья не перенесут камня в свой огород.
ksenon: Женские романы рулят (отборные перлы) * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Танцующий Закат: ksenon, я все-таки думаю, что это ляпы переводчиков, а не авторов. хотя кто их знает... забавно..
July: * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. в конце концов у неё лицо будет как у клоуна из бетмена)) * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Сдохла!!! Ей сколько лет было, сотня? * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Она что, желеобразная? * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Стивен кинг отдыхает... Человек-мураш))) * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Ах, какое несчастье! Надо было сжалиться над девушкой и провести аутодафе) * Желание сотрясло его до самых пяток. Опять желе... Они нас что завоевать хотят? * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Надо было сразу скотчем приклеивать и продавать фотки этого фрика по бешенным ценам)) * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. Вот напился-то бедняга... голову от пола оторвать не смог... * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Да, топай, япока любовника перепрячу))) Как говорится, тиха украинская ночь...))) * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Не женщина, а терминатор! Оторвать у человека руку!
Andgey: July, это откуда ж такие перлы? Надо бы ссылочку на источник.
Jastina: "Как узнать что ваш ребёнок ГОТ? Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) "
Jastina: July Классные фразочки
July: Andgey, Jastina эти фразы выложила ksenon, я только откомментировала) просто она скатала их в оффтоп.
July: Jastina по пунктам 1, 3, 5-10, 12-22, 24, 25, 30, 33, 35, 36 я подхожу)))
Танцующий Закат: Jastina пишет: 18) Пользуется компьютером или Интернетом. вот это меня вообще добило!!! Дамы! Оказывается, мы все - ГОТЫ!!! Jastina пишет: ребёнак Jastina, исправь, пожалуйста, иначе мое сердце не выдержит
Jastina: Танцующий Закат пишет: исправь, пожалуйста, иначе мое сердце не выдержит Эй, сердешная, это не я придумала. И не всё читала
Jastina: Танцующий Закат пишет: Дамы! Оказывается, мы все - ГОТЫ!!! Я давно в себе это подозревала
Jastina: Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Танцующий Закат: Jastina пишет: Эй, сердешная, это не я придумала. И не всё читала понимаю, что не ты Jastina пишет: Что мы узнаем из Голливудских фильмов. интересно, а американцы это читали?
Jastina: Танцующий Закат пишет: интересно, а американцы это читали? Может, это из голливудской методички... Типа "Снять боевик. Для чайников"
Танцующий Закат: Jastina пишет: "Снять боевик. Для чайников" да!!
Runa: Jastina пишет: 6. Посадить самолет может каждый. однозначно, надо попрактиковаться Jastina пишет: 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. один можг на всех
Jastina: Runa пишет: однозначно, надо попрактиковаться Сначала надо угнать
Талина: Jastina, Jastina пишет: Сначала надо угнать Или перестрелять на фиг банду угонщиков, перестрялявшую экипаж, а потом связаться с диспетчером: дескать, ну и куда мне теперь этот самолет девать?
July: Талина пишет: Или перестрелять на фиг банду угонщиков, перестрялявшую экипаж, а потом связаться с диспетчером: дескать, ну и куда мне теперь этот самолет девать? Так они зачастую и поступают! А потом полицейский со сломанной рукой и пулевым ранением куда нибудь виртуозно совершает посадку, выползает из самолёта на своих двоих, хотя должен был бы валяться под лавкой, и встаёт в сторонке, смотрит как пасажиров с тяжёлыми царапинами увозят на скорой, а за компанию говорит всем подряд, что геройство - это его работа)))
Jastina: July пишет: А потом полицейский со сломанной рукой и пулевым ранением куда нибудь виртуозно совершает посадку Не забудь, ему ещё должна помогать красотка-стюардесса Вполне в традиции американских фильмов. Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и коготки, И равнодушны к вопросам культуры. двалцать процентов из них идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это даёт девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. И вот ещё ответ Иртеньеву. Тамара Панферова: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это даёт сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
July: Jastina ага) если конечно он за неё не мстит) хотя это случается гораздо реже) Здоровское стихотворенье
Jastina: July пишет: если конечно он за неё не мстит) Тогда с кем он будет в конце целоваться??? July пишет: Здоровское стихотворенье Я его очень люблю:)
Ядовитый плющ: Jastina хорошие стихи, люблю эту иртеньевско-парфеновскую перепалку. Там еще третья часть есть. Результат поединка. И раз такое дело, повешу и я один из своих любимых стишей. *~*~* В худой котомк поклав pжаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, И вижу над собою синий небо, Лохматый облак и шиpокий кpон. Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекpень, Весёлый птичк, помашивая хвостик, Hасвистывает мой стихотвоpень. Зелёный тpавк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется pука, И я шепчу дpожащие губами: "Велик могучим pусский языка!" Вспыхает небо, pазбужая ветеp, Пpоснувший гомон птичьих голосов. Пpоклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу, Пpиветливыя лапками маша: Я сpеди тут пpобуду целый вечеp, Бессмеpтные твоpения пиша. Hо, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тваpь Суввает мне с заботливой улыбкой Большой Оpфогpафический словаpь. (с) Александр Иванов
Jastina: Ядовитый плющ Какая прелесть
Талина: Jastina, Ядовитый плющ, Спасибо! Стихи потрясающие!
Loy Yver: Ядовитый плющ, О, это блестящие стихи. Спасибо, что напомнили. Пародии Иванова считались литературной смертью тех авторов, на чьи произведения они были написаны.
Jastina: Кое-что знакомо В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать
Runa:
Jastina: Runa Класс Особенно первое! Распечатаю и буду родителям показывать, если что
Jastina: Перлы перевода - Then why you do this? - Because it's not gonna happen. - Но тогда почему ты уходишь? - Потому что начинается у меня, начинается. (Из фильма Sweet November) Truly yours - Ваш Трули Sistine Madonna - Шестнадцатая Мадонна A Tommy Gun! - Атомная Пушка! (Из фильма The Mask) Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти Curiosity killed the cat - Любопытно посмотреть, как умирают кошки Account not found - Бухгалтерия не найдена (из фантастического фильма) Говяжий язык - beef language Уха - ear soup (меню в одном из центральных киевских ресторанов) Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат! летучие мыши - flying mouses I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне. Вопрос на одном из переводческих форумов: Что значит whazzup? Ответ: В английском такого слова нет. Очень похоже на финский язык. - And what is your name, please? - Hercule Poirot. - Come again? - HERCULE POIROT! - Как вас представить? - Эркюль Пуаро. - Пришли опять? - Эркюль Пуаро! And the skies that once were blue are falling (строка из песни "Calling" Jeri Hollywell) Лыжи, бывшие когда-то синими, упали (вариант, присланный на конкурс стихотворного перевода этой песни) заводской брак - factory marriage Like cures like - Любить, лечиться и снова любить! If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию Whiskey "Wild Turkey" - Виски <Дикий турок> When the king died, his eldest son succeeded to the throne. Когда король умер, его старший сын последовал за ним. Tortilla soup - борщ из черепахи He was fired from the company - Его фирма сгорела Indiana Jones and the Raiders of the Lost Ark - Индеец Джо и Триумфальная арка I wish you came yesterday - Я надеюсь ты зайдешь вчера For me - beer and for my friend- Jim Beam - Пива мне и моему другу Джиму Биму - I can teach Japanese to a monkey in forty-six hours - Конечно, я даже японца могу научить разговаривать по-обезьяньи (из фильма Roadtrip) Power plant - энергия растения I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе 4 years old caucasian male - Четырехлетний кавказский самец I have a dream - Я видел сон (начало речи Мартина Лютера Кинга). Notorious murderer - Нотариус-убийца
Талина: Jastina, Спасибо огромное! Я уже давно ТАК не смеялась! Даже не могу выбрать, что понравилось больше всего. *Утащила к себе в комп.*
Танцующий Закат: Jastina, у меня нет слов, я лежу
LadyM.: "Нотариус-убийца"... Jastina, И как только такие перлы получаются
miv: Статусы дамы, статусы
Танцующий Закат: miv, будем терь иметь ввиду
Талина: miv, Где такие продаются? Я б купила!
Jastina: LadyM. пишет: И как только такие перлы получаются Всё просто! Обращайся за помощью к ПРОМТу
miv: Танцующий Закат Талина Сама сделай
Jastina:
Blutdurstig Tier: Последние слова юзеров перед баном - Наверное это надо постить сюда... - Какой идиот вообще придумал эти правила?... - Неп? Гы.. Дурацкое погоняло.. - И вообще - все бабы дуры! Правда ? - Ходить в папахе западло! - А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость? - Моё терпение лопнуло... - На всякий случай продублировал тут и там... - Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции... - А тут точно постить нельзя?.. - Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему.... - А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет? - Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили? - Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть! - А вот, классная вещь - поющие лошадки! - Все равно модератор за меня! - Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся... - Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется... - Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню.. - Надо мне завязывать с флудом.. - Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!.. - Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
Loy Yver: Jastina, На ту же тему: "How do you do?" "All right!" - Как вы это делаете? - Всегда правой! Let it be! Давайте жрать пчел!
Танцующий Закат: Blutdurstig Tier пишет: Последние слова юзеров перед баном а, это типа выбирайте свою смерть?
Blutdurstig Tier: Танцующий Закат, Танцующий Закат пишет: а, это типа выбирайте свою смерть? Бан - это типо не смерть. Иначе можно считать, что я умирала уже дважды Хотя, если говорить про реал, то я уже умирала. И тож 2 раза
Танцующий Закат: Blutdurstig Tier, живучая, зараза
Sinner: Blutdurstig Tier пишет: Иначе можно считать, что я умирала уже дважды Первый раз от суицида
Blutdurstig Tier: Танцующий Закат, Угу. Все равно мы все умрем (начинаю говорить, как гот. сказывается общение ) Sinner, Нууу, кое-кто тогда за мной последовал
Runa: Blutdurstig Tier все-таки запостила!) про меня: шутите уместно!
Jastina: Loy Yver пишет: Let it be! Давайте жрать пчел! Вот это самое крутое
miv:
Blutdurstig Tier: miv, ДА! ДА! ДА! ВОТ ОНО!!!! Так и надо Спасибо)) Буду терь всем показывать Хотя в таких случаях тому, кто мне послал ЭТО хватает выражения моего лица при встрече
Талина: Loy Yver пишет: цитата: Let it be! Давайте жрать пчел!
Jastina: Ситуация 1: Случайно порезали палец. Что делает женщина. Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе. Что делает мужчина. Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира. Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь. Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку-секретаршу. В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови, упавшую на пол. На грани нервного срыва объясняет симпатичной секретарше, что ему, видимо, придется ампутировать руку. Возвращает только что распакованный пластырь на место с мыслью о том, что ничто уже не поможет. Полдня ищет информацию (выспрашивая преимущественно симпатичных коллег противоположного пола) о том, сколько времени может прожить взрослый раненый мужчина с огромной кровопотерей. Такой, как у него. С геройским выражением лица наконец-то разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела. Просит подругу приготовить на ужин слабопрожаренный сочный стейк для того, чтобы восстановить запас красных кровяных телец. Закидывает ноги на стол, чтобы кровь прилила к голове во время того, как она жарит ему стейк. После двух банок пива наконец справляется со стрессом. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не идет ли еще кровь, в то время как подруга несет банки пива из холодильника. Ночью тихонько крадется в ванную и тщательно изучает порез, особенно красные следы. Ведь это может означать заражение крови. За два часа до работы обязательно посещает врача, чтобы убедиться, что у него действительно нет заражения крови. Вечером отправляется с друзьями в клуб и высокопарно заявляет, что на самом деле не стоило и переживать из-за такой «мелочи». Ситуация 2: Очень хочется есть. Что делает мужчина: Кидает на сковородку кусок бекона, случайно найденный в холодильнике среди залежей пива, разбивает сверху яйцо, включает плиту и садится с пивом возле телевизора в ожидании ужина. Через полчаса открывает крышку сковородки, достает оттуда все, что осталось от бекона, одним махом заглатывает, запивает пивом и идет обратно к телевизору. Что делает женщина: Полчаса листает кулинарную книгу в поисках вкусного и питательного низкокалорийного блюда. Обнаруживает отсутствие некоторых необходимых ингредиентов, таких как листья рукколы для украшения и сыр моцарелла для гарнира. Идет в супермаркет на поиски продуктов, покупает в дополнение три баночки остро необходимой косметики и полчаса флиртует с понравившимся молодым человеком у стойки со сладостями. Решает, что после двухнедельной диеты можно побаловать себя пачкой низкокалорийного печенья, покупает две и в дополнение берет еще нарядный сливочный торт (на случай, если молодой человек придет в гости). Возвращается домой и начинает раскладывать продукты по полочкам холодильника. Понимает, что не мыла холидильник несколько недель, и принимается за уборку. Вспоминает, что блюдо по найденному рецепту хорошо готовит ее подруга. Звонит подруге. Два часа обсуждает с подругой всевозможные низкокалорийные рецепты и того молодого человека в супермаркете, параллельно жуя шоколадное печенье. Понимает, что за время разговора с подругой прошло два часа и поэтому времени на приготовление того блюда не осталось. В поисках простого и низкокалорийного рецепта звонит маме и обсуждает все того же молодого человека, принимаясь за вторую пачку печенья. Кладет трубку и понимает, что на часах уже полночь. Ставит вариться овощи, а сама между тем идет к зеркалу. Критически осматривает себя и понимает, что потолстела. Начинается стресс, заесть который можно лишь тем сливочным тортиком. Всхлипывая, съедает половину торта, вспоминает о том молодом человеке, утирает слезы и, приняв решение все же сесть на диету, идет спать.
Runa: Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!! *** PARTYzanka сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула... Konditer )))))))))))) *** Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя. *** Всё-таки люди приспосабливаются ко всему. Сегодня убил коллега по работе. Прохожу мимо него, а он что-то по YOUTUBEу смотрит (звук у нас на работе включать нельзя). Я уж у него хотел спросить - какой интерес, смотреть без звука, а потом присмотрелся - он Чарли Чаплина смотрит... О_О *** она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: мля!
Танцующий Закат: Runa пишет: коллега по работе плеоназм! мать его... Runa, предлагаю в шапке креатива поместить ссылку на баш
Runa: Танцующий Закат прально! Раскрыла ты меня
Jastina: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Runa: Jastina пишет: Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! ААХА-ХА))))))))))) КЛАСС))))))))))))))))
LadyM.: Jastina, Вот, не могу не выложить: :sm1 Как вести себя на экзамене, если результат не волнует 1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "я добыл секретные документы" 2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен. 3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость. 4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной. 5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте. 6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут. 7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове. 8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа. 9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните. 10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен. 11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию. 12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму. 13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы. 14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории. 15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву. 16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости. 17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой. 18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура". 19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
Танцующий Закат: LadyM., моя умерла тока надо было раньше постить - сессия уже закончилась хотя есть отличная перспектива в будущем
LadyM.: Танцующий Закат, раньше никак не могла выложить, т.к. только вчера нашла А в будущем, конечно же, всем пригодится
Jastina: LadyM. пишет: 5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" LadyM. пишет: 15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву. LadyM. пишет: 18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура". LadyM. спасибо за порцию хорошего настроения
miv:
Танцующий Закат: miv, особенно картинка забаненного порадовала ^^
Талина: miv, Прелесть какая!
Танцующий Закат: А мне стишок дали почитать Знают об этом магглы и маги, Все кто держал перо. Кроме марательницы бумаги- Добренькой тети Ро. Можно спросить мальчонку иль девочку, Знает любая свинья: Если змея укусит Севочку – Сдохнет такая змея. (с) неизвестная снейпоманка
Nataly: ХА-ХА-ХА!)))Замечательный стишок!И правда нечего на Севу всяких гадюк натравливать!
полная версия страницы