Форум » Болталка » Флуд без границ №11(продолжение) » Ответить
Флуд без границ №11(продолжение)
Jastina: Продолжим
Nasty: да я это просто пароль забыла. а так я тута постоянно висла)) я тоже на постоянку переселилась^^
KetrinFlamme: Здорово! а то я чувствую что одна засыпаю этот форум флудом пытаясь расшевелить его
Magdali: Прям таки одни!)
Anstasija042: Nasty, привет-привет))) KetrinFlamme пишет: Теперя поселилась тут и не собираюсь съезжать. ахаха))) и не надо) Nasty пишет: я тоже на постоянку переселилась^^ прально! и про флуд не забывать!!))) KetrinFlamme пишет: Здорово! а то я чувствую что одна засыпаю этот форум флудом просто переодически нужно некоторых личностей пинать сюда))) я вот Аморку попинала, так она обещалась заглянуть) да что-то не видно пока пойду еще раз пну)))) Magdali пишет: Прям таки одни!) да-да! KetrinFlamme права! прям таи одни! мы! вот так вот!
Magdali: Нашла тут несколько анекдотов: - Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества. Гермиона дуется на Рона: - Как ты смог при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле. Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!" Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. У профессора Дамблдора спрашивают: -Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? -Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... - Но таких магов очень мало! - Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать. - Профессор Снейп, вы самогон варите? - Зачем? Так пью... Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ! Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! - Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати. - Не говори его имя! - попросил Рон. - А что, боишься? - Нет, не люблю перевод Литвиновой. Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..." Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл! МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
KetrinFlamme: Ахахаха про капусту убило зачОт!
Nasty: KetrinFlamme пишет: Здорово! а то я чувствую что одна засыпаю этот форум флудом пытаясь расшевелить его расшевелим!слизеринцы не сдаются *О* /фанат.законченный.Слизерина/ Magdali ,приветище) Anstasija042 ,привет)) флудим по мере сил) KetrinFlamme пишет: Ахахаха про капусту убило а меня про волынку...
Magdali: Рада что понравилось))))
Amor: Anstasija042 пишет: я вот Аморку попинала, так она обещалась заглянуть) да что-то не видно пока пойду еще раз пну)))) Тут я, тут!) Хватит пинать...*и так все болит уже* : Ъ Как вы тут? какие новости? Новых прекрасных законченых макси не появлялось?)) Привет KetrinFlamme будем знакомится)) *если Настя про меня что-то говорила, это не правда) я хорошая)) *
Anstasija042: Magdali пишет: - Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать. да-да... это точно... Amor пишет: Тут я, тут!) ну наконец-то!! а будешь флуд забывать, я те кирпичи буду в конверте послылать!!))) вот! аж стихами заговорила))) Amor пишет: я хорошая)) когда спишь зубками к стенке))))
Nasty: Amor ,привет!
Magdali: Анекдоты про СС: Снейп приходит к мадам Помфри: - Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали, Северус? - Не зли меня, сука!!! Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии... - Дайте мне мыло и веревку. Помфри, испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы... Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри: - Ну что, будем лечить или пусть живет? Снейп приходит к Мадам Помфри и чуть ли не плача говорит ей: - Мадам Помфри, меня почему-то все игнорируют! - Следующий... Снейп пришел к мадам Помфри: - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Помфри: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Сломайте мне руки! Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил): - ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ. Приходит Снейп к Помфри: - Доктор, у меня проблемы с сексом. - В чем же они заключаются? - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат. - И что же в этом плохого? - Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!! Мадам Помфри: - Вы стpадаете извpащениями? Снейп: - Что вы, я ими наслаждаюсь! Снейп спрашивает у мадам Помфри: - Скажите, а мне Огневиски пить можно? - Какое Огневиски?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?! Снейп: - Мадам Помфри, как мои анализы? Мадам Помфри мнется и не решается сказать. - Я взрослый человек, вы можете сказать мне правду. - ОК, у вас рак. - Мадам, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы: - У Вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? Снейп, язвительно: - А они у меня не болеют. Снейп на приеме у Помфри: - Северус, сколько вам лет? - Сорок скоро будет. - Не волнуйтесь, не будет... Снейп (с надеждой): - Поппи, я буду жить? Мадам Помфри (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Снейп приходит к мадам Помфри: - Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины... - Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема? - Вообще-то мне женщины не нравятся... М-м Помфри - профессору МакГонагалл: - Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло... - А что будет за представление? - Да я буду Северусу пиявки ставить. Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): - Ах, вот оно чтоЙ И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? - Мадам Помфри, а сода есть? - Завезут на той неделе, профессор Снейп. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Хм-м... Могу вам дать средство, чтобы изжога продолжалась неделю. Профессор Снейп на приеме у психотерапевта: Доктор: - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостногоЙ Снейп (оживленно): - Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево! Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу. Помфри: - Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное! Снейп: - И что, я усну? Помфри: - Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться... Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно: - Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили! - О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни. Дальше идет Малфой. Снейп: - Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили... - Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз. Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту: - Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать? - А мне пофиг, что там Фадж запретил! Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора СнейпаЙ Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаютсяЙ Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!! Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент. Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ? В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит. - Это еще кто? - спрашивает МакНайер. - А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт. - Что же вы его не схватите и не допросите? - А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил. Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было! Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер. Монолог Снейпа: Недавно сварил уневерсальный растворитель... Теперь думаю, в чём его хранить. Приходит Парвати к Снейпу на экзамен. *кокетливо* - Профессор, я готова на все, чтобы сдать! - На все? - На все! - Ну так идите выучите. - Представляешь, Снейп приготовил суперзелье! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним, с этим трупом, можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, он при этом не отвечает... " Северус Снэйп - такой же Упивающийся Смертью,как я ",- сказал Дамблдор, украдкой поправляя левый рукав мантии. После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством. Проходящий мимо Снейп: -Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь... Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором. Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский. - Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман! Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Мэри Сью с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мэри перезарежает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. А Снег всё падал и падал... "Ох и нажрался профессор Снег" - подумал Гарри. Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй – Уизли, а третий- Гарри Поттер. Вопрос Малфою: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос Уизли: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Поттеру : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. Гарри вбегает в кабинет Дамблдора: - Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью! - Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке! Через некоторое время Гарри снова прибегает. - Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой... - А это, Гарри, уже не твое дело! Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам начихать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам начихать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор. Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит: -Все внимание! Все обернулись к нему: -Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп! Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Урок, Снейп проверяет домашнее задание: -Лонгботтом! -Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать... -Садитесь , два! -Уизли! -Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать.... Садитесь Уизли, два! -Поттер! -Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать? Снейп визгливо:«Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три...» В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее........... Джоанна Роулинг. Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет: Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос номер 1 "48", ответ номер 2 "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос номер 1 "27", ответ на вопрос номер 2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос номер 1 "55"... (разочарованно)...А, это Вы, Северус... Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает: - Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье... Гарри, перебивая: - Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья! Дамблор послал на задание Снейпа и Сириуса (последний для конспирации был в собачьем облике). Возвращаются они на площадь Гриммо 12, их спрашивают, как успехи. Снейп брезгливо отряхивается: - По мне блохи ползают! Сириус: - Я больше с тобой никуда не пойду, раз у тебя блохи! Северус Снейп: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? -Один из них белый, а другой пушистый Гарри Поттер - Снейпу: - Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? Снейп: - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит. Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям: - Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть? Гарри, Рон и Гермиона тянут руки. Снейп: - Гриффиндор, молчать! Едут Рикман и снейпоманка в одном купе. Девушка, естественно, признала профессора с полпинка и сразу же принялась глазки строить. "Сева" ноль внимания. Она и так и сяк, а он в газету уткнулся и сидит. Наконец девушка многозначительно выдает: - Если вы попытаетесь ко мне пристать, я начну кричать! Рикман, утомленно: - Я ТОЖЕ! В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! Гарри - Снейпу: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего: - Драко, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение Снейп начинает орать: - Да ведь вы же осел! *обращаясь к ассистенту* Принесите мне охапку сена! Гарри, откинувшись на стуле: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином... Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.! Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор. Из перевода другого фанфика: - От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса. - Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем. Снейп встретил Гарри в коридоре: - Поттер! Выверните карманы! - НЕ НАДО!!! Я вам лучше 100 долларов дам! - Немедленно выворачивай карманы! - Нет, я вам 1000 долларов дам! - Ты что, меня не понял? - Хотите 1000000? Снейп вывернул его карманы и не обнаружил ничего, кроме жвачки. - Ты рехнулся? Такие деньги за одну жвачку!?! - Я просто хотел с вами в "Поле Чудес" поиграть... Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты! СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): - Эээ... Унций пять - семь... СС (разъяренно): - СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - ...унций пять - семь... СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь... нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!! Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох, и несладко приходилось Поттеру в такие дни... Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу. - Это не лапа!!! - в ужасе скулил Блэк, отчаянно вырываясь. - Это не туалет!!! - в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл. Профессор МакГонагалл: - Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь... Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне... МакГонагалл: - И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек! Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: - Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: - Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!» Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!» Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Профессор Снейп очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно. Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? - Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро. Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? -Нормально, директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали - и сломалась. -Какую могилу? -Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил! Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. Телефонный звонок в квартире Снейпа: -Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер... -Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит! - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым» Звонок в Хогвартс: - Вам нужен учитель Зелий? - Нет. - Тогда на хрена вы его держите? - А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит? - Кто? - Снейп. - Правда??? - Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками. Гарри Снейпу: «Я говорю тебе свое окончательное «может быть»! Разговаривают Снейп и МакГонагалл : - (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят! Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!! Акция «Колгейт» в Хогвартсе: - Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах? *Снейп, с убийственным сарказмом* - У меня нет зубов в труднодоступных местах! Седьмая книга. Война с Волан-де-Мортом в самом разгаре. Штаб Ордена Феникса. Идет яростное обсуждение тактики боя. Вдруг распахивается дверь. На пороге все видят волшебника в белой мантии, от него исходит свечение. Снейп, распознав входящего, потрясенно спрашивает: - Блек? Сириус Блек?! - Блек? – задумчиво повторяет волшебник в дверях. – Это раньше я был Сириус Блек! А теперь я Сириус Вайт! Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту... Снейп на смертном одре зовет Дамблдора и просит: - Директор, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке. - Но, Северус, мальчик мой, зачем?????? - Да вот, придет Сириус Блэк на мою могилу, вздохнет и скажет:«Эх,умер Снейп. Умер, да и х@й с ним» - и опять окажется в корне неправ! Гермиона подходит к Снейпу и поглажывает жывот: - Северус скоро ты станешь папой! - Супер!!А кто мама? Рем заходит в кабинет Зелий: - Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): - А что заставляет тебя думать, будто я его заменил? - Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. 10 вещей, которые нельзя говорить профессору Снеггу: 1. Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ... 2. А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор? 3. Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково. 4. Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор. 5. Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня? 6. Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра! 7. Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слизерина. Вы видели игру? 8. О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел! 9. Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком? 10. Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем. Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор. Гермиона и Джинни разговаривают между собой: - Джинни, я беремена. - Гермиона!! От кого?? - От профессора Снейпа. - И как он к этому отнесся? - Как настоящий джентельмен. Он извинился. Снейп у мадам Помфри: - Помогите! Два года живем с моей любовью, а детей все нет! Мадам Помфри, осмотрев Северуса: - Профессор, у вас все в порядке, мне надо осмотреть партнершу. - О, одну минутку, сейчас позову! Открывает дверь: - Гарри, милый, заходи.... На очередном собрании Пожирателей Смерти все набрались вдрызг. Снейп с Малфоем добираются домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Снейп тащится, держась за забор. Снейп: - Люци, т-ты м-меня уважаеш-ш-шь? - Я т-тобой горжус-с-сь! Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "пили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..." Решил Снейп в кои-то веки полетать на самолете. Купил билет, сел, балдеет. Вдруг подходит к нему мужик: - Извините, но это МОЕ место! - Ничего не хочу знать, я купил место у окна. - Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет! День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо: - Какой замечательный человек Снейп! Падает пиво: - Какой прекрасный человек Снейп! Падает вино: - Какой чудесный человек Снейп! Падает водка: - Какой классный человек Снейп! Салат, задумавшись, ползет наверх: - Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп... Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом: Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил: Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи: СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук: Снейп (раздраженно): -Кто там? Дамблдор встречает Снейпа в подвалах и удивляется: -На тебе же чёрная мантия! -Да грязновато тут...
Magdali: ... > Снейп Поттеру: - Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! Снейп читает анкету при поступлении на работу к Дамблдору: 1. Когда вы родились? 2. Какого числа? 3. Какого года? 4. Какого хрена???????? Сириус стучится в дверь. Ему открывает заспанный раздроженный Северус. - Ну что тебе понадобилось от меня в 3 часа ночи?! - Скажи, а у тебя скрепок нет? - отвечает Сириус с виноватым видом. - Нету у меня скрепок! Уходи! - говорит Снейп захлопывая дверь. Сириус уходит. Возвращается через час и снова стучит в дверь. Снейп открывает. - Ну что еще?! Сириус радостно улыбаясь протягивает мешочек. - Вот Северус, я тебе скрепок принес. Профессор Снейп, вы самогон варите? - Зачем? Так пью... Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся. "Черт! - подумал Снейп. - Пятое зелье до кабинета донести не дают!". Снейп (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново... Трелони (восхищённо) -О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь? -Да нет.Пробирки мою... Снейп - Гарри: -Итак, мистер Поттер, вот вам три шкатулки. В них - ингридиенты к зелью, которое вы выпьете, приготовив. Если вы выберите неправильную - то будете плакать. Провал. -(растерянно) А если правильную? -Плакать буду я - придется поставить вам Превосходно. -(приободренно) Так ведь еще третья есть? -Вот тогда плакать будут Уизли, Грейнджер и все гости похорон... Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамбльдора. - Быстрее, профессор Дамбльдор! Около школы какой-то господин бьет моего отцаЙ Дамбльдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает. - Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец? - Вот это они сейчас и выясняют. Сириус стучится в дверь. Ему открывает заспанный раздроженный Северус. - Ну что тебе понадобилось от меня в 3 часа ночи?! - Скажи, а у тебя скрепок нет? - отвечает Сириус с виноватым видом. - Нету у меня скрепок! Уходи! - говорит Снейп захлопывая дверь. Сириус уходит. Возвращается через час и снова стучит в дверь. Снейп открывает. - Ну что еще?! Сириус радостно улыбаясь протягивает мешочек. - Вот Северус, я тебе скрепок принес
Rutheniya: Ну вот, так всегда...стоит мне загулять, народ подтягивается.... Приветствую вас, девушки!!! Как ваше ничего? Я сама нахожусь в состоянии неистового счастья, поскольку вчера целый день тусила с подругами, а сегодня я была в театре.... и все.....мозг мне вынесло....
KetrinFlamme: Rutheniya, На каком спектакле? а я сеня в онлайн игре л2 захватила с сокланами замок.. Вот счастье
Rutheniya: KetrinFlamme , на мюзикле Монте-Кристо, девченкам уже рассказывала об этом летом) В мае сходила первый раз мне очень понравилось, просто в восторге была, и вот сегодня опять сходили) О_о....бррр....кошмар какой, как-то я не очень люблю все эти игрушки, наверное потому, что один мой хороший "знакомый" их очень любит, и много времени там проводит(((
Anstasija042: Rutheniya пишет: на мюзикле Монте-Кристо, ух тыы)))) класс!!! завидую))) KetrinFlamme пишет: а я сеня в онлайн игре л2 захватила с сокланами замок.. Вот счастье опа)))) поздравляю!!))) я ни разу в такое не играла, но хочу попробовать когда мне установят норм и-нет)) Magdali, ого) сколько анекдотов)))
Nasty: аааа! РИКМАН!
Magdali: Так стараемся! Создаем настроение!))
Amor: А мое счастье банальнее...прекрасные выходные с любимым человеком)) Magdali спс, за анекдоты)
полная версия страницы