Форум » Болталка » Анекдоты-2 » Ответить
Анекдоты-2
Jastina: Продолжаем веселиться?
July: Anstasija042 пишет: Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко: - Драко, сынок, что я вчера натворил? - Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха! Я женат!" Вах-ха-ха!) Обажаю!!! Amor пишет: Урок окклюменции. Снейп влез в мозг Поттера и вдруг: - Северус?! - Да Мой Лорд? Ох Лорди, везде пролезет ^^ Ничто так не бодрит с утра, как порция анегдотов Спасибо, Anstasija042!)
Anstasija042: Amor пишет: насмешила и подняла настоение)))) очень рада)))) на то и был расчет))))
Anstasija042: July пишет: Ох Лорди, везде пролезет ^^ ох, это точно Ничто так не бодрит с утра, как порция анегдотов Спасибо, Anstasija042!) да не за что))) все только для вас
Anstasija042: Ловите!!=)))) только что нарыла в И-нете)))) на сайте посвященного Люцу))) Семейная ссоpа. Люциус оpет: - Кто в доме хозяин?! Нарцисса, спокойно: - Я, а что? - Да нет, ничего... я пpосто так спpосил… Нарцисса и Беллатрикс обсуждают своих мужей: - Ах, Нарси, Родольф такой эгоист, он никогда ко мне не прислушивается, никогда со мной не считается... Нарцисса, уныло: - Это еще что... Люциус вообще настолько эгоист, что во время оргазма выкрикивает СВОЁ имя... Поттер на бешеной скорости несется на своем «Нимбусе». За ним на не менее крутой метле - Люциус - вот-вот догонит. Внезапно метла теряет высоту, Поттер падает. Люциус снижается, направляет палочку на Гарри.. Сноп алых искр. Люциус разворачивается и орет во все горло: "Ло-oрд! Ло-о-орд! Теперь Поттер - салочка!" Драко: - Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"? - Через "ж" конечно. И пишется и ...возрождается... Малфой возмущается: - Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку! - Вольдеморт принёс. - Ну, обстановку-то можно и поменять... Люциус-Нарциссе: - Дорогая, я в министерство, а от неё домой! Вечер, дождь. Люциус Малфой сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит Нотт и поднимается в спальню к Нарциссе. Малфой продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса Нотт выходит из спальни Нарциссы в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Люциус, продолжая шевелить дрова в камине: - Она и при жизни особым темпераментом не отличалась. Гарри: - Рон, а знаешь - Малфой таки п@#%раст. - Что, занял деньги и не отдает ? - Не-ет, в хорошем смысле. На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп офигев: - Люц, откуда у тебя такая метла? - Это мне наш Лорд подарил за ночь любви. - А бриллианты откуда? - От него же. За две ночи любви. - Ну а мантия-то, мантия? - Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент... Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора: - Северус, зайдите ко мне на минуточку! - А не пошлибы вы, Альбус, со своими лимонными дольками! Для чего нужны женщины? -Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп. -Для измен, - обиженно произнес Люциус. -Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт. -Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал Филч. Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: - Сев, посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко: - Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Драко: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Нарцисса: - О, Мерлин! Это же большое озеро!? Драко: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Приходит Белла к Нарциссе, а у той фингал под глазом. - Кто это тебя так? - Да, Люциуса на "ты" назвала. - ??? - Он сказал "давно мы любовью не занимались", а я ответила "не мы, а ты". Драко к девушке сватается, а она у него спрашивает: - У тебя счет с миллионом галлеонов есть? - Hет... - А трехэтажный особняк? - Hет... - Вот когда все это у тебя будет будет, тогда и придешь свататься. Драко расстроился, рассказывает все это отцу, спрашивает, что теперь делать. Люциус, задумчиво: - Ну пару миллионов мы с твоего счета переведем, не проблема, и будет у тебя на счету один миллион. А вот три верхних этажа с особняка сносить жалко... Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза. Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась Люцу под бок. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Немного помолчав, Люц сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блин!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза и наступила на кошку. Возвращается Люциус домой пьяным. Постучал в дверь и стоит: - Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы. Тишина. Нарцисса острожно приоткрывает дверь: - Что же ты не отвечаешь? - Так я... г-г-головой кивал... Ночь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: - Нотт. Нотт делает шаг вперед. - Круцио! Нотт падает на землю и корчится в муках. - Макнейр. Макнейр делает шаг вперед. - Авада Кедавра! Макнейр падает замертво. - Малфой. Люциус сразу падает и начинает орать: - Нет! Нет! Не хочу! Не надо! Волдеморт, пожимая плечами: - Малфой свободен. Он не хочет. Один УПС - другому: - Идём мы вчера с Люцем по улице и слышим: "Помогите, убивают!" - Ну и? - Ну и помогли. Убили. Ежедневный Пророк: «Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой... В могилу." - Люциус, ты знаешь, как тяжело потеpять жену! - Знаю! Пpактически невозможно! Разговор Малфоя и Снейпа. - Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления... Нарцисса спрашивает Драко: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа. Видят - Трелони идет. Люц подходит к ней и говорит: -Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке? Трелони: -Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят. *Люциус падает в обморок* Снейп: - Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял! Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф: -Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо? -Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!
Amor: Anstasija042 шикарные анекдоты!!))) Спасибо)))
Ninul'kaL: Читаю всё, что ещё не читала))) Самые перлы: Anstasija042 пишет: Снейп всегда прав. Anstasija042 пишет: Я достаю из широких штанин Anstasija042 пишет: Урок зельеварения. Профессор Снейп: Anstasija042 пишет: На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер Anstasija042 пишет: арри Поттер, попав в очередную переделку с Вольдемортом, взмолился Anstasija042 пишет: Сириус и Северус ждут директора в его кабинете. Я бы тоже так ответила))) Но Сиричка всё равно лапа))) Amor пишет: Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла Anstasija042 пишет: Снейп Блэку: Anstasija042 пишет: Люциус проиходит домой, открывает шкаф Anstasija042 пишет: Люциус просыпается утром с большого бодуна Anstasija042 пишет: Урок окклюменции. Anstasija042 пишет: Идёт Гарри по запретному лесу. Anstasija042 пишет: "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. Anstasija042 пишет: -Запомни, Северус: дураки всегда уверены, а умные сомневаются! И все последние от Anstasija042, пост №76)))
Anstasija042: Amor , спасибо))) да не за что))) *прости, что в таком виде было..... не увидела.... или комп глюкнул... я с Ворда скопировала, там было с энтерами)) а сюда без закинул... странно=(*
Anstasija042: Amor , спасибо))) да не за что))) *прости, что в таком виде было..... не увидела.... или комп глюкнул... я с Ворда скопировала, там было с энтерами)) а сюда без закинул... странно=(*
Anstasija042: Ninul'kaL , эт хорошо, что нравятся))))) у меня еще есть))))))
Anstasija042: Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии... - Дайте мне мыло и веревку. Помфри, испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы... Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту... Снейп пришел к мадам Помфри: - ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ. Мадам Помфри: - Вы стpадаете извpащениями? Снейп: - Что вы, я ими наслаждаюсь! Снейп спрашивает у мадам Помфри: - Скажите, а мне Огневиски пить можно? - Какое Огневиски?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?! Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы: - У Вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? Снейп, язвительно: - А они у меня не болеют. Снейп на приеме у Помфри: - Северус, сколько вам лет? - Сорок скоро будет. - Не волнуйтесь, не будет... Снейп приходит к мадам Помфри: - Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины... - Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема? - Вообще-то мне женщины не нравятся... Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу. Помфри: - Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное! Снейп: - И что, я усну? Помфри: - Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться... Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно: - Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили! - О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни. Дальше идет Малфой. Снейп: - Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили... - Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз. Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту: - Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать? - А мне пофиг, что там Фадж запретил! Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ? В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит. - Это еще кто? - спрашивает МакНайер. - А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт. - Что же вы его не схватите и не допросите? - А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил. Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было! Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер. Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором. Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский. - Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман! Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гермиона Грейнджер автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Герми перезарежает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй – Уизли, а третий- Гарри Поттер. Вопрос Малфою: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос Уизли: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Поттеру : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит: -Все внимание! Все обернулись к нему: -Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп! Урок, Снейп проверяет домашнее задание: -Лонгботтом! -Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать... -Садитесь , два! -Уизли! -Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать.... -Садитесь Уизли, два! Поттер! -Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать? Снейп визгливо: -Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три... В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее........... Джоанна Роулинг. Дамблор послал на задание Снейпа и Сириуса (последний для конспирации был в собачьем облике). Возвращаются они на площадь Гриммо 12, их спрашивают, как успехи. Снейп брезгливо отряхивается: - По мне блохи ползают! Сириус: - Я больше с тобой никуда не пойду, раз у тебя блохи! Гарри Поттер - Снейпу: - Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? Снейп: - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит. Едут Рикман и снейпоманка в одном купе. Девушка, естественно, признала профессора с полпинка и сразу же принялась глазки строить. "Сева" ноль внимания. Она и так и сяк, а он в газету уткнулся и сидит. Наконец девушка многозначительно выдает: - Если вы попытаетесь ко мне пристать, я начну кричать! Рикман, утомленно: - Я ТОЖЕ! (для слэшеров) Гарри - Снейпу: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего: - Драко, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.! Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор. Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты! Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: - Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: - Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. Профессор Снейп очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно. Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? -Нормально, директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали - и сломалась. -Какую могилу? -Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил! Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. Телефонный звонок в квартире Снейпа: -Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер... -Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит! Звонок в Хогвартс: - Вам нужен учитель Зелий? - Нет. - Тогда на хрена вы его держите? - А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит? - Кто? - Снейп. - Правда??? - Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками. Разговаривают Снейп и МакГонагалл : - (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят! Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!! Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Рем заходит в кабинет Зелий: - Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): - А что заставляет тебя думать, будто я его заменил? - Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. Снейп Поттеру: - Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся. "Черт! - подумал Снейп. - Пятое зелье до кабинета донести не дают!". Снейп (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново... -О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь? -Да нет.Пробирки мою... Снейп - Гарри: -Итак, мистер Поттер, вот вам три шкатулки. В них - ингридиенты к зелью, которое вы выпьете, приготовив. Если вы выберите неправильную - то будете плакать. Провал. -(растерянно) А если правильную? -Плакать буду я - придется поставить вам Превосходно. -(приободренно) Так ведь еще третья есть? -Вот тогда плакать будут Уизли, Грейнджер и все гости похорон... На уроке проф. Дамблдор объясняет: - Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки. Дамблдор: - А ты почему не показываешь? Северус: - Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения? Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении: - Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав." Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц. Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Снейп: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте: Люциус: - Идеальная женская фигура - 90х60х90 Северус: - Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке! Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над Снейпом уже пошутили! Ночь, часа два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим... П.С.: Если есть повторы, говорите, уберу
Amor: Anstasija042 пишет: Мадам Помфри: - Вы стpадаете извpащениями? Снейп: - Что вы, я ими наслаждаюсь! ААаа...это супер!!!! Anstasija042 спасибо)) П.С. повторов нет...
лаврик: Anstasija042 пишет: Я достаю из широких штанин Поттера тушку и торт, Пушкина бюст и электрокамин Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!! я валяюсь под столом
лаврик: Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. ... зеркало Эйналей ... АФОРИЗМЫ из фиков: • Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) • Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури) • Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) • Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) • Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) • С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) • Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) • Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) • Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) • Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) • После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) • Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) • Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) • Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) • Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) • Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк) Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы… Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида: - Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная! Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное." - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Из разговора учеников: -Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат! Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это что бы тебя лучше видеть, Невилл - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это что бы тебя лучше слышать, Невилл - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Да ты на себя посмoтри!!!! Утащено отсюда: http://hp.upperwood.ru/anekdoty.html
Amor: лаврик пишет: - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Аа...Прелесть какая!!))) (У меня глюки, или что-то подобное было в каноне О_о) - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! Супер!!! *запомнила, надо будет использовать))* лаврик спасибо, посмеялась)))
лаврик: Amor, пожалуйста. Посмотрю еще что-нибудь.
лаврик: Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич... Задачи по арифмантике: Задача № 1 Альбус Дамблдор, укладываясь спать, сунул за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, он обнаружил, что рот пуст. Сколько конфет съел во время сна директор, если известно, что 2 конфеты он выплюнул, а 7 запуталось в бороде? Задача № 2 Сколько бигудей у Гилдероя Локхарта, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Снейпу? Задача № 3 Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна? Задача № 4 Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники? Задача № 5 У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы? Задача № 6 Cпросит ли во время обеда Гермиона Грейнджер у Гарри Поттера, почему тот не ест, если известно, что Гарри ковыряется не в тарелке, а в носу? Задача № 7 До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день? Задача № 8 У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу? Задача № 9 Мадам Спраут поливает мандрагору всякой гадостью. У кого быстрее появляются юношеские прыщи: у мандрагоры или Пэнси Паркинсон, если известно, что Пэнси ничем не поливают? Задача № 10 У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор? Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит: - Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо! Поттер истерически: - Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?! Профессор МакГонагалл врывается в кабинет... Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): Спасибо, я сам умею. -Молодой человек, а как вас зовут? -Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно. А снег всё падал и падал................... "Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри Дамблдор - Снейпу: - Ты только не волнуйся. Снейп - Дамблдору (доставая палочку): - Ты только не обижайся Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли. Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. - Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах... - Июнь, июль, август! Конец второго урока зелий. В подземелье вваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему брови: "Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!" "И что, летели целых 2 урока?!" - саркастично поинтересовался профессор. Билл говорит мадам Помфри - Меня укусил оборотень! Помфри, взволнованно: - Нужно сделать укол в живот! Билл: - Шприцем? Стоящий рядом Снейп, меланхолично: - Серебряным колом... И последнее: А не послать ли нам Сами-знаете-кого сами знаете куда?
Anstasija042: лаврик пишет: Из разговора учеников: -Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат! о господи.... *пацталом...* Задача № 6 ахаахахх)))) - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... одаа)))) это очень на него похоже..))) Amor , мне вот тоже он знаком... но не помню откуда... (канон не исключается...) лаврик пишет: Задача № 8 хых))) два))) а что у снейпа проблемы??.. кхм.. с яйцами..))) Задача № 10 У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор? ничего))) он из вредности))) как обычно Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно. ути господи)))) а мне то как приятно...)))) Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. хахааххх)))) круто)) в восторге) - Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах... - Июнь, июль, август! о да... я тоже свою школу любила только из-за этого))))) Спасибо=) отличные анекдоты!! подняли настроение)))
лаврик: Вот, накопала недавно: Эротическая фантазия профессора Снейпа: ... я медленно снимаю 20 баллов с Гриффиндора... У Кребба и Гойла один мозг на двоих... Да и тот - у Драко Малфоя. У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру. Гарри берёт кружку, переворачивает и подходит к Снейпу. "Профессор, здесь верх запаян!" Снейп внимательно осматривает кружку. "Хм, здесь ещё и дна нет!" Драко: - Профессор Снейп, Поттер поранил мне руку! Снейп: - Ну-ка, покажите... Сейчас же идите в Больничное крыло! И как можно скорее!! Панси: - Профессор, Драко так серьезно пострадал? Неужели необходима такая срочность? Снейп: - Несомненно. Боюсь, если мистер Малфой не поторопится, его рана заживет быстрее, чем он дойдет до мадам Помфри. Профессор Снейп подходит к Поттеру, который бесцельно стоит возле кабинета Зельеварения. - Чем вы заняты, Поттер? Гарри с иронией отвечает: - Думаю, как соединить время и пространство. - Тогда я вам помогу. Берите швабру и драйте полы от кабинета Зельеварения до обеда. И вот еще, так и просится в автоподпись: -Снейп похож на апельсин – много нас, а он один -Нет. Снейп походит на грейпфрут – он-то там, а мы-то тут -Северус, ну как поживаешь? -Как рояль. -??? -Клавиша белая, клавиша черная, и крышка. Любимое: - Пятьдесят баллов Гриффиндору, - произнес профессор Снейп с непередаваемым выражением лица. Горгулья, закрывающая лестницу к кабинету директора, отъехала в сторону. На уроке нумерологии для первокурсников. - Сколько будет два плюс два, Гермиона? - Четыре. - А три плюс четыре? - Семь. - А семь плюс пять? - Не знаю, мы до двенадцати не дошли ещё. О наболевшем: Когда Гарри на третьем курсе узнал, что крыса Рона Короста на самом деле анимаг Питер Петтигрю, он стерпел. Когда он понял, что его Патронус принимает ту же форму, что и его анимаг-отец, он это принял. Но когда Дамблдор сказал, что его палочка и палочка Волан-де-Морта содержат перья не просто одного феникса, а именно Фоукса, то он не выдержал и спросил: -Скажите, а василиска, случайно, не Тревор высидел?! Снейп толкает речь на педсовете в Хоге: -Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?! Все честно утырено со "Сказок...", так сказать, лучшее. (на мой взгляд)
Anstasija042: и любит сева вестибюли)))))*читать задом наперед)))* лаврик, отличные анекдоты)))) про апельсин круто)) и грейпфрукт порадовал))) а еще вот этот: Снейп толкает речь на педсовете в Хоге: -Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?! ваще класс!!!!)))
Anstasija042: Гермиона и Снейп поженились. Уставший Северус приходит с работы и видит Гермиону, что-то гневно сжимающую в кулаках. –Дорогая, что случилось? Ты из-за чего-то рассержена? – Ты же обещал любить меня до самой смерти! Называл своим солнышком…. И так со мной поступил!!! Северус! Признавайся! Ты приводил к нам в дом женщину!!! Я все знаю! –Любимая, с чего ты это взяла? –Вот! Гермиона раскрывает ладонь, на которой красуются длинные белые волосы. –У нас дома была блондинка! Снейп мгновение стоит в недоумении, потом на него накатывает приступ истерического хохота. Гермиона, вся красная от возмущения: –Чего ты смеешься? Северус, подавляя новый приступ смеха: –Ты Люциуса БЛОНДИНКОЙ назвала!!!! Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха.... Идут Снейп и Дамблдор мимо колонны гриффиндорцев. Снейп машет рукой и орёт: - Пламенный привет! Пламенный привет! Дамблдор, тихо: - Ты почему это их так любить стал? - Ну не могу же я прямо объявить: "Чтоб вы сгорели!" - объясняет Северус. Разговор в Хогвартсе: - Слышь, а почему у Малфоя волосы так ровно лежат? - Я слышал, он их яйцами смазывает... - Ну и акробат! Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле. Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз. Рон с Герми сидят на лавочке. Девушка настроена игриво. - Ой, у меня щечка болит! Он целует ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Рон чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите? Снейп приходит к себе в поместье и говорит Поттеру: - Принеси-ка золотой котёл из подземелий! Гарри жалуется: - Я так устал, целый день в огороде вкалывал. За весь день ни разу не присел... Снейп сжалился над ним и заставил его присесть двести раз... Отработка у Снейпа. - Профессор, ну а почему именно я, а не Малфой должен быть снизу? – и Гарри Поттер умоляюще посмотрел на Снейпа. - Потому что я так решил. Мне сегодня так больше нравится, - ответил профессор зельеварения, ехидно улыбнулся и удобно устроился в кресле, широко расставив ноги. – Начинайте. В тишине комнаты раздались скрипы, стоны и учащённое дыхание. - Ну же Малфой, толкайте сильнее! Вы его неправильно держите! Всё вам объяснять и показывать по сто раз надо! Поттер – снизу, Малфой – сверху. Сначала расслабьтесь, ну а потом… Поняли? - Легко вам говорить, профессор! Вот встали бы и нам помогли. - Два здоровых парня на отработке! А шкаф должен двигать я!? Рон и Гарри обкурились в хлам после зелий, и Гарри говорит: -Знаешь, Рон, я ведь посланник Божий. -Нет, это я посланник Божий. Поспорили немного и решили спросить у первого учителя, которого встретят. Идут по коридору, а навстречу им Снейп. -Профессор, кто из нас посланник Божий? -Я...никого...никуда...не посылал. Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип. Если хочешь быть крутым – родись Мальчиком-Который-Выжил, если хочешь творить чудеса - окончи Хогвартс с отличием, если хочешь прослыть героем – стань аврором, а если хочешь оттянуться - родись Волдемортом. Купила Гермиона в подарок Рону в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: " дайте мне пожалуйста какую ни будь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет Гермиона в поезде с коробкой под мышкой. Просто ошалевший Гарри спрашивает: - А на долго ли тебе Гемочка ентой коробочки хватит?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой Гарюшка, да как наш Рон так шоркает - хоть бы на неделю хватило Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят. Снейп: - Бывает любовь между женщиной и мужчиной Аудитория: - Слайды! Слайды! - Бывает любовь между женщиной и женщиной - СлайдЫ! Слайды! - Бывает любовь между мужчиной и мужчиной - Слайды!! Слайды! - А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды. Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко. - Слушай, Грег, вот зачем тебе голова? Тот философски: - Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал... Драко в шоке. Гойл (раздраженно): - Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!! Из дневника Пожирателей смерти. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. От!@#$и всех баб и выпили все шампанское. День второй. От!@#$и весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и От!@#$и все, что движется. День четвертый - приехал Люциус Малфой! Hу, тут такой разврат начался !!!
полная версия страницы