Форум » Болталка » Анекдоты-2 » Ответить
Анекдоты-2
Jastina: Продолжаем веселиться?
Jastina: Танцующий Закат Ооой Я ж теперь не усну, после такого-то описания
Танцующий Закат: Jastina, блин я долго тыкала на "см. все", потом только доехала, что это новая тема Jastina пишет: Я ж теперь не усну, после такого-то описания ну прикольный же ребятенок у Гермионы получился никого не обидела
Anais: Помощь друга. Люпин - Блэку, в Азкабан. - "Сириус! Без тебя совсем пропадаю! Картошку пора сажать, a огород перекопать некому.." - "Ремус!!! B огороде не вздумай копать, а то и тебя посадят, и мне срок прибавят!!!" - "Ко мне аппарировали авроры. Весь огород вдоль и поперек перекопали, ничего не нашли!" - "Теперь сажай картошку." Кошмар налогоплательщика. Гарри Поттер просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит: у его кровати стоит Волдеморт с двумя дементорами. Гарри:"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" /орет на весь Хог/ Вольдеморт: "А заплатил бы налоги - и спал бы себе спокойно…"
Викуся: Anais Последний меня убил
LadyM.: Что-то давно не "веселились" Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... *** Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал. *** Гарри , Рон и Герми пьют оборотное зелье: Рон:- Меня щас стошнит Герми:- Меня тоже.... Гарри:- А мне нравится! *** Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость: - В конце концов, неужели у вас совсем нет совести! - Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса *** Драко у мадам Помфри. -Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли! -Конечно. Я бы вас на дом вызвал. *** 1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки. *** Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?" *** Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! *** Тёмному Лорду Многоуважаемый Лорд! Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства. Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни. С уважением, Р. А. Б. *** - Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения? - Преподавал бы Защиту от Темных Искусств. -А если бы должность была занята? - Тогда пошел бы в Министерство. - А если бы не было Министерства? - Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!
Танцующий Закат: LadyM. пишет: И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! лучшее!!!!!! ))))))) обожаю такого рода анекдоты
LadyM.: Танцующий Закат ,а еще "собери все хоркрусы и получишь коллекционного Лорда в упаковке" Мне тоже такое нравится И еще немного рекламы: Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас". - Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем: - Ваша киска купила бы "Вискас"! Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде). Гарри: - После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.) - PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!
Весы: LadyM. пишет: Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?" Это лучший
Танцующий Закат: LadyM. пишет: PADFOOTgreePal ето шо? Я думала будет Педигри ))) т.е. Питтегрю ))
LadyM.: Танцующий Закат пишет: LadyM. пишет: цитата: PADFOOTgreePal ето шо? Это прозвище Сириуса Мягколап(Большелап,Бродяга)на английском
Jastina: Танцующий Закат пишет: ето шо? Я думала будет Педигри ))) Я тоже думала Покатило б)
LadyM.: Jastina пишет: Я тоже думала Покатило б) Ну, можно и так,конечно И еще немного анекдотов(что-то в последнее время пристрастилась к ним ) Встречаются три души на "вокзале Кингс-Кросс". Две из них спрашивают третью: - Тебя за что убили? - За то, что сражался за Дамблдора. - (вторую) А тебя? - А меня за то, что сражался против Дамблдора. - (третью) Ну а тебя за что? - А я - Дамблдор... Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает: -"Ну что, покойнички, начнем?" В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи"... Артур - Молли: - Ты заметила, как растет живот у Джинни? - Да, растет. - Мне кажется, что по ночам, когда мы спим... - Что, тебе тоже кажется? - Она встает и идет на кухню за едой!.. Вы знаете, как появились жаренные окорочка? Это старинная легенда... Когда гордый, свободолюбивый феникс попадает в капкан, он сразу же отгрызает себе ногу... Трелони - Нарциссе: - Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет! - Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
Викуся: LadyM. "2-3 меня убили
Jastina: LadyM. пишет: Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает: -"Ну что, покойнички, начнем?"
LadyM.: А вот и еще (делать мне больше нечего-вместо подготовки к тестированию анекдоты читаю ) Голос в голове Волдеморта: - Хай! - Да... - Это Гарри... Молчание. Через несколько минут: - Том? - Да! - Это же я, Гарри! Стук в дверь. - Гарри? - Да...? - А это Сам-Знаешь-Кто! Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Вольдеморт его спрашивает: - Люц, ты что грустный такой? - Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности... - Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты! - Тьфу! Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь: - В мой салат?! Ты, че, Люц, совсем охренел?! Драко: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать! Волдик в детстве: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Танцующий Закат: LadyM., последние три просто умильные
July: LadyM. пишет: Волдик в детстве: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Йа плакаль...
Олик: Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает: - Что случилось, кто всё это сделал? На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления: - Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый... -------------------------------------------------------------------------- Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл!
Jastina: Олик пишет: - Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый... lol Олик пишет: купи себе капусты, козёл! Отличная идея
Танцующий Закат: Олик пишет: - На четвертый купи себе капусты, козёл! Jastina пишет: Отличная идея ага, и позови Северуса
Anais: Олик пишет: На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления: - Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый... Бедный, бедный Темный Лорд! Куда ему против Поттера-алкоголика.. "Куда уж нам в лаптях за паровозом!" - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл! ..Рональд Уизли никогда не отличался особой догадливостью. Танцующий Закат пишет: ага, и позови Северуса ..Едут Гермиона и Снейп в купе одни.. /pейтинг: NC-21/
Олик: По по этому поводу уже даже написан фик "Невеста" с рейтингом пониже чуть 21, но смысл тот же :) Невеста Гермиона едет к жениху Рону, но в одной купе с Северусом - а он анекдот прочитал и капусту не любит.
Jastina: Олик пишет: а он анекдот прочитал и капусту не любит. Многообещающе
Олик: http://www.snapetales.com/index.php?fic_id=381 - вот ссылка - я перепутала там в конце её ждёт не Рон, а Гарри.
Jastina: Олик Спасибо за сцыль!
Тиннурель: Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты что, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты что, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый манией героизма, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ! Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. Увидел как-то Дамблдор Волдеморта с ромашкой в руках. Тот сидит и молча обрывает лепестки. -Гадаешь? -Нет, пытаю!!! Маленький Том Реддл пристает к прохожему: - Дяденька, дай закурить! - А волшебное слово? - Авада Кедавра! Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево. В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Талина: Тиннурель, Очень порадовали Сириус с МакГонагалл и Фред с Джорджем. Спасибо!
Тиннурель: Талина всегда пожалуйста :) меня что-то потянуло сегодня на анекдоты. Эти-то из моей личной коллекции, так сказать, а сейчас залезла на "Сказки", там этих анекдотов такая куча - сложно оторваться
Талина: Тиннурель, Да, о героях ГП очень много анекдотов напридумывалаи и большинство действительно смешные.
Олик: Распорядок дня Вольдеморта: 9.00 Реанимация. 10.00 Вливание завтрака 11.00 Гримировка к упсовским застольям. 12.00 Упсовский банкет 13.00 Тренировка Круцио и Авады на пленных 14.00 Тренировка Круцио и Авады на упсах 15.00-17.00 Разработка плана умерщвления Поттера 17.00 Подготовка к сексу с Люциусом 18.00 Секс с Люциусом 20.00 Клиническая смерть ... 9.00 Реанимация Прочитала - упала под стол, плакала - решила поделиться радостью!
Танцующий Закат: Тиннурель пишет: Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. о, это один из любимых Олик пишет: 18.00 Секс с Люциусом А как же Белла?
Весы: Танцующий Закат пишет: А как же Белла? а она для души
Танцующий Закат: Это не совсем анекдоты, точнее совсем не анекдоты, но жутко смешно. Хотя те, кто живет на дайрах, возможно, это уже видели стащено отсюда Если бы герои ГП вели ЖЖ Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов. Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!" Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "УПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок. Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера. Гермиона. В основном пересказывает прочитанные книги, иногда пишет посты про психологию и феминизм. Очень возмущается по поводу всякого проявления людской несправедливости, после любого события в мире рискует потерять пару френдов, потому что выражений в гневе не выбирает. Модератор полудохлого сообщества "ГАВНЭ". По любовь пишет очень редко и всегда под замок. Рон. Спорт, спорт, голые девушки, спорт. Иногда шахматы. Неудачливый пикапер, в последнее время посты о своих победах и поражениях в этой области прячет под замок, чтобы Гермиона не увидела. Люпин. Милейший человек, очень интересный журнал, в основном - рассказы про экзотических животных с фотографиями. Но время от времени необъяснимо звереет, если к нему сунуться в эти дни – обругает, а то и забанит беспощадно. Потом снова становится душкой. Невилл. Подробно рассказывает о выращивании разных редких растений, постит их фотографии. Картинки прикрепляются через раз, к тому же он постоянно забывает их уменьшать и убирать под кат. Время от времени издает панические вопли: "А как тут сделать курсив?" Луна. Вечно мудрит с дизайном. Пишет только о своих никому не понятных интересах, которые во всем мире разделяют человека три, но в чужих журналах высказывается на редкость здраво и по делу. Амбридж. Нежно-розовый дизайн. Пишет о чем-нибудь духоподъемном, например, о котятах или классической музыке. В юзеринфо – огромный список того, чего категорически нельзя делать в ее ЖЖ под угрозой немедленного бана. Одно время модерировала сообщество «Хогвартс», но ее совместными усилиями оттуда выжили, потому что она отправила в бан всех с ней несогласных. Миссис Блэк. Ежедневно рассказывает о том, как она все и всех ненавидит: мам с детьми, жирных теток, правительство, плохую погоду, кавказцев, сериал «Не родись красивой». Очень злобно и непечатно. Время от времени матерится просто так, безадресно. Трелони. Интересы крайне разнообразны: карты Таро, астрология, соционика, «Книга перемен», нумерология… Масса ссылок на сайты с гаданиями и предсказаниями. Очень обижается, когда астрологию называют лженаукой. Всех желающих типизирует по Гуленко, составляет гороскопы, расшифровывает число имени, гадает на кофейной гуще, бобах и бараньей лопатке. Но, поскольку она всем нагадывает смерть, развод или, в лучшем случае, приезд свекрови, то желающих воспользоваться ее услугами крайне мало. Блез Забини. Долгое время интриговал общественность, потому что из постов было неясно, мальчик это или девочка. Наконец запостил фотографию, на чем тут же потерял половину разочарованных френдов. Впрочем, его тут же зафрендили другие юзеры, которым нравятся красивые чернокожие парни, предположительно - геи. Сообщество «Министерство Магии». Подзамочное. Обсуждается история законодательства, вопросы геополитики, судебная реформа… Больше всего комментариев собирают посты типа: «А не выпить ли благородным донам пива сегодня вечером?». Пиво обычно ставит Люциус Малфой. До недавнего времени модератором был Фадж, но после того, как в сообщество прорвались Поттер с Волдемортом сотоварищи и к невинному посту про футурологию написали полтысячи комментариев со взаимными оскорблениями, Фадж был смещен со своего поста. Теперь сообщество модерирует Скримджер и, по слухам, зверствует. Молли Уизли. Состоит в десятке сообществ, где обсуждается приготовление пищи, воспитание детей и ведение хозяйства. Пользуется там гигантским авторитетом. У себя в основном пишет о том, что ее мужу прибавили жалование, а младший сын получил пятерку. Под замком оставляет записи: «Мой муж – идиот, и дети все в него. Боже, пошли мне терпения!». Иногда вывешивает фотографии своего рукоделия. Смотреть без слез невозможно. Сообщество «УПСы». Подзамочное. Создано Волдемортом для обсуждения планов по захвате мира. В настоящее время используется для сплетен о сообществе «Орден Феникса». Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «Ордена Феникса» и вывешивает. Происходит оживленная и совершенно непечатная дискуссия на пять страниц. Затем Белла замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что его стиль она везде узнает. Снейп коротко замечает, что Белла – альтернативно одаренная. Следует еще одна дискуссия, на семь страниц, на тему «Все зло от политкорректности». Сообщество «Орден Феникса» Подзамочное. Создано Дамблдором для сплетен о сообществе «УПСы». Мат и оскорбления по национальному признаку запрещены. Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «УПСов» и вывешивает. Происходит оживленная дискуссия на пять страниц, участники которой изо всех сил стараются удержаться в рамках приличия. Затем Поттер замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что он вообще сволочь. Наступает долгое многозначительное молчание. Белла Лестранж. Свой журнал практически не ведет, поскольку сообщество «УПСы» отнимает у нее все свободное время. Чаще всего пересказывает посты Волдеморта, причем еще прибавляет ругательств от себя. Рудольфус Лестрандж. В журнале – ни одной записи, зато френдлента огромная. Недавно ему пришлось завести второй журнал, под ником Рабастан Лестрандж, и добавлять френдов уже туда. Комментариев не оставляет, только иногда пишет Волдеморту и Белле +1. Драко Малфой, пишет отрывисто, язвительно, в основном об инструментах управления миром, карьере, своем блестящем будущем (о последнем намеками). Ежемесячно постит несколько фотографий модных в этом сезоне стрижек и укладок. С недавнего времени член сообщества "УПСы". Периодически заходит на журнал Поттера после чего в комментариях разворачивается словесная дуэль с переходом на личности. По утихании дуэли пишет под замок о несправедливости мира, личной непонятости и неразделенной любви. Раз в месяц заходит к Грейнджер и оставляет в последней записи лаконичное "грязнокровка". (c) Silver Mirror Минерва МакГонагалл, пишет не часто, но увлекательно. Хороший стиль, широкий словарный запас, изящное чувство юмора. В периоды эмоционального подъема постит фотографии котят. С недавнего времени модератор сообщества "Хогвардс". (c) Silver Mirror UPD Нарцисса Малфой. Очень стильный ЖЖ, и пишет она много, т.к. времени свободного у неё навалом: модные тенденции, дизайн интерьера, светская жизнь... За попытки разговоров на тему политики - банит сразу. Под замком - бесконечные восторги успехами любимого сыночка. (с) Ристе Мэирэй Близнецы Уизли ведут один ЖЖ на двоих, постят множество собственноручно написанных флэш-игрушек, квизов, рандомайзеров, просто прикольных фич, и дайджест анекдотов. В последнее время почти забросили ЖЖ, в связи с открытием собственного развлекательного портала. (с) Ристе Мэирэй Барти Крауч-младший. Некоторое время вел два ЖЖ - один открытый с лытдыбрами и отвлеченными рассуждениями на тему японской поэзии, и второй подзамочный со страданиями на тему, какой он несчастный и как отец его не любит.. Для Беллы у него создана отдельная группа, в которой он в половине постов признается ей в любви, а во второй половине - ревнует ее ко всему, что движется. Получив от Беллы виртуально по морде, начинает страдать по новой. Когда его второй ЖЖ был обнаружен и взломан, Барти был отлучен от компьютера вообще, но Волдеморт вернул ему доступ и Барти стал писать в свой старый ЖЖ, в доступе только для себя. Попутно, с помощью Волдеморта и Петтигрю, Барти взломал журнал Хмури и пишет туда от его имени. После каждой записи идет в свой Ж и плачется там, рассчитывая, что когда-нибудь откроет доступ к этим записям хотя бы для Беллы. (с) Ассиди
Jastina: Танцующий Закат Я это как-то читала, но с удовольствием посмеялась снова Спасибо!
Тиннурель: Танцующий Закат , да уж, если бы герои ГП вели ЖЖ - это было бы весьма забавно
prozi: Вот! Я плакаль и задыхался от смеха! Уважаемая мадам Помфри, Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел. С.С. P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу. Мистер Снейп, Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет. Всегда Ваша, мадам Помфри. Уважаемая мадам Помфри, У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар. С.С. Мистер Снейп, Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования. Всегда Ваша, мадам Помфри. Уважаемая мадам Помфри, Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой. С.С. Мистер Снейп, Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр? Всегда Ваша, мадам Помфри. Уважаемая мадам Помфри, Зелье. От. Головной. Боли. С.С. Северус! До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет! С приветом, Альбус. Альбус! Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу! С.С. Северус, Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться! Всё ещё Альбус. Уважаемый мистер Снейп, Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках. М. МакГонагалл. Уважаемая Минерва, Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке! С.С. Уважаемый мистер Снейп, Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта. М. МакГонагалл. Северус, Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я? Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус. Альбус, Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо! С.С. Северус, Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе! Альбус. Альбус! Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся! С.С. Уважаемый профессор Снейп, В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать… Ваш любимый ученик, Драко Малфой. Мистер Малфой, Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину. С.С. Мистер Снейп, сэр, У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней. Домовики. Домовики, Я не поленюсь оторвать вам всем уши! С.С. Уважаемый профессор Снейп, Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор. Гарри, Рон, Гермиона. Поттер, Уизли, Грейнджер! Минус 50 баллов с каждого за сплетни! С.С. P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного. Северус, Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней. Л. Малфой. Люциус, Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу! С.С. Северус, Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус Л. Малфой. Люциус, Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи! С.С. Северус, Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении. Л.В. Северус, Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею! Сириус Блэк. P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться. Блек, Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне. С.С. P.S . Будь уверен, я буду глумиться над тобой. Многоуважаемый Северус, Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу. С. Трелони. Сибилла, Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности. С.С. Многоуважаемый Северус, Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня! С. Трелони. Сибилла, О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь. С.С. Северус Тобиас Снейп, До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара. С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж. С. Снейп, Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны. Клиника Св. Мунго. Уважаемый С. Снейп, Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно. Книга Рекордов Гиннеса. С. Снейп, Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления. Дж. Буш. Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества В.В.П. Уважаемая мадам Помфри, Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам. С.С. PS Спасибо Вам за всё. Обращайтесь ещё! Всегда Ваша, мадам Помфри.
Novelze: *** Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка... *** -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! *** Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера... *** Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. - Дядь, дай закурить. - А волшебное слово? - AVADA CEDAVRA!
Dea siderea: Артур Уизли с детьми в зоопарке. -Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! -Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать. *** Гермиона спрашивает у Рона: -Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы? -Просто в детстве я очень много плакал. «Лучше бы ты в детстве много писал», - подумала девушка. *** Размышления Снейпа: «Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…» *** Гермиона раздевается. Снейп: -Мисс Грейнджер, сколько вам лет? -13. -Убирайтесь к чёрту! -Ой-ой-ой, какие мы суеверные! *** -Если Дамблдор не возьмёт свои слова обратно, я уйду из Хогвартса! – говорит Гарри. -Что он тебе сказал? -Вон из Хогвартса! *** Рон высунулся из окна Хогвартс-Экспресса и машет. Мимо проходит Гойл и ка-ак двинет ему в ухо! Рон: -Ты это серьёзно? Гойл: -Да. Рон: -Ну так повезло тебе, а то я шуток не люблю! *** Думал Волдеморт думал, как свой очередной крестраж спрятать. Зарыл его в поле и написал табличку: «Здесь крестража нет». Приходит и видит табличку: «Гарри Поттер твой крестраж не брал». *** Гарри: -Профессор Снейп, мне что-то не нравится этот томатный сок! -Не болтай и пей, пока не свернулся! *** Волдеморт сделал крестражами бульонные кубики. Ведь всем известно, что блюдо становится вкуснее, если в него вкладываешь душу! *** У студентов Хогвартса есть примета: если профессор Снейп кричит – значит, опять сварили не зелье. -А что сварили? -А что кричит, то и сварили. *** Дамблдор: -Что это вы там мне выписываете, Поппи? -Свидетельство о смерти! *** Лаванда выговаривает Гермионе: -Как ты при всех могла назвать меня дурой! -Извини, я не знала, что ты скрываешь. *** -Рон, ты, когда женишься, сколько у тебя детей будет? -49. -Почему 49, а не 50? -Да ну, куда столько? *** «Человек ко всему привыкает, даже к виселице. Подёргается-подёргается и успокоится», - подумал Дамблдор и сделал Пожирателя Смерти Северуса Снейпа своим шпионом. *** Сидит очень грустный Снейп в «Кабаньей голове», голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходивший мимо Гарри, видя, что Снейп о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Снейп медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь… Из директоров выгнали, Грейнджер вышла за Уизли, Тёмный Лорд умер, УПСов пересажали… А теперь ещё и чёртов Поттер мой яд выпил! *** Сидят Петтигрю со Снейпом на лавочке. Петтигрю: -Послушай, я тебе передал секретную информацию. Это что, я шпион?! Снейп: -Да нет, шпион – я. А ты просто предатель… *** Джинни: -Мама, я не люблю своего брата! -Ешь, что дают! *** Из соображений Рона Уизли: «В семье уродов не без красавца!»
Белочка: ! Отменная подборка! Особенно в душу запало суеверие Снейпа! Dea siderea Замечательно!!!Спасибо за поднятое настроение!
Dea siderea: Пажалиста Рада, что Вы повеселились Воспоминания Снейпа: «Впервые я влюбился в первом классе. Она была в новенькой мантии и со смешными растрёпанными волосами, а я зельеварение преподавал…» *** Рон: -Я когда на Гермионе женился, моя мама курам головы поотрубала. Гарри: -На свадьбу? -Нет. Психанула просто… *** Короста бежала, хвостиком махнула, упала и разбилась. *** Гарри: -Ребята, вы здесь писающего мальчика не видели? -Нет. -Показать? *** Гермиона мечтала о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. *** В кабинете Грюма валялись огрызки глазных яблок… *** Северус и Гермиона целуются. Вдруг он берёт её на руки и несёт на диван. -Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? -Да ты что, а если муж попадётся ревнивый? *** Гермиона – Снейпу: -Дорогой, как тебе моё новое платье? -Не знаю, не мерил. *** Мадам Помфри: -Что-то вы мне, Северус, не нравитесь… -Да и вы не красавица… *** Снейп жалуется Дамблдору: -Господин директор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне поможешь, противный старикашка? *** Гарри у мадам Помфри: -Я сломал руку в двух местах! -Мистер Поттер, избегайте этих мест. *** Гермиона – Снейпу: -Профессор, вы обещали на мне жениться! -Ну, мало ли что я на ком обещал! *** За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледна грудь, в последних лучах вечерней зари, окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые в коленях ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Артур Уизли, кутаясь в мантию, стоял в раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей? *** Звонок в дверь. Герми открывает и видит Снейпа. -Здравствуйте, мисс Грейнджер! Я ваш новый сосед! -Сверху или снизу? -Что, вот так сразу? *** Приводят Волдеморта на психиатрическое освидетельствование. Спрашивают: -Что такое: зимой и летом одним цветом? -Кровища! *** Рон спрашивает у Гермионы: -Герми, а лягушки бывают в очках? -Нет, конечно! -Значит, это Гарри в Чёрном озере плавает. *** Гарри говорит Рону: -Ты видел сон про то, как я Волдеморта победил? -Нет. -Посмотри. Классный сон! *** Получает Гарри письмо от миссис Уизли: «Дорогой Гарри! У меня к тебе большая просьба. Забери у Рональда противогаз, он может пойти в нём купаться и утонуть». *** -Откройте! Это Пожиратели Смерти! -А зачем вы там закрылись? *** В больничном крыле: -Поттер, у вас сломана рука. -Я умру? -Нет. -Я бессмертный?! *** Рон обращается к Герми: -Гермиона, ты выйдешь за меня замуж? -Может, мне ещё что-нибудь за тебя сделать? *** -Что это за ужасное изображение на стене замка? – спрашивает Гарри, близоруко щурясь. -Тихо ты, - одёргивает его Гермиона. - Это профессор Снейп в окно смотрит! *** Мистер Уизли, что такое чары? -Ну… Это такие бокалы! *** Однажды Пожиратели Смерти поспорили, какого цвета глаза у Волан-де-Морта. -Они светлые, будто два солнца, - говорил Хвост. -Нет, они тёмные, будто сама Великая Тьма, - говорил Крауч. -Они зелёные как трава, - мечтательно шептала Беллатриса. -Они красные, потому что воспалены от слёз и забот, - мрачно утверждал Малфой. …А Волан-де-Морт в это время стоял перед зеркалом и примерял очередные контактные линзы… *** Грюм учит Гарри непростительным заклятьям. -Гарри, я сейчас вытащу из этой коробки лягушку и, когда кивну головой, наведи на неё палочку и скажи «Авада Кедавра». Так Хогвартс лишился ещё одного преподавателя защиты от тёмных искусств… P.S. У меня есть ещё, но они не все приличные...
Dea siderea: Я снова здесь. Просто сегодня один анекдот вырубил меня как лесоруб просеку. Не могу не поделиться. Если анекдот "бородатый" - извиняюсь. Гарри: - И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло. Рон: - Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шахматы!
Белочка: Dea siderea, а я не слашала!
Dea siderea: Белочка, рада стараться! *** Приходит Снейп к Малфою. - Слушай, Люц… у тебя цель есь? - Е-ик… есь. - И у меня есть. А путь… Путь у тебя есь? - Есь. - И у меня есь! Слушай, пшли вместе? - Пшли! И, обнявшись, пошли они на Свет. На тусклый свет кабацкого окошка… *** Джинни вызывает Гермиону по каминной связи. - Ну, как дела? – спрашивает Джинни. - Да ничего, - отвечает Гермиона. – Северус в постели лежит. У него 37,5. - Ух, ты! Повезло тебе подруга! *** Снейп отчитывает Гарри: - Детство, мистер Поттер, - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают глупые поступки, задают дурацкие вопросы. Но вам этого времени явно не хватило.
ksenon: Dea siderea пишет: Снейп отчитывает Гарри: - Детство, мистер Поттер, - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают глупые поступки, задают дурацкие вопросы. Но вам этого времени явно не хватило. очень в духе Снейпа
Белочка: Dea siderea Особенно второй..нет, третий..не, первый.. Да все просто
Dea siderea: Из воспоминаний Гермионы: «Северус сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку» *** Артур говорит Молли: - Я тут в книге прочитал, что когда мы сексом занимаемся, ты должна стонать. Чего ты не стонешь? - А когда стонать-то? - Ну, как скажу, так и стони. Занимаются они сексом, Артур говорит: - Стони! - Ой, денег неееет… *** - Миссис Уизли! Я вашу Джинни того… - Так женись! - Да я её Авадой того… *** Экзамен. Снейп – Поттер. - Знаете? - Знаю. - Что знаете? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёте? - Заваливаете??? *** День рождения Гарри. Все бухают на Гриммо,12. Встаёт Гермиона и говорит (заплетающимся языком) тост: - Гарри, желаю тебе, чтобы твоя жизнь была как туалетная бумага. Такая же длинная и полезная! Снейп (ехидно): - И полная д***ма. *** - Привет, Люциус! - Привет, Северус! - Как дела, как твоя жена? - При чём тут моя жена? - Да плевал я на твою жену! Это я так, из вежливости. *** - Рон, ты когда-нибудь видел голубей? - Нет, Гарри, голубее я ещё не видел. *** Драко: - Папа, а маглы есть? - Кончились, сынок, ешь сыр. *** Снейп на экзамене приказал сварить Гарри очень важное зелье. Гарри волнуется, руки трясутся. Ингредиенты дорогие и редкие. Гарри: - Профессор, а что со мной будет, если я случайно это зелье испорчу? - Вы что, сумасшедший, Поттер? У вас сразу выпадут зубы, пойдёт кровь изо рта, из глаз и ушей. - Это ещё почему? - Да потому что я тебе, гаду, всю морду котлом разобью! *** Завтрак в Большом зале. Все едят. Миссис Норрис ходит около стола. Снейп не выдерживает и даёт ей пинка. Все: - За что вы её?! - И так голова с бодунища трещит, а тут ещё она БУМ-БУМ-БУМ! *** Гермиона: - Профессор Снейп, вы скоро умрёте! - Почему это? - Потому что я чувствую ваш конец! *** Гарри Поттер стоял на своём. Это была любимая пытка Волдеморта. *** Гарри и Джинни сидят на берегу Чёрного озера и смотрят на звёзды. Гарри обнимает девушку и говорит: - Видишь вон там красивую звёздочку? - Вижу. - Это ты. А видишь рядом такую большую, ярко светящую? - Вижу. - Это я. А посмотри, видишь, две звезды друг на друге? Джинни засмущалась, покраснела, улыбнулась и молча кивнула. Гарри продолжает: - Это я на "Молнии"! *** - Когда ты женился? – спрашивает Снейп у Люциуса. - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! *** - Ты почему такой грустный, Артур? - Да вот, сын у меня родился. - А как назвал? - Людовик. - Почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый!!! *** Если анекдоты слишком неприличные - не ругайтесь, я их удалю.
Талина: Dea siderea, Анекдоты вполне приличные.)) Снейджерские понравились больше всего. Ну и Уизли ХIV улыбнул.
Dea siderea: Талина, ну, снейджерские - это само собой! Надо ещё покопаться в анекдотах, попеределывать. Главное, время выбрать.
Талина: Dea siderea, Dea siderea пишет: Надо ещё покопаться в анекдотах, попеределывать. Конечно, надо. Благое дело - поднимать людям настроение.))
Dea siderea: О-о-очень старый анекдот, я его ещё со школы помню. Гарри: - Профессор Снейп, осторожно, лестница в подземелья солидолом смазана! Снейп: - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк... *** Разговор Хагрида с Гарри: - Не ходи туда! Там ночью собак спускают! - А днём? - А днём надувают… *** Идут Снейп с Гермионой по Косому переулку. - Мисс Грейнджер, видите тех двух женщин с мороженым? - Вижу. - Какая из них замужем: та, которая мороженое лижет или которая сосёт? - Профессор! - А всё же? - Ну, наверное, которая сосёт… - Неправильно, мисс Грейнджер! Та, у которой на пальце обручальное кольцо! *** Гермиона звонит матери по телефону: - Мама, знаешь, мы с Северусом любим друг друга! - Давай, я перезвоню, когда вы закончите. *** Запись в дневнике Гарри Поттера: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет». *** Джинни спрашивает у матери: - Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! *** Дамблдор жалуется Поппи: - У меня голова болит и печень тянет… Мадам Помфри достаёт таблетку, разламывает пополам, протягивает обе половины директору и говорит: - Правая – от головы, левая – от печени. Смотрите, не перепутайте! *** Джинни пристаёт к матери: - Мам, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита! *** Снейп спустился в подземелье. Там было темно. Он быстро овладел собой. *** Однажды Северус и Гермиона столкнулись с жалобами соседей: - Перестаньте каждую ночь порнофильмы на полную громкость по видику смотреть! - Да нет у нас видика! *** Гермиона решила развестись со Снейпом и пришла к Дамблдору. Директор допытывается: - Какова причина развода? - Ну… - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Не помогает по дому? - Помогает. - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё в порядке. - Тогда в чём же причина?! - Понимаете, директор, всё, что нужно, он делает… Но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…
Талина: Dea siderea, Шикарно! Особенно последний анекдот.
Dea siderea: Люциус рассказывает сыну, какой добрый был Том Риддл: - Сидит как-то Том на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Том посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... А мог бы и полоснуть! *** Молли Уизли, выглянув в окно, обнаружила приближающуюся ватагу Упиванцев в масках. Говорит детям: -Так, сейчас они опять будут швыряться непростительными заклятиями. Немедленно закройте уши! Они, когда промахиваются, матерятся страшно! *** Разговаривают два дементора: - Слышь, Сириус Блэк-то у меня убежал... - Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, спать мешал... *** Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? *** Том Риддл шел по темному коридору, освещая себе путь лучами из палочки. Впереди метались какие-то тени, и пахло паленым... Если всё это уже где-то было, то извиняюсь.
July: Dea siderea Гарри: - Профессор Снейп, осторожно, лестница в подземелья солидолом смазана! Снейп: - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк... Гарри небось на перёд знал реакцию профессора, и потому предупредил его)
Amor: Dea siderea Особенно про ГП и ВДМ понравилось))))
Witch of the night: Пожалуй я тоже поделюсь некоторыми, которые мне попадались. - Что это за ужасное изображение на стене замка? – спрашивает Гарри, близоруко щурясь. - Тихо ты, - одёргивает его Гермиона. - Это профессор Снейп в окно смотрит! Снейп проходит ежегодный медосмотр в Хоге. Мадам Помфри говорит ему: «Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра». На следующий день Снейп приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! «В чем дело?» – спрашивает удивленно Помфри. « Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло». Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа: «Вы что, Минерву просили помочь вам?!» — «Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..» Пьяный Волдик смотрит на крестражи. « Тут я!» - показывает на себя. «И там я!» - показал пальцем на крестраж: «И тут я! И там я! И тут я!» Стук в дверь. « Кто там? - Я! - И там я!!!» - офигел Волдик Волдеморт убил Поттеров в Хэллоуин, а 31 октября в том году приходилось на субботу. Хагрид же с маленьким Гарри явился на Тисовую улицу во вторник вечером. Где он был три дня? Думал Волдеморт думал, как свой очередной крестраж спрятать. Зарыл его в поле и написал табличку:«Здесь крестража нет». Приходит позже и видит табличку: «Гарри Поттер твой крестраж не брал». Решил поттероман проверить, изменяет ли ему подружка. Сказал, что уехал в Англию купить ГП на языке оригинала, а сам неожиданно заявился к ней посреди ночи. Только открыл дверь в её спальню, оттуда выскочил какой-то парень:Я Гарри Поттер! Мне пришлось использовать вашу квартиру в качестве укрытия, большое спасибо, до свидания! - и убежал. Поттероман не успел опомниться, как из спальни выскочил ещё один человек: -Я Тёмный Лорд! Здесь Поттера не было? -Был... Только что убежал... - бормочет окончательно сбитый с толку поттероман. -Удрал? - поворачиваяь к спальне: -Малфой, Крэбб, Нотт, Долохов, Мальсибер, Руквуд, Снейп, Яксли - за мной!!! Драко: Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "взрождается"?Люциус: - Через "ж" конечно. И пишется и возрождвется...
Witch of the night: Пожалуй я тоже поделюсь некоторыми, которые мне попадались. - Что это за ужасное изображение на стене замка? – спрашивает Гарри, близоруко щурясь. - Тихо ты, - одёргивает его Гермиона. - Это профессор Снейп в окно смотрит! Снейп проходит ежегодный медосмотр в Хоге. Мадам Помфри говорит ему: «Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра». На следующий день Снейп приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! «В чем дело?» – спрашивает удивленно Помфри. « Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло». Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа: «Вы что, Минерву просили помочь вам?!» — «Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..» Пьяный Волдик смотрит на крестражи. « Тут я!» - показывает на себя. «И там я!» - показал пальцем на крестраж: «И тут я! И там я! И тут я!» Стук в дверь. « Кто там? - Я! - И там я!!!» - офигел Волдик Волдеморт убил Поттеров в Хэллоуин, а 31 октября в том году приходилось на субботу. Хагрид же с маленьким Гарри явился на Тисовую улицу во вторник вечером. Где он был три дня? Думал Волдеморт думал, как свой очередной крестраж спрятать. Зарыл его в поле и написал табличку:«Здесь крестража нет». Приходит позже и видит табличку: «Гарри Поттер твой крестраж не брал». Решил поттероман проверить, изменяет ли ему подружка. Сказал, что уехал в Англию купить ГП на языке оригинала, а сам неожиданно заявился к ней посреди ночи. Только открыл дверь в её спальню, оттуда выскочил какой-то парень:Я Гарри Поттер! Мне пришлось использовать вашу квартиру в качестве укрытия, большое спасибо, до свидания! - и убежал. Поттероман не успел опомниться, как из спальни выскочил ещё один человек: -Я Тёмный Лорд! Здесь Поттера не было? -Был... Только что убежал... - бормочет окончательно сбитый с толку поттероман. -Удрал? - поворачиваяь к спальне: -Малфой, Крэбб, Нотт, Долохов, Мальсибер, Руквуд, Снейп, Яксли - за мной!!! Драко: Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "взрождается"?Люциус: - Через "ж" конечно. И пишется и возрождвется...
July: Драко: Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "взрождается"?Люциус: - Через "ж" конечно. И пишется и возрождвется... Так вот за какие слова Волди Люца дементорам сдал!
Amor: Witch of the night Спасибо, делись еще!
Witch of the night: - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Люциус Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся... Лорд вычислил-таки дом Блэков, посылает туда УПСов. На следующий день вызывает их, чтобы отчитались. -Ну что, много ловушек и заклятий против вторжений вы там обнаружили? -Пока только одно заклятье. -Всего одно? Я-то думал, там на каждом шагу что-нибудь... А что за заклятье? -Никак не можем входную дверь открыть. Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит: - Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор». Люциус: - А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость». Дамби: - Северус, а ты чем можешь похвастаться? - Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!» Волдеморт - Снейпу: - Северус, мне доложили, что вы с Петтигрю в свободное время наряжаетесь в магловскую одежду и называете себя судья Тёрпин и пристав Бэмфорд. Какой ужас!! И это - мои верные Пожиратели!... Снейп: - Это ещё что, повелитель! Вон Беллатриса вместе с каким-то маглом вообще пирожками торгует... (Кто не смотрел "Свинни Тодда", тот может не понять последний анекдот)
Белочка: Dea siderea Класс! Про бритвочку просто бесподобный! Witch of the night Witch of the night пишет: (Кто не смотрел "Свинни Тодда", тот может не понять последний анекдот) Смотрели смотрели!
July: Witch of the night классные!) И Люциус бы просто умопомрачительно смотрелся на полу, правда только живой и в расстёгнутой рубашке
Dea siderea: Белочка пишет: Про бритвочку просто бесподобный! Белочка, я знала, что ты заценишь!
Белочка: Dea siderea О, вот такая у меня значит репутация?..
Dea siderea: Белочка, ты сама вчера про лопату сказала! Чем лопата хуже бритвочки? Как в том анекдоте: "По спине лопатой НА!!"
Белочка: Dea siderea пишет: ты сама вчера про лопату сказала! Чем лопата хуже бритвочки? Ну да. В этом есть разумный смысл. Не так-то просто с невинным видом подойти к человеку и попытаться завести отвлекающую беседу, держа при этом лопату за спиной...
Witch of the night: Dea siderea, каком анекдоте? July, ППКС!!!!!!!
Dea siderea: Witch of the night, Два друга копают траншею и один всё время достаёт другого: - Скажи "лук" - Лук! - По лбу стук! И так снова и снова. Наконец, второй не выдерживает и говорит: - Скажи "чеснок". - Чеснок. - По спине лопатой НА!!! _ _ _ ВДМ проходит проходит психиатрическое освидетельствование. Врач: - Отгадайте загадку: два кольца, два конца посередине гвоздик. ВДМ долго думает и говорит: - В очки Поттера вбили гвоздь! Врач: - Ну нет... Ножницы... - Ножницы вбили?! Офигеть! *** ВДМ проходит психиатрическое освидетельствование. Врач: - Отгадайте загадку: зимой и летом одним цветом? - Кровища! *** "Северус, пожалуйста..." - умолял раненый Волдеморт. "Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на Темного Лорда Аваду Кедавру. *** Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: - Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. Гермиона садится и тут же встает: - Я чувствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. Дамблдор предлагает: - Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!
Amor: Dea siderea К последнему: Дамболдор: А при девушках вообще никогда не курил...))
Witch of the night: Dea siderea, классные онекдоты. Некоторые уже читала раньше, а всё равно весело их опять читать.
Dea siderea: Witch of the night, а уже извинялась за повторы. Amor, ага!
Белочка: Dea siderea, и где ты все их только отрываешь?!
Dea siderea: Белочка, места надо знать! А если серьёзно (ха-ха!), то некоторые сама придумываю, некоторые переделываю. Белочка пишет: и где ты все их только отрываешь?! Дык, Белочка, у меня тоже лопата есть! Хожу ночью кое-куда и отрываю!
Белочка: Оу, сама...Круто! Dea siderea пишет: Дык, Белочка, у меня тоже лопата есть! Хожу ночью кое-куда и отрываю! Это была скратая реклама многофункциональности лопаты, и опровержение слухов о практичности бритвочки?
Dea siderea: Белочка пишет: Это была скратая реклама многофункциональности лопаты, и опровержение слухов о практичности бритвочки? Белочка, какая проницательность! Вообще, бритвочкой копать неудобно. Раньше мне очень нравился такой инструмент, как молоток. Очень многофункционнальный и полезный предмет! Мух им удобно, к примеру, бить. Но лопата, конечно, рулит. (Представляешь, бить мух ЛОПАТОЙ!! )
Белочка: Dea siderea пишет: Представляешь, бить мух ЛОПАТОЙ!! Нет, я представляю, бить мух МОЛОТКОМ!!
Witch of the night: Девочки, вы знаете, у меня дома целый сарай стоит забитый до верху подобными инструментами. Так вот теперь у меня глаза разбегаются от ваших слов.
Dea siderea: Witch of the night, в одну руку бери молоток, в другую лопату, и ты - Повелительница мира! И мух!
Witch of the night: Так и сделаю. Эх, держитесь комары да мухи, к вам идёт снейпоманка-убийца-мух.
Dea siderea: Семья Малфоев приходит смотреть новый купленный особняк. Маленький Драко смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку захреначим! Люциус даёт ему подзатыльник и грозно спрашивает: - Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что полка здесь на хрен не нужна! *** Гарри приходит к Дамблдору. - Директор, помогите! Везде одни геи! - С чего ты это взял, Гарри? - Да потому что! - Ну, хорошо. Сейчас я покажу тебе несколько картин, а ты мне скажешь, что думаешь. Достаёт «Три богатыря» - Ну, это, по-твоему, геи? Могучие воины… - Геи! Вон поле какое большое, а они друг к другу жмутся! Дамблдор достаёт картину с летящими косяком птицами. - Ну а это? - Геи! - ??? - Они летят и в зад друг другу заглядывают! - Ну, Гарри, может, по-твоему, и я гей? - Гей! - ??? - А откуда у вас такие картинки? *** Рон: - Гарри, смотри! Я стою – но не просто стою, лежу – но не просто лежу, сижу – но не просто сижу… - Рон, иди, но не просто иди, а к е... матери! *** Просыпается Снейп утром. Потрогал постель справа от себя – никого… Слева – тоже никого… Приподнимает одеяло над собой, заглядывает туда и говорит: - Что стоим? Кого ждём? *** В Хогвартс-Экспрессе. Гарри: - Рон, закрой окно, на улице холодно! Молчание. - Рон, закрой окно, на улице холодно! Молчание. - Рон, закрой окно, на улице холодно!!! - Да отвали ты, Гарри, от меня. Что, если я окно закрою, на улице теплее станет? *** Приходит Люциус к доктору: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился всё время играть в колдомедика. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я страшно волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мистер Малфой. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в учителей. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо! Пойду, его жену успокою. *** Люциус спрашивает у Драко: - Сынок, а почему у нас дома такой разгром? - У нас вечеринка была с друзьями. - А рояль где? - Дал послушать. *** Волдеморт и Люциус выходят вечером из бара. - Послушай, Люциус, давай снимем девочек? - Какое мягкое у вас сердце, милорд, пусть повисят до утра. *** Гермиона и Джинни выбирают открытки ко дню св. Валентина. Джинни: - Смотри, какая красивая! «Моему котику»! Купить, что ли, своему козлу? *** Дамблдор напутствует Снейпа: - Смотри, мисс Грейнджер девушка такая, что ей палец в рот не клади! - А я не в рот. И не палец. *** Урок зельеварения у первого курса. Снейп ставит на стол 3 стакана. Один со спиртом, другой с окурками и третий с яйцами. Кладёт в каждый по червяку. В первых двух стаканах червяки сдохли. Снейп: - Студенты, о чём это вам говорит? Гарри: - Это значит, что если не будешь пить и курить, в яйцах черви заведутся!
Witch of the night: Dea siderea, ну ты даёшь. Отличные анекдоты!
Ninul'kaL: Dea siderea, ха-ха!!! Потрясные анекдоты))) Остальные ещё не читала
Белочка: Dea siderea, это что-то! Про полочку и про картины - шикарно!
July: Dea siderea Люциус спрашивает у Драко: - Сынок, а почему у нас дома такой разгром? - У нас вечеринка была с друзьями. - А рояль где? - Дал послушать. О-о-о!!! Шикарный!) Пасиииб)
Dea siderea: Благодарствую, приходите ещё!
Миара: Dea siderea, великолепные анекдоты!!! до слез
Миара: Не против, если я со Сказок внесу лепту?))) *** Драко: -Поттер, прекрати! Отстань от меня! Я занят! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка... *** Драко - Панси: - Ты не поверишь!.. Поттер мне сказал, что я многогранная личность! - Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно... *** Драко - Панси: - Ты не поверишь!.. Поттер мне сказал, что я многогранная личность! - Боюсь, он имел в виду, что ты гад, подонок и паразит одновременно... *** Снэйп читает Поттеру сказку на ночь: С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…" П: Кто, блин? С: Спи, блин! *** Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: *Разбивает стакан* Всё! Нет больше никакого стакана! Нет! *В комнату заглядывает Нео* Нео: Ложку не одолжите? Снейп: И ложки нет! Нет никакой ложки! *** Гермиона всегда хотела себе прическу как у профессора Дамблдора (по длине) и сиськи как у Пэнси Паркинсон (по объему).... Hо пока у нее прическа как у Волан-де-Морта и сиськи... как у Волан-де-Морта... *** За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. За близнецами Уизли погонишься - от обоих получишь! *** Ученье-люмос,а неученье-нокс. Волков бояться-мародёром не стать. Назвался Поттером- спасай мир. В здоровом Люпине-здоровый оборотень. Любишь кататься, люби и Поттера от Дурслей вызволять. С кем поведешься, от того и шрам на лбу. Рожденный ползать летит, как Невилл. Смех без причины – признак Риктусемпры. Империо все возрасты покорны. И Снейп сыт и гриффиндорцы целы. Конец – Аваде венец. В здоровом Квиреле – здоровый дух Волдеморта. С кем поведёшься, от того и Чёрная Метка на руке. Поттер Малфою не товарищ. На ловца и снитч летит. Не пойман – не снитч. Сделал дело – снимут баллы. Чем дальше в лес, тем толще пауки Лучше Тревор в руках, чем Клювокрыл в небе *** 1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся. очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers. 2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем. очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч. 3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь. очень плохо: Стоя на крыше дома 4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль». очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль. 5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются. очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати. 6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль 7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния. 8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе. очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа. 9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!" очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам. 10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину" очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!" 11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться! 12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда. 13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка. очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой. 14. плохо: называешь работников столовой Добби. очень плохо: а учителя химии Снейпом.
Witch of the night: Миара, прикольно! Никогда таких анекдотов на том сайте не видела, и где только нашла?..
Amor: Миара супер!! Серия "плохо, очень плохо" просто восхитительна!
Ninul'kaL: Миара, Миара пишет: *** Снэйп читает Поттеру сказку на ночь: С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…" П: Кто, блин? С: Спи, блин! Миара пишет: *** Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: *Разбивает стакан* Всё! Нет больше никакого стакана! Нет! *В комнату заглядывает Нео* Нео: Ложку не одолжите? Снейп: И ложки нет! Нет никакой ложки! Я чего-то не просекла Про близнецов прикольный анекдот)))) И фразочки обалденные!!! Следующее я уже тоже читала, обожаю!!!!
Миара: Witch of the night, анекдоты новые на сайте "Сказки, рассказанные профессором зельеварения Северусом Снейпом"))) могу ссылку кинуть, если надо Amor мне тоже очень нравится) Ninul'kaL Нео и ложка - тема, уже обмусоленая на всех сайтах. В фильме "Матрица" Нео ложку кидает в грудь Ригана, где та остается торчать. Во он и ищет ложку. А Снейп, боясь новых споров вместо стакана о ложке, говорит: "Нет никакой ложки!")))
Ninul'kaL: Миара, о!!! Теперь ясно)) Я просто ни одну Матрицу не смотрела
Миара: Ninul'kaL, я тоже На просторах инета объяснение нашла)))
Dea siderea: July, про ВДМ и лопату! Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно: - Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи! *** Про милого. Просыпается Снейп с бодуна. Про вчерашнее ничего не помнит. Рядом лужа крови. Вокруг-Запретный лес. А Нагайны нигде нет. Сев поднимает глаза к небу и в ужасе шепчет: -Убил...Убил и съел...
Dea siderea: Миара пишет: *** Снэйп читает Поттеру сказку на ночь: С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…" П: Кто, блин? С: Спи, блин! А я другой анекдот на эту тему знаю! Дедушка Дамблдор читает Гаррику сказку перед сном. - ...скачет он на коне, а в руке у него была шабля.... - Шо, бля?.. - Шпи, бля!
Witch of the night: Dea siderea, прикольно! Особенно последний!
Белочка: Dea siderea Обалденные анекдоты! И про лопату, и про милого.
Dea siderea: Witch of the night, Белочка,
Amor: Dea siderea про милого очень понравился)))
Amor: Нагло взято из нета, но уж очень понравились: В понедельник был официально зафиксирован случай особо сильного увлечения фанфиками. В 14:30, из книжного магазина насильно увели девушку, которая постоянно хватала книги и нервно вскрикивала: - Ну и где, Мерлиновы подштанники, здесь саммари и пейринг?! *** Книга Риты Скитер "Жизнь и ложь Альбуса Дамблдора". Пейринг: Дамблдор/Гриндельвальд Предупреждения: слэш, ООС *** Фикрайтер: - Надо бы канон перечитать, а то уже и не помню: Снейп переспал с Грейнджер до или после того как узнал, что Гарри - его сын. *** Последствия фикрайтерства: -Перед тем как писать самостоятельную/сочинение/реферат/диплом задумываешься над дисклэймером; -Купив в магазине книжку и дочитав до кровавой каши, возмущаешься, почему не стоит рейтинг NC-17 и где, черт побери, предупреждения; -Перечитывая «Евгения Онегина» придумываешь missing scene и vignette, от G до NC-21, получая особое удовольствие от слеш-пейринга Онегин/Ленский. Возмущаешься, что нет предупреждения «смерть персонажа»; -Перечитывая Толстого, ругаешься на его бету, которая не умеет сокращать; -Перечитывая Достоевского, думаешь, что к таким сценам насилия/жестокости должно прилагаться описание недетских отношений эротического характера, и очень злишься, когда его нет;
Afina: Amor пишет: Надо бы канон перечитать, а то уже и не помню: Снейп переспал с Грейнджер до или после того как узнал, что Гарри - его сын Пять баллов!!
Witch of the night: Здорово, Катюш!!!!!!!! Мне особенно первый и третий. Вообще улёт!
Ninul'kaL: Ох, как же давно я не была на сайте вообще и здесь в частности!!!!!!! Amor, солнце)))))) Анекдоты великолепные) Чувствую, скоро я именно так и буду делать в реале) Особенно из последнего про Онегина/Ленского улыбнуло, потому что когда я в нашем театре смотрела спектакль, именно такие мысли и возникли
Amor: рада что вам понравилось))) Ninul'kaL пишет: Чувствую, скоро я именно так и буду делать в реале) Да....вот и не знаю бояться этого или нет)) Фикридеры все-таки больные люди...и это не лечиться...
Witch of the night: Да, да, да...
Anstasija042: Миара пишет: Снэйп читает Поттеру сказку на ночь: С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…" П: Кто, блин? С: Спи, блин! супер)) P.S.: та лаадно))) Снейп Поттеру сказки читает????
Witch of the night: Anstasija042, а он многое что умеет...
Anstasija042: Witch of the night, ни в коей мере не сомневаюсь в талантах Северуса)) бедное душевное состояние Поттера!!.. на ночь сказки от Снейпика слушать))))) хотя.. я б послууушала.... с продолжением сказки
Anstasija042: Разрешите добавить еще Анекдотиков)))) простите, если бородатые!! я впервые слышу Приходит к Нрациссе любовник, а она ему с порога и говорит: «Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....» Только разделись, Нарси говорит: » Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..» Попугай: » Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!» *** В парке на лавочке сидят Гарри с Гермионой. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. *** Снейп всегда прав. Если Снейп не прав, см. пункт первый. Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер. Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер… *** Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке: -Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба? *** Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит: - Я буду рулем. Фред:-А я мотором. Джордж:- А я буду фарами. Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду? Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой. Рон: -А это как? Перси:- Беги сзади и воняЙ! * я под столом * *** Я достаю из широких штанин Поттера тушку и торт, Пушкина бюст и электрокамин Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!! *** Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе: -Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом я работал над законопроектами... -Да, мой Супермен! -Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем? -Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!! *** Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! *знаю, старый, но один из любимых)) не могк не выложить * *** - Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида. - Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу. *ааа!!! не убивайте!!!! * *** На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ! *** Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора... *** Гарри к Рону обращается: - Ты чего такой грустный? - Да вот за Гермионой приударил... - Ну и? - Приубил... *** В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая..." *** Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!" *** Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще-то, я подумал, что он меня покусает... *бу-га-га)))) * *** Гарри Поттер, попав в очередную переделку с Вольдемортом, взмолился: - Боже, ну почему же я?!! - А почему бы и не ты? - отвечает ему голос сверху. *** В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю. *** Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчеpа повесили. - А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp... *** Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает. *** Спальня Гарри. Невилл: - Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри: - Неее! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет... *** Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? *Сволоочь!!!!! * *** Сириус и Северус ждут директора в его кабинете. Снейп курит, и дым идёт прямо в лицо Блэку. Сириус: - Снейп, тебе не кажется, что ты смахиваешь на придурка? - Хорошо, Блэк, я буду смахивать в другую сторону. Пока все)))))
Vampire Lilit: Anstasija042 спасибо, повеселило) сползаю под стол
July: Anstasija042 - первый - чудо ^^ И да, я тоже хочу это увидеть!!! Anstasija042 пишет: Я достаю из широких штанин Поттера тушку и торт, Пушкина бюст и электрокамин Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!! Ну прям красные револлюционные шаровары где-то надыбыл Anstasija042 пишет: Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще-то, я подумал, что он меня покусает... О МАЙН ГОТТ!!! Пёс Герми знает толк в мужчинах!)
Witch of the night: July пишет: О МАЙН ГОТТ!!! Пёс Герми знает толк в мужчинах!) Я с тобой согласна...
Witch of the night: Anstasija042, классные анекдоты!!!!!!!
Amor: Anstasija042 здорово)) Anstasija042 пишет: Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе: -Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом я работал над законопроектами... -Да, мой Супермен! -Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем? -Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!! Ааа))) Шикарно!)))
Anstasija042: Vampire Lilit, рада, что понрвилось)))) July, этот, кстати, про Лорда, спэшл фор ю))) July пишет: О МАЙН ГОТТ!!! Пёс Герми знает толк в мужчинах!) еще как знает!!!! П.С.: Снейп умничка, не растерялся!!=))) он за словом в карман не полезет Witch of the night, Спасибо
Anstasija042: Vampire Lilit, рада, что понрвилось)))) July, этот, кстати, про Лорда, спэшл фор ю))) July пишет: О МАЙН ГОТТ!!! Пёс Герми знает толк в мужчинах!) еще как знает!!!! П.С.: Снейп умничка, не растерялся!!=))) он за словом в карман не полезет Witch of the night, Спасибо
Anstasija042: Amor, я тоже обхохоталась)))) Спасибо!=)
Amor: *** Страшный сон Гарри Поттера: Он в какой-то очень красивой, уютной комнате, вместе со Снейпом, Джинни, Гермионой и Драко. Свечи горят, музыка романтическая играет, никакого Волдеморта с УПСами нет и не предвидится. В общем, Гарри почти счастлив... ...И тут он узнает, что рейтинг фика - G!!! *** На платформе Кингс-Кросс. - Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня. - Ну давай, извращенец… *** Совет от С. Снейпа: Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг *** Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это... *** Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон. *** Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка...
Anstasija042: Amor пишет: ...И тут он узнает, что рейтинг фика - G!!! *зловещее бу-га-га * все анекдоты супер мне понравились!!!!!!! - Ну давай, извращенец… интересно... а кто спрашивает....=)))
Anstasija042: ААА!!!! Народ!! нашла на каком-то сайте точно не помню)) Кароче вот!! : Снейп Блэку: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход? Драко, почему тебя вчера не было в школе? - Мой папа получил ожоги. - Серьезные? - В крематории не шутят. Люциус проиходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького, тщедушного человечка "с непокорно торчащей шевелюрой", в очках и трусах. -Черт возьми, Нарцисса, кто это?! -Это Гарри... Люц поколотил хорошенько Гарри и спустил его с мраморной лестницы Имения. Так повторилось и на другой день. Когда же Люциус открыл шкаф следующим вечером, то обнаружил там здоровенного Макнейра в костюме Адама и с топором в руках. Малфой в ужасе захлопывает дверцы и кричит жене: -Нарцисса! А где Гарри?.. Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко: - Драко, сынок, что я вчера натворил? - Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха! Я женат!" Англия. Хогсмид. Раннее утро. Бар «Три метлы». Розмерта за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит Хагрид, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Розмерта удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! Урок окклюменции. Снейп влез в мозг Поттера и вдруг: - Северус?! - Да Мой Лорд? 3 курс.Урок по уходу за магическими существами.Хагрид спрашивает у учеников: -Дети,кто знает,можно ли делать гипогрифу аборт? Драко с ухмылкой на лице: -Ну ты дядя попал! Идёт Гарри по запретному лесу. Весь дрожит, боится. Дрожащим голосом спрашивает : -Эй, тут кто-нибудь есть? В этот момент ему на плечо опускается чия-то рука. Он обарачивается, сзади стоит Волдеморт. -Ну я есть. Легче стало? На уроке зельеварения: —Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? —Надо смешать… —Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? —Нужно растереть… —Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? —Да не знаю я, профессор Снейп! —Правильно, Уизли. "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. Пришёл Вольдеморт домой злой, как.... Ну, в общем, как обычно. -Запомни, Северус: дураки всегда уверены, а умные сомневаются! -Вы в этом уверены, Альбус? -Абсолютно уверен! Встретились Гарри Поттер и Волдеморт. Волдеморт говорит: -Всё, Поттер! Ты - покойник! Гарри повертел Воскрешающий Камень и позвал: -Мама! В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! Собрание УПСов. Интструктаж: - Где должен настоящий УПС носить нож? Глумливый голос Поттера: - В спине... -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! пока все)) пока...
Amor: Anstasija042 пишет: -Запомни, Северус: дураки всегда уверены, а умные сомневаются! -Вы в этом уверены, Альбус? -Абсолютно уверен! АА!! Шикарно!!!!!! Anstasija042 спасибо, солнце!!)) насмешила и подняла настоение))))
July: Anstasija042 пишет: Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка: "Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса". Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко: - Драко, сынок, что я вчера натворил? - Пришел домой никакущий, высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно. Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха! Я женат!" Вах-ха-ха!) Обажаю!!! Amor пишет: Урок окклюменции. Снейп влез в мозг Поттера и вдруг: - Северус?! - Да Мой Лорд? Ох Лорди, везде пролезет ^^ Ничто так не бодрит с утра, как порция анегдотов Спасибо, Anstasija042!)
Anstasija042: Amor пишет: насмешила и подняла настоение)))) очень рада)))) на то и был расчет))))
Anstasija042: July пишет: Ох Лорди, везде пролезет ^^ ох, это точно Ничто так не бодрит с утра, как порция анегдотов Спасибо, Anstasija042!) да не за что))) все только для вас
Anstasija042: Ловите!!=)))) только что нарыла в И-нете)))) на сайте посвященного Люцу))) Семейная ссоpа. Люциус оpет: - Кто в доме хозяин?! Нарцисса, спокойно: - Я, а что? - Да нет, ничего... я пpосто так спpосил… Нарцисса и Беллатрикс обсуждают своих мужей: - Ах, Нарси, Родольф такой эгоист, он никогда ко мне не прислушивается, никогда со мной не считается... Нарцисса, уныло: - Это еще что... Люциус вообще настолько эгоист, что во время оргазма выкрикивает СВОЁ имя... Поттер на бешеной скорости несется на своем «Нимбусе». За ним на не менее крутой метле - Люциус - вот-вот догонит. Внезапно метла теряет высоту, Поттер падает. Люциус снижается, направляет палочку на Гарри.. Сноп алых искр. Люциус разворачивается и орет во все горло: "Ло-oрд! Ло-о-орд! Теперь Поттер - салочка!" Драко: - Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"? - Через "ж" конечно. И пишется и ...возрождается... Малфой возмущается: - Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку! - Вольдеморт принёс. - Ну, обстановку-то можно и поменять... Люциус-Нарциссе: - Дорогая, я в министерство, а от неё домой! Вечер, дождь. Люциус Малфой сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит Нотт и поднимается в спальню к Нарциссе. Малфой продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса Нотт выходит из спальни Нарциссы в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Люциус, продолжая шевелить дрова в камине: - Она и при жизни особым темпераментом не отличалась. Гарри: - Рон, а знаешь - Малфой таки п@#%раст. - Что, занял деньги и не отдает ? - Не-ет, в хорошем смысле. На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп офигев: - Люц, откуда у тебя такая метла? - Это мне наш Лорд подарил за ночь любви. - А бриллианты откуда? - От него же. За две ночи любви. - Ну а мантия-то, мантия? - Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент... Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора: - Северус, зайдите ко мне на минуточку! - А не пошлибы вы, Альбус, со своими лимонными дольками! Для чего нужны женщины? -Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп. -Для измен, - обиженно произнес Люциус. -Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт. -Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал Филч. Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: - Сев, посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко: - Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Драко: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Нарцисса: - О, Мерлин! Это же большое озеро!? Драко: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Приходит Белла к Нарциссе, а у той фингал под глазом. - Кто это тебя так? - Да, Люциуса на "ты" назвала. - ??? - Он сказал "давно мы любовью не занимались", а я ответила "не мы, а ты". Драко к девушке сватается, а она у него спрашивает: - У тебя счет с миллионом галлеонов есть? - Hет... - А трехэтажный особняк? - Hет... - Вот когда все это у тебя будет будет, тогда и придешь свататься. Драко расстроился, рассказывает все это отцу, спрашивает, что теперь делать. Люциус, задумчиво: - Ну пару миллионов мы с твоего счета переведем, не проблема, и будет у тебя на счету один миллион. А вот три верхних этажа с особняка сносить жалко... Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза. Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась Люцу под бок. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Немного помолчав, Люц сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блин!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза и наступила на кошку. Возвращается Люциус домой пьяным. Постучал в дверь и стоит: - Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы. Тишина. Нарцисса острожно приоткрывает дверь: - Что же ты не отвечаешь? - Так я... г-г-головой кивал... Ночь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: - Нотт. Нотт делает шаг вперед. - Круцио! Нотт падает на землю и корчится в муках. - Макнейр. Макнейр делает шаг вперед. - Авада Кедавра! Макнейр падает замертво. - Малфой. Люциус сразу падает и начинает орать: - Нет! Нет! Не хочу! Не надо! Волдеморт, пожимая плечами: - Малфой свободен. Он не хочет. Один УПС - другому: - Идём мы вчера с Люцем по улице и слышим: "Помогите, убивают!" - Ну и? - Ну и помогли. Убили. Ежедневный Пророк: «Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой... В могилу." - Люциус, ты знаешь, как тяжело потеpять жену! - Знаю! Пpактически невозможно! Разговор Малфоя и Снейпа. - Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изготовления... Нарцисса спрашивает Драко: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа. Видят - Трелони идет. Люц подходит к ней и говорит: -Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке? Трелони: -Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят. *Люциус падает в обморок* Снейп: - Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял! Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф: -Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо? -Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!
Amor: Anstasija042 шикарные анекдоты!!))) Спасибо)))
Ninul'kaL: Читаю всё, что ещё не читала))) Самые перлы: Anstasija042 пишет: Снейп всегда прав. Anstasija042 пишет: Я достаю из широких штанин Anstasija042 пишет: Урок зельеварения. Профессор Снейп: Anstasija042 пишет: На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер Anstasija042 пишет: арри Поттер, попав в очередную переделку с Вольдемортом, взмолился Anstasija042 пишет: Сириус и Северус ждут директора в его кабинете. Я бы тоже так ответила))) Но Сиричка всё равно лапа))) Amor пишет: Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла Anstasija042 пишет: Снейп Блэку: Anstasija042 пишет: Люциус проиходит домой, открывает шкаф Anstasija042 пишет: Люциус просыпается утром с большого бодуна Anstasija042 пишет: Урок окклюменции. Anstasija042 пишет: Идёт Гарри по запретному лесу. Anstasija042 пишет: "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. Anstasija042 пишет: -Запомни, Северус: дураки всегда уверены, а умные сомневаются! И все последние от Anstasija042, пост №76)))
Anstasija042: Amor , спасибо))) да не за что))) *прости, что в таком виде было..... не увидела.... или комп глюкнул... я с Ворда скопировала, там было с энтерами)) а сюда без закинул... странно=(*
Anstasija042: Amor , спасибо))) да не за что))) *прости, что в таком виде было..... не увидела.... или комп глюкнул... я с Ворда скопировала, там было с энтерами)) а сюда без закинул... странно=(*
Anstasija042: Ninul'kaL , эт хорошо, что нравятся))))) у меня еще есть))))))
Anstasija042: Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии... - Дайте мне мыло и веревку. Помфри, испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Снейп, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы... Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера: - Профессор, голубым не видно! - Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту... Снейп пришел к мадам Помфри: - ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ. Мадам Помфри: - Вы стpадаете извpащениями? Снейп: - Что вы, я ими наслаждаюсь! Снейп спрашивает у мадам Помфри: - Скажите, а мне Огневиски пить можно? - Какое Огневиски?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?! Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы: - У Вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? Снейп, язвительно: - А они у меня не болеют. Снейп на приеме у Помфри: - Северус, сколько вам лет? - Сорок скоро будет. - Не волнуйтесь, не будет... Снейп приходит к мадам Помфри: - Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины... - Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема? - Вообще-то мне женщины не нравятся... Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу. Помфри: - Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное! Снейп: - И что, я усну? Помфри: - Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться... Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно: - Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили! - О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни. Дальше идет Малфой. Снейп: - Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили... - Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз. Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту: - Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать? - А мне пофиг, что там Фадж запретил! Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ? В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит. - Это еще кто? - спрашивает МакНайер. - А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт. - Что же вы его не схватите и не допросите? - А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил. Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было! Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер. Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором. Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский. - Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман! Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гермиона Грейнджер автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Герми перезарежает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй – Уизли, а третий- Гарри Поттер. Вопрос Малфою: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос Уизли: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Поттеру : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит: -Все внимание! Все обернулись к нему: -Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп! Урок, Снейп проверяет домашнее задание: -Лонгботтом! -Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать... -Садитесь , два! -Уизли! -Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать.... -Садитесь Уизли, два! Поттер! -Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать? Снейп визгливо: -Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три... В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее........... Джоанна Роулинг. Дамблор послал на задание Снейпа и Сириуса (последний для конспирации был в собачьем облике). Возвращаются они на площадь Гриммо 12, их спрашивают, как успехи. Снейп брезгливо отряхивается: - По мне блохи ползают! Сириус: - Я больше с тобой никуда не пойду, раз у тебя блохи! Гарри Поттер - Снейпу: - Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? Снейп: - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит. Едут Рикман и снейпоманка в одном купе. Девушка, естественно, признала профессора с полпинка и сразу же принялась глазки строить. "Сева" ноль внимания. Она и так и сяк, а он в газету уткнулся и сидит. Наконец девушка многозначительно выдает: - Если вы попытаетесь ко мне пристать, я начну кричать! Рикман, утомленно: - Я ТОЖЕ! (для слэшеров) Гарри - Снейпу: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего: - Драко, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Разговор Снейпа и Гарри: - Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот??? - То второй плохо сдаст С.О.В.! Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. "Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор. Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты! Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: - Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: - Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. Профессор Снейп очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно. Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? -Нормально, директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали - и сломалась. -Какую могилу? -Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил! Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. Телефонный звонок в квартире Снейпа: -Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер... -Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит! Звонок в Хогвартс: - Вам нужен учитель Зелий? - Нет. - Тогда на хрена вы его держите? - А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит? - Кто? - Снейп. - Правда??? - Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками. Разговаривают Снейп и МакГонагалл : - (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят! Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!! Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!! Рем заходит в кабинет Зелий: - Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп (очень осторожно): - А что заставляет тебя думать, будто я его заменил? - Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. Снейп Поттеру: - Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся. "Черт! - подумал Снейп. - Пятое зелье до кабинета донести не дают!". Снейп (после очередной лекции): - Вопросы есть? Тишина... - Тогда объясняю заново... -О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь? -Да нет.Пробирки мою... Снейп - Гарри: -Итак, мистер Поттер, вот вам три шкатулки. В них - ингридиенты к зелью, которое вы выпьете, приготовив. Если вы выберите неправильную - то будете плакать. Провал. -(растерянно) А если правильную? -Плакать буду я - придется поставить вам Превосходно. -(приободренно) Так ведь еще третья есть? -Вот тогда плакать будут Уизли, Грейнджер и все гости похорон... На уроке проф. Дамблдор объясняет: - Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки. Дамблдор: - А ты почему не показываешь? Северус: - Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения? Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении: - Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав." Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц. Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Снейп: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте: Люциус: - Идеальная женская фигура - 90х60х90 Северус: - Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке! Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над Снейпом уже пошутили! Ночь, часа два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим... П.С.: Если есть повторы, говорите, уберу
Amor: Anstasija042 пишет: Мадам Помфри: - Вы стpадаете извpащениями? Снейп: - Что вы, я ими наслаждаюсь! ААаа...это супер!!!! Anstasija042 спасибо)) П.С. повторов нет...
лаврик: Anstasija042 пишет: Я достаю из широких штанин Поттера тушку и торт, Пушкина бюст и электрокамин Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!! я валяюсь под столом
лаврик: Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. ... зеркало Эйналей ... АФОРИЗМЫ из фиков: • Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) • Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури) • Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) • Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) • Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) • С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) • Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) • Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) • Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) • Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) • После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) • Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) • Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) • Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) • Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) • Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк) Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы… Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида: - Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная! Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное." - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Из разговора учеников: -Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат! Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это что бы тебя лучше видеть, Невилл - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это что бы тебя лучше слышать, Невилл - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Да ты на себя посмoтри!!!! Утащено отсюда: http://hp.upperwood.ru/anekdoty.html
Amor: лаврик пишет: - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... Аа...Прелесть какая!!))) (У меня глюки, или что-то подобное было в каноне О_о) - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! Супер!!! *запомнила, надо будет использовать))* лаврик спасибо, посмеялась)))
лаврик: Amor, пожалуйста. Посмотрю еще что-нибудь.
лаврик: Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич... Задачи по арифмантике: Задача № 1 Альбус Дамблдор, укладываясь спать, сунул за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, он обнаружил, что рот пуст. Сколько конфет съел во время сна директор, если известно, что 2 конфеты он выплюнул, а 7 запуталось в бороде? Задача № 2 Сколько бигудей у Гилдероя Локхарта, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Снейпу? Задача № 3 Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна? Задача № 4 Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники? Задача № 5 У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы? Задача № 6 Cпросит ли во время обеда Гермиона Грейнджер у Гарри Поттера, почему тот не ест, если известно, что Гарри ковыряется не в тарелке, а в носу? Задача № 7 До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день? Задача № 8 У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу? Задача № 9 Мадам Спраут поливает мандрагору всякой гадостью. У кого быстрее появляются юношеские прыщи: у мандрагоры или Пэнси Паркинсон, если известно, что Пэнси ничем не поливают? Задача № 10 У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор? Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит: - Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо! Поттер истерически: - Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?! Профессор МакГонагалл врывается в кабинет... Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): Спасибо, я сам умею. -Молодой человек, а как вас зовут? -Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно. А снег всё падал и падал................... "Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри Дамблдор - Снейпу: - Ты только не волнуйся. Снейп - Дамблдору (доставая палочку): - Ты только не обижайся Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли. Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. - Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах... - Июнь, июль, август! Конец второго урока зелий. В подземелье вваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему брови: "Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!" "И что, летели целых 2 урока?!" - саркастично поинтересовался профессор. Билл говорит мадам Помфри - Меня укусил оборотень! Помфри, взволнованно: - Нужно сделать укол в живот! Билл: - Шприцем? Стоящий рядом Снейп, меланхолично: - Серебряным колом... И последнее: А не послать ли нам Сами-знаете-кого сами знаете куда?
Anstasija042: лаврик пишет: Из разговора учеников: -Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат! о господи.... *пацталом...* Задача № 6 ахаахахх)))) - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... одаа)))) это очень на него похоже..))) Amor , мне вот тоже он знаком... но не помню откуда... (канон не исключается...) лаврик пишет: Задача № 8 хых))) два))) а что у снейпа проблемы??.. кхм.. с яйцами..))) Задача № 10 У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор? ничего))) он из вредности))) как обычно Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно. ути господи)))) а мне то как приятно...)))) Северус, вы не проводите меня до комнаты? - Только взглядом, Минерва. хахааххх)))) круто)) в восторге) - Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах... - Июнь, июль, август! о да... я тоже свою школу любила только из-за этого))))) Спасибо=) отличные анекдоты!! подняли настроение)))
лаврик: Вот, накопала недавно: Эротическая фантазия профессора Снейпа: ... я медленно снимаю 20 баллов с Гриффиндора... У Кребба и Гойла один мозг на двоих... Да и тот - у Драко Малфоя. У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру. Гарри берёт кружку, переворачивает и подходит к Снейпу. "Профессор, здесь верх запаян!" Снейп внимательно осматривает кружку. "Хм, здесь ещё и дна нет!" Драко: - Профессор Снейп, Поттер поранил мне руку! Снейп: - Ну-ка, покажите... Сейчас же идите в Больничное крыло! И как можно скорее!! Панси: - Профессор, Драко так серьезно пострадал? Неужели необходима такая срочность? Снейп: - Несомненно. Боюсь, если мистер Малфой не поторопится, его рана заживет быстрее, чем он дойдет до мадам Помфри. Профессор Снейп подходит к Поттеру, который бесцельно стоит возле кабинета Зельеварения. - Чем вы заняты, Поттер? Гарри с иронией отвечает: - Думаю, как соединить время и пространство. - Тогда я вам помогу. Берите швабру и драйте полы от кабинета Зельеварения до обеда. И вот еще, так и просится в автоподпись: -Снейп похож на апельсин – много нас, а он один -Нет. Снейп походит на грейпфрут – он-то там, а мы-то тут -Северус, ну как поживаешь? -Как рояль. -??? -Клавиша белая, клавиша черная, и крышка. Любимое: - Пятьдесят баллов Гриффиндору, - произнес профессор Снейп с непередаваемым выражением лица. Горгулья, закрывающая лестницу к кабинету директора, отъехала в сторону. На уроке нумерологии для первокурсников. - Сколько будет два плюс два, Гермиона? - Четыре. - А три плюс четыре? - Семь. - А семь плюс пять? - Не знаю, мы до двенадцати не дошли ещё. О наболевшем: Когда Гарри на третьем курсе узнал, что крыса Рона Короста на самом деле анимаг Питер Петтигрю, он стерпел. Когда он понял, что его Патронус принимает ту же форму, что и его анимаг-отец, он это принял. Но когда Дамблдор сказал, что его палочка и палочка Волан-де-Морта содержат перья не просто одного феникса, а именно Фоукса, то он не выдержал и спросил: -Скажите, а василиска, случайно, не Тревор высидел?! Снейп толкает речь на педсовете в Хоге: -Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?! Все честно утырено со "Сказок...", так сказать, лучшее. (на мой взгляд)
Anstasija042: и любит сева вестибюли)))))*читать задом наперед)))* лаврик, отличные анекдоты)))) про апельсин круто)) и грейпфрукт порадовал))) а еще вот этот: Снейп толкает речь на педсовете в Хоге: -Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?! ваще класс!!!!)))
Anstasija042: Гермиона и Снейп поженились. Уставший Северус приходит с работы и видит Гермиону, что-то гневно сжимающую в кулаках. –Дорогая, что случилось? Ты из-за чего-то рассержена? – Ты же обещал любить меня до самой смерти! Называл своим солнышком…. И так со мной поступил!!! Северус! Признавайся! Ты приводил к нам в дом женщину!!! Я все знаю! –Любимая, с чего ты это взяла? –Вот! Гермиона раскрывает ладонь, на которой красуются длинные белые волосы. –У нас дома была блондинка! Снейп мгновение стоит в недоумении, потом на него накатывает приступ истерического хохота. Гермиона, вся красная от возмущения: –Чего ты смеешься? Северус, подавляя новый приступ смеха: –Ты Люциуса БЛОНДИНКОЙ назвала!!!! Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха.... Идут Снейп и Дамблдор мимо колонны гриффиндорцев. Снейп машет рукой и орёт: - Пламенный привет! Пламенный привет! Дамблдор, тихо: - Ты почему это их так любить стал? - Ну не могу же я прямо объявить: "Чтоб вы сгорели!" - объясняет Северус. Разговор в Хогвартсе: - Слышь, а почему у Малфоя волосы так ровно лежат? - Я слышал, он их яйцами смазывает... - Ну и акробат! Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле. Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз. Рон с Герми сидят на лавочке. Девушка настроена игриво. - Ой, у меня щечка болит! Он целует ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Рон чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите? Снейп приходит к себе в поместье и говорит Поттеру: - Принеси-ка золотой котёл из подземелий! Гарри жалуется: - Я так устал, целый день в огороде вкалывал. За весь день ни разу не присел... Снейп сжалился над ним и заставил его присесть двести раз... Отработка у Снейпа. - Профессор, ну а почему именно я, а не Малфой должен быть снизу? – и Гарри Поттер умоляюще посмотрел на Снейпа. - Потому что я так решил. Мне сегодня так больше нравится, - ответил профессор зельеварения, ехидно улыбнулся и удобно устроился в кресле, широко расставив ноги. – Начинайте. В тишине комнаты раздались скрипы, стоны и учащённое дыхание. - Ну же Малфой, толкайте сильнее! Вы его неправильно держите! Всё вам объяснять и показывать по сто раз надо! Поттер – снизу, Малфой – сверху. Сначала расслабьтесь, ну а потом… Поняли? - Легко вам говорить, профессор! Вот встали бы и нам помогли. - Два здоровых парня на отработке! А шкаф должен двигать я!? Рон и Гарри обкурились в хлам после зелий, и Гарри говорит: -Знаешь, Рон, я ведь посланник Божий. -Нет, это я посланник Божий. Поспорили немного и решили спросить у первого учителя, которого встретят. Идут по коридору, а навстречу им Снейп. -Профессор, кто из нас посланник Божий? -Я...никого...никуда...не посылал. Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип. Если хочешь быть крутым – родись Мальчиком-Который-Выжил, если хочешь творить чудеса - окончи Хогвартс с отличием, если хочешь прослыть героем – стань аврором, а если хочешь оттянуться - родись Волдемортом. Купила Гермиона в подарок Рону в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: " дайте мне пожалуйста какую ни будь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет Гермиона в поезде с коробкой под мышкой. Просто ошалевший Гарри спрашивает: - А на долго ли тебе Гемочка ентой коробочки хватит?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой Гарюшка, да как наш Рон так шоркает - хоть бы на неделю хватило Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят. Снейп: - Бывает любовь между женщиной и мужчиной Аудитория: - Слайды! Слайды! - Бывает любовь между женщиной и женщиной - СлайдЫ! Слайды! - Бывает любовь между мужчиной и мужчиной - Слайды!! Слайды! - А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды. Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко. - Слушай, Грег, вот зачем тебе голова? Тот философски: - Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал... Драко в шоке. Гойл (раздраженно): - Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!! Из дневника Пожирателей смерти. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. От!@#$и всех баб и выпили все шампанское. День второй. От!@#$и весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и От!@#$и все, что движется. День четвертый - приехал Люциус Малфой! Hу, тут такой разврат начался !!!
Anstasija042: Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Ракша: нашел на сайте. Смейтесь. И всё- таки спасибо нашим "гениальным авторам" за то что у них развивается альтернативная история, ведь только там: Главного героя зовут Гаппи Поппер, А его злейшего врага - Дако Малой. Только у них появляются такие учителя, как Снюпс, Сняпс, Снепс и Швепс, Макдонагал и профессор Треплони. А всем этим управляет директор Дамбилдёр. Благодаря нашим дорогим авторам появляются такие персонажи, как: Ермиона Рэйнджер (Уокер, техасский рэйнджер) Чё Чанг (Чё-чё?) Че Чанг (Че Гевара, Че Бурашка и Че Репашка) Дрынни Висли и Невилл Долготрупс! Мы узнаём о детстве преподавателей: Северус Снейп был маленьким мальчиком, Который любил покурить одуванчики, Которые всем, от корней, до стебля Похожи на дивный цветок конопля. В Хогвартсе появляется предмет информатика, ведь как объяснить то, что в школе присутствует учитель Серверус Снейп? И учитель зельетварения (Северус Снейп - главная зельетварь!) Да и сами люди там другие: Не ходите дети в Англию гулять, В Англии ведь много нехороших дядь. Что кричишь и бьёшся, воешь, что есть сил? Мрачный дядя Сева - добрый педофил... Там живёт отважный мракоборец - Нифигора Тонкс А Гермиона становится профессором юрисперденции. Там мужчины настолько суровы, что вопрошают : "Гей-то я?" А в Запретном лесу живёт паук Арагорн (А Добби - Это Леголас под прикрытием) Злодеи в наших фанфиках зовутся Биссектрисса Лестрейндж и Волан-де-торт. И главгад подзывает свою змею криком: Нагайка, ко мне! Главный герой описывается так: Гарри был худощавый, маленький, черноволосый, со шрамом в очках (Шрам в очках...) Там даются милые клички: Филч-отодральщик и Лимонноядный извращенчик Главные герои зовут друг друга Снейпопомпончик и Гаррикусик И небольшое отступление от темы, анекдоты: Приходит Снейп в Главный зал весь белый, даже волосы белоснежные! Все в ауте. Дамблдор не выдержал, спросил: Северус, что с вами? Снейп, недовольно: Тётя Ася приехала... МакГонагалл в истерике: Как ты мог! Я тебе покажу, как Поттера целовать! Снейп, холодно: Спасибо, я сам умею. Гарри встретил Снейпа и упал в обморок. Ничего, бывает, подумал Снейп и одернул складки своей розовой мантии... После того как Снейп вместо Малфоя убил Дамблдора (Так ему Малфоя надо было убить?) Ну и продолжаем: Мы узнаём неизвестные стороны героев: Бледная кожа, волосы непонятной длины и немного пугающие чёрные глубокие глаза, которые светились всепоглощающей нежностью и любовью.. (Сева! Что они с тобой сделали?! Опять Потти из яойного фанфика подсунули?) В этот день его волосы поседели... Он стал стар... (Я стар. Я очень стар. Я суперстар...) Вы бывший Уписающийся смертью (одна ошибка, а сколько счастья!) Из мини-стерства (Видимо, там живут мини- стервы) Римус вяло болтал с Гэндальфом (Митрандир! Я знала, что ты вернёшься!) Тёмный фей (Угадайте, про кого?... А вот и не Северус, это про Слизерина)) Профессор женился и перестал ловить учеников по ночам (Везде слэш) -Так это Поттер! - подумал Снейп, гадя на темноволосого мальчишку из-за угла Теперь у Пожирателей будет новая тату на попе. Это всё Лорд придумал, чтобы не нашли - с гордостью оттарабанил Петтигрю (Жесть... Таким гордиться...) Сзади к ним осторожно подкралась дверь... После крема от мадам Помфри руки Хагрида стали как попа свежевыбритого младенца (Вы себе можете представить свежевыбритого младенца? я - нет) Также наши авторы обогащают наш словарный запас словами: Вытриморд Больничное урыло (уроем каждого) Грозный очкарик (в точку!) Сириус - пацанчик-умиральчик Мечтательно закрывая глаз и мечтая, чтобы ему опять приснился тот сон про траву (хороша трава...) А мы решили обмыть поимку Мальчика-Который-Выжил-Но-Пьян-В-Зюзю (Мощно) А как он был прикрасен! Как греческий Бок! Как Юпидер! Гогвартц Лохгард Мальчик-Который-Всех-Достал-Выживать Всё это Снейп приправил своим фирменным взглядом а ля Авада Кедавра -Дако, мы - не твои родители, прошептала Нарцисса. - Твой настоящий отец - Северус... (Так вот чего он голову не моет!Конспираторщик нашёлся!)( я сделаю фанфик по этому анегдоту) Мерлиновы колготки! Мерлиновы стринги! (А Мерлин-то был шалун...) Никто и недогадывался, что Флитвику нравится профессор Стебль, Филч сходит с ума по Чжоу, а Снейп заглядывается на Трелони (Господи, кругом одни извращенцы! В том числе и тот, кто это написал) Пейринг: Гермиона\Добби, Полумна\Хагрид, Гарри\Слизнорт (Одни извращенцы...) Снейп был чёрен, как ночь: волосы, глаза, мантия, палочка, кожа... (Ботинки, трусы...) (Кожа!!!Снейп - негр?) Пейринг: Гарри\Миссис Норрис (Так Потти теперь ещё и зоофил...) "Не называй меня киской" М.Макгонагал "Легко и просто.Самогон в домашних условиях" С.Снейп "Волди-кака, или как я его..." Г.Поттер "Подари мне шампунь.Пособие для самоубийц" С.Снейп Свадьба Джеймса и Лили.Праздник, веселье, все поднимают бокалы, пьют. Потом все кричат:"Горько, горько!" Из кухни высовывается Снейп: -Да уж, стрихнин вам на сахар! (А пурген - не компот) Да уж, ну и вид у Мальчика-который-признался-в-любви-Снейпу-и-выжил! (похоже, Снейп страшнее Волдика О_о) (нинаю, это наверно перлы, разберите плз) Гермиона падла с крыши. (*Да-да, Гермиона та еще падла, когда списывать не дает))*) Мы теперь с тобою сиседки (*Это что-то неприличное? О_о*) Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать? (*Читай в последнем номере Cosmopolitan!*) Гарри тоже постарался и выдавил из себя оленя в полоску (*Внимание! Вопрос: Чем питаеться Гарри?*) У Джинни намечалось свидание, но у нее была грязная голова, но она не успевала ее помыть, поэтому она решила помыть только щелку. (*И заметьте, у автора определенно просматривается логика*) Он протянул большой мешок девочек (*О-о*) Сруденты (*...любил поговаривать профессор Снейп*) Стоять! Пока я тебя не авадакедабнула! (*Волшебный жаргон от Мэри-Сьи*) Однажды Гарри умер. Теперь у него всего лишь два друга, один крестник и новая жизнь. Но кто-то знает о нем. И этот кто-то хочет крови ...(*Автор как-бы намекает на себя*) Дамблор (*добрый доктор Айболит*) Сняпс (*А это Снейп, да))*) Малфой, беседующий с Поттером и самим собой сам с собой (*Шизофрения?*) ничего особеного просто убитый Драко лежал на полу школьного коридора (*действительно, ничего особенного*) Ученики Хогвартса вели себя как героин во втором курсе Гарри и Рон в запретном лесу повстречали много пауков и их вожака Арагорна (*кроссовер, видать...*) Змея Волдеморта была не страшной, зато зеленой (*Да ну?!*) Сириус был самым высоким из всей компании – рост его составлял почти два дюйма (*1 дюйм = 2,54 см. Дюймовочка, это ты?!*) Гарри-который-мальчик (*неужели где-то существует Гарри-который-девочка?*) Драко сиял, как аподстол (*комментатор сполз в аподстол*) Дракосел на стул прямой спинкой (*Дракосел - это что то оскорбительное, да?*) Гарри завел глаза (*и поставил их на пол восьмого утра*) Девушка перевернулась на другой бок где уже на неё глазели 40 пар карих глаз.(*Страшно, однако.*) Саммари: На Рождество иногда происходят необъяснимые вещи. Слэш (*Четко подмечено!*) в руках у Гермионы он расползся на куски каждым из которых он любил ее до гроба В дверь кто-то позвонил. Гермиона с психом помчалась вниз (*Псих - новый персонаж?*) - Мерлина роди Поттер! - вскричал Снейп и впившись в свои волосы рухнул в кресла (*Гарри конечно герой, но и у его возможностей есть пределы...*) Сырая земля глубоко прогибается под тяжестью лёгкого Гарри (*он был такой черный, но белый*) Страх никогда не посещал Гарри так часто как никогда (*практически афоризм*) Саммари: Первая ночь Гермионы и Рона. Предупреждение: Смерть персонажа. (*Кто? Кто не выдержал?*) Гарри летел на высоте птичьего помёта. (*Рожденный ползать, летать не может...*) Джеймс той ночью умер, но не совсем. Гарри выжил, но тоже как-то странно (*краткое содержание семи книг*) ...Не думайте что Поттер раскиc — это не так, Он — терминатор... (*ах вот оно как...*) ... нашлона меня тут и все. (*Насяльника?*) Дадли ел как молодая особь слона (*изящный речевой оборот*) За какойто дверью стояла тёмно волосая девочка и злобно на них.(*конец предложения. Интригует, да?*) Джули вдыхала всеми тремя легкими этот воздух и наслаждалась (*Волшебная анатомия такая волшебная*) Мы должны были напасть на него сегодня, но этот трус и предатель вчера разбился на поезде (*Негодяй!!!*) Большего аврорам было не надо: они ломонулись к источнику звука как в попу ужаленные (*гениальное метафорическое сравнение. Автор подает большие надежды.*) Рядом журчал фонтан, сделанный из шифера и меди (*?????*0 Хватит тереть меня своей острой тапкой (*вот фетишуга*) Снейп рвал и метал по всему классу… стращал всех отчислениями… Это был профессор земледелия Снейп (*а вы что, не знали?*) Гарри считал, что на экзамене он вытупил вполне удачно. (*Преподователи считали также*) Она умерла - сказал Рон. Ты видел это?? - заплакал Гарри. Она умерла - сказал Рон. Нет, не может быть - заплакал Гарри. Она умерла - сказал Рон. Ты врешь-заплакал Гарри. Рон тихо пошатнувшись лег на землю и прошептал: она умерла. У Гарри началась истерика и он заплакал (*Вот это драма. Пробрало.*) Благодарю за внимание
Миара: Райский сад. Под деревьями развалились Блэк и Люпин, рядом Джеймс с Лили целуются. Неподалеку Дамблдор с Гриндевальдом... хмм... в шахматы играют. Тут вбегает Снейп, подскакивает к яблоне и начинает яблоки срывать и по карманам мантии рассовывать. Блэк ему: - Нюниус, ты чего? Присаживайся давай, у нас же вечность впереди! - Это у вас вечность, а меня сейчас полфандома оживлять будет! Почему с Уизли никто не общается? У них перед входом в дом висит табличка, на которой написано "Осторожно, гномики". БЫЛО написано, пока Люциус Малфой однажды не закрасил вторую букву Н... Родила Беллатриса ребёнка от лорда, но тот в своём отцовстве сомневается. Послал он Эйвери, чтобы тот всё узнал. Тот уходит, через некоторое время возвращается. Лорд: -Ну, узнал? -Ваш, милорд, ваш. -А с чего ты взял? -Да Ваш, Ваш. Лысый, злобный и орёт постоянно. Что такое "клинит на поттериане"? Это когда вам предлагают лимонные дольки, а у вас - истерический хохот... Что такое "клинит на поттериане?" Это когда рассматриваешь карту на уроке географии и вместо "Абакан" отвечаешь "Азкабан".А потом не понимаешь6 че все ржут,а учитель удивленно вытаращился на тебя? Что такое "клинит на поттериане"? Это когда на уроке истории на вопрос учителя кто такой раб не задумываясь отвечаешь Регулус Арктурус Блэк. Что такое "клинит на поттериане"? Это когда читаешь названия синдромов Лоуренса-Муна-Барде-Бидла и Прадера-Лабхарта-Уилли и думаешь, а при чем тут бард Бидль, Локхарт и Уизли О_о? Как засыпает Грюм: - Раз заговор... Два заговор... Как засыпает Дадли: - Раз... Два... Четыре... Девять... Семь... Как засыпает Гарри: - Раз всхрап... Два всхрап... Как засыпает Снейп: - Минус один балл с Гриффиндора... Минус два балла с Гриффиндора... (бессовестно стырено со snapetales.com)
Ракша: Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? ВСЕМ, ВСЕМ,ВСЕМ!!! Я где-то слышал переделку этого анегдота, типо за ними Снейп крадется и думает, что дла Гаррика сеггодня домовики отдельный ужин из грибов подадут...
LillianTroy: Кто еще не читал! - Как выглядела бы "сотня" професора Снейпа, если бы он записал ее, основываясь на данных канона/фанона? 1. Школьный учитель 2. Член ОФ 3. Слизеринец, декан своего же факультета 4. Бездетный холостяк 5. Среднее имя - не скажу никому. 6. Д.Р. - так и быть 09.01. 7. Неоднократно был женат. 8. Детей много. 9. На ноге шрам - укус собаки. 10. Имеются родовые замки. 11. Но жить предпочитаю в школьных подземельях. 12. Вампир - но в абстиненции. 13. Незарегистированный анимаг. Анимагическая форма: варьируется от кошки до мыши. Летучей. Через лису. Ах да, и еще козленочек. 14. Бисексуален. 15. В порочащих связях не замечен. 16. Вступал в неуставные отношения с учениками. 17. А так же с их родителями. 18. И с учителями. 19. Глаза на самом деле - карие. 20. А временами - зеленые. 21. Происхождение: чистокровный англичанин со славянскими/итальянскими/испанскими/еврейскими/греческими/грузинскими корнями. 22. Бывал в Риме, Лиссабоне, Париже, Флоренции... и т.д. по алфавиту. 23. Играю на скрипке. (виконтесса Вальмон) 24. И на гитаре. 25. Свободно владею английским\ французским\ итальянским\ русским\ греческим\ немецким. 26. Ненавижу брокколи и никогда не ем. 27. Домашние любимцы: кошка-сфинкс, пернатая змея, зеленый еж. (Comma) 28. Да, я БЫЛ Упивающимся. И что дальше? 29. Терпеть не могу мыть голову. Бесполезная трата времени, все равно на следующий день опять грязная. 30. В детстве меня запирали в темной комнате. 31. Люблю шпинат. А вы не любите? Странно... (Meromi) 32. Люблю единорогов. В зельях. 33.Ненавижу весь клан Поттеров. Они отвечают(ли) взаимностью. 34. Был в России: а Мэри-Сью там не тихие:)) 35. Знаком с графом Дракулой - по выходным вместе кровь посасываем (Nissa) 36. И еще я люблю черный цвет. (Вернее, "обычно ношу" - где это написано, что я его "люблю"?) 37. А в детстве мне нравилось отрывать мухам крылья (John) 38. Хобби - вязание и складывание паззлов 39. Любимый паззл - черный квадрат малевича 40. Ненавижу сладкое. Особенно лимонные дольки 41. Аллергия на фактически все ингридиенты магических зелий. Слава Мерлину, есть зелье, излечивающее аллергию на компоненты зелий. Жаль, что на ее компоненты у меня тоже аллергия... (Polumna) 42. Предпочитаю белое постельное белье (да, да, не черное, не зеленое, именно белое) 43. Кажется был женат на Тонкс (не уверен) 44. И на Поттере. 45. И на Грейнджер. 46. И каждую минуту благодарю бога что попутный ветер пронес меня мимо Уизли. (Оле-Лукойе) 47. Люблю гулять по ночам. 48. Поддерживаю свой Дом и считаю его лучшим. 49. В детстве не ел мало каши и прятал бабушкины очки. 50. Был родителям нелюбимым ребенком. (Леночок) 51. Играю на рояле Шопена так, что слабонервные студенты теряют сознание. 52. Имею обыкновение напевать умирающему Поттеру песни своего детства. 53. Я - лучший мастер зелий Великобритании, Европы, мира, Солнечной системы и далее по нарастающей. 54. Имею привычку подбирать на улице бездомных котят, щенят и прочих зверёнышей, тащить к себе в подземелье, дабы заботиться, холить и лелеять, а после узнать, что это снова заколдованный Поттер. 55. Я - настоящий отец Гарри Поттера. 56. И сын Волдеморта. 57. Хотя временами я стопроцентно уверен в том, что мой папа - Дамблдор. 58. Но когда я обнаруживаю Альбуса в своей постели, мне не хочется вспоминать о предыдущем пункте. 59. Из-за несчастной любви ко мне покончила самоубийством лучшая ученица Хогвартса Гермиона Грейнджер. 60. Тролля мне в печёнку, а ведь у нас, кажется, был совместный бизнес по производству кремов и шампуней. 61. Хотя я и так безмерно богат. 62. Я подарил Гарри Поттеру красный Феррари и чистокровного жеребца. 63. Да, и ещё зачарованный остров - мальчику полезно купаться и загорать. 64. Когда меня в очередной раз Дамблдор или Сириус упрашивают жениться на Гарри, я, стиснув зубы, соглашаюсь. 65. У меня больное сердце. 66. Я слепой. 67. А ещё у меня магическая чахотка, и скоро я умру. 68. Но самое ужасное - я люблю Валери Эвергрин. 69. К счастью, Дамблор забросил меня в Средневековье вдвоём с Поттером и мы нашли приют на хуторе у вдовы. 70. У меня чёрные волосы, нежные и шелковистые. 71. Свисающие безобразными сальными прядями. 72. Абсолютно седыми. 73. Я заслонил своим телом Поттера от проклятия Вольдеморта и умер. 74. То есть превратился в грудного младенца. 75. Гарри был мне заместо папы. 76. Отсидев с ним вместе 600 лет в одной камере, мне кажется, я узнал его лучше. (Оле-Лукойе) 77. Гермиона Грейнджер родила мне сына. 78. От Люциуса Малфоя. 79. Я часто меняю любовниц, ища и не находя той - ОДНОЙ, единственной.. 80. Я девственник. 81.Я выживу в финальной битве. 82. После падения Волдеморта я получу свой Орден Мерлина 1 класса. Посмертно. 83. Как хороши, как свежи будут розы, Моей страной мне брошенные в гроб...(с) (Black Bird) 84. От Люпина я родил шестерых щенят. (lyseum) 85. Имею несовершеннолетнюю дочь Сольвейг. 86.У меня аллергия на фамилию Лонгботтом (Daria) 87. До Гермионы Грейнджер я вообще ни с кем не спал (самому смешно). 88. Мои путешествия во времени включают Древний Рим и Англию времен Салазара Слизерина. 89. С которым у меня был бурный роман. (Поцелуй Дементора) 90. Зубы я лечу у Тани Геллер. 91. Разумеется, я топ. Когда не боттом. 92. Я старше Люциуса Малфоя. 93. Хотя сам Люциус и все магическое и маггловское сообщество твердо знают, что верно обратное. 94. Умею шить. (Подарок) 95. Сентиментален и не даю Драко читать книжки про пытки 96. Боюсь высоты, но в темноте не так сильно 97. Драко - мой лучший друг 98. Люблю мышеловки и падающие стулья 99. Жестокие розыгрыши 100. Играть в прятки 101. Ем всякую гадость только с безоаром (СМЕ) (Tenar) 102. Я страдаю манией величия. А также комплексом неполноценности. 103. Я ложусь спать только в серой ночной рубашке. Или черных шелковых боксерах. Или голым. Если вообще ложусь спать. 104. Я чистокровный колдун. Был. Пока магии не лишился. (Нея) 105. Вообще-то я блондин. 106. Смерть Рикмана - моих рук дело. 107. Я свободно читаю на арабском (и не только читаю и не только на арабском). 108. Я некромант, у меня и прозвище такое. 109. Я - жертва зоофилии (ну, положим, и не жертва, инициатива принадлежала мне... но как звучит!) 110. А еще я умею превращаться в вибратор! 111. Это называется инанимагия. Сам придумал. (Alex) 112. Был женат на Флер. 113. Блэк таскал меня на руках перед моим же классом. 114. Дарил Волдеморту цветы. 115. Был замечен Дамблдором во время соития с Люциусом. 116. Еще мне приписывают победу над каким-то Дэном Редклифом. 117. Профессиональный дефлоратор. 118. Сволочь. Что письменно доказано. 119. Бывший муж некой Джей Кей Ролинг. (Tenar) 120. Неоднократно рожал детей. От Блэка, Волдеморта, Гарри Поттера и, кажется, еще кого-то... Многодетный мать. То есть - отец. Причем одиночка. 121. В юности любил (временами безответно) Блэка, Лили и Джеймса Поттеров, Люпина, Люциуса Малфоя, Вольдеморта и Дамблдора. (Daria) 122. С Г. Грейнджер я познакомился, когда мне было лет 16. Ей, что характерно, тоже. (Яэль) 123. Когда-то Джеймс Поттер использовал мою сперму, чтобы сделать своей жене ребенка - Гарри Поттера. Спустя 5 лет мне пришлось похитить этого ребенка у Дурслей. 124. Когда-то я был влюблен в мальчика Себастьяна, который оказался Гарри Поттером. И смылся, зараза. А потом родил мне девочку. 125. А я ему мальчика. 126. В меня была влюблена сестра Джеймса. Она же нас и предала. 127. Когда-то я попал в будущее с Лили Эванс и узнал, что являюсь дядей Гарри Поттера. 128. А когда я попал в будущее с Поттером, то узнал, что стал директором Хогвартса. 129. После того, как Поттер вытащил меня из психушки. 130. Я превращаюсь в черную пантеру. 131. Я преподаю химию в маггловском университете. 132. Я опекун и крестный отец Драко Малфоя. 133. У нас с Поттером есть щенок по кличке Дамби. 134. А еще у меня есть Блэк, который помогает мне растить годовалого сына, которого все считают мертвым. (Daria) 135. Все вышеперечисленное - это не раздвоение личности, это характер. (Italy) 136. Неоднократно был девочкой. Имел грудь. (Огонь и роза) 137. Интернет-зависим. Пишу фики. 138. Неоднократно слешился с Р.Уизли. 139. Таял под взглядами Italy. 140. Талантливый игрок в квиддич. 141. Умер. (Algine) 142. Сплю с Рикманом 143. Издеваюсь над студентами 144. Употребляю наркотики 145. Умею водить маггловское средство передвижения, называемое "автомобиль" 146. Каждое утро долго и мучительно выбираю одну из чёрных мантий 147. Я ВСЕГДА сверху 148. Ношу очки 149. Сплю с Хагридом 150. Сплю с плюшевым медведем (Ники) 151. Сплю в синей пижаме с красными сердечками 152. У меня хороший голос 153. Люблю виниловые пластинки 154. УЖАСНО ревнив 155. Собственник (Nissa) 156. Склонен к суициду. 157. И неоднократно его совершал. 158. А вообще я очень жизнерадостный человек. 159. За что и получил славу "самого мрачного мужчины". (Подарок) 160. Гурман 161. Снейповкогонщик 162. Знаток некоторых русских (постсоветских!!) поэтов (Flory) 163. Пишу женские романы (не знали? Беатрис Смолл - это тоже я!) 164. Был очаровательным юношей внеземной красоты, пока не начал курить 165. Люблю летать на драконе в обнажённом виде (без седла) 166. Я - Тёмный Фей! 167. И друид. 168. И Смерть. (Снейпоманки - теперь вы знаете, кто придёт по ваши души) (BETMAN) 169. Люблю магловскую группу Rammstein, да и вообще магловскую музыку. 170. Временами терпеть не могу магловскую музыку... 171. Я сын Аластора Хмури. Извини, папа... 172. Садист, мазахист и вообще извращенец! 173. Иногда просыпаюсь ночами и плачу 174. Прирождённый актёр 175. Смертельно боюсь Гарри Поттера 176. Люблю совращать своих студенток, да и вообще женщин, а потом стирать им память! (элинор) 177. Стесняюсь спросить, где находится туалет, когда работаю в одной лаборатории с Гермионой Грейнджер. 178. Иногда оставляю синяки на теле Грейнджер. 179. Коллекционирую высказывания учеников и храню их в ящичках ручной работы. 180. Получаю наслаждение от Круцио. 181. Находился в состоянии летаргического сна и был перецелован всей школой. (Faith S.) 182. Был зятем Волдеморту. ("Nil admirari") 183. Не люблю Вагнера, Баха - у меня от них изжога с депрессией. )) ("Любители оперетты") 184. Пил с Хагридом ежевичное, кабачковое, вишневое - "варенье" - вернее, дегустировал. ("Nil admirari") 185. Вампир-полукровка - на стадии инициации. ("Nil admirari") 186. Влюблял в себя Люпина из чистого научного любопытства... довлюблялся. ("А я и не знал..."). 187. Кусал Поттера в чисто профилактических целях... ("...сам напросился..." ) ("Nil admirari") 188. Был отцом ребенка Поттера по имени Сириус. ("... и тут мне нет покоя!") "Ты где?" "МПРЭГ" ( Дневник Поттера). 189. Имею дочь по имени Салли, жену по имени Фэйт, и много-много родственников с ее стороны от Израиля до Урала. )) ("Переписка Салли С. И ее родственников"). 190. Состоял в "романтицких" отношения с Малфоем-старшим, Антонином Долоховым, Патилом-старшим, Лестрангом и пр., пр., пр. ( "Марлезонский балет - три части"), 191. Невилл Лонгботтом был моим потенциальным зятем. ("Nil admirari") 192. Соблазнял Каркарова, который был в женском обличье, в итоге доведя последнего до нормального мужского вида ("Крутой поворот или Трудно быть женщиной" Таня Геллер). 193. Имею сестру Ядвигу (Хедвиг), ставшую еще одним камнем преткновения в отношениях с Сириусом Блэком, и вышедшую замуж за отца Виктора Крума. ("Nil admirari") 192. Сиротаааа! ("Nil admirari") (с 10 лет). 193. Делаю предложения руки и сердца на кладбище, и раздариваю любовникам цветы лунник с шантажистскими замашками. ))) ("Марлезонский балет - первая часть"). 194. Имею обыкновение жениться на Г. Потере, ну, просто как честный человек! ("...после всего...просто обязан!" (с)) ( почти все фики ГП/СС, Мое - "Просто Поттер"). (Daria) 195. Мою мать зовут Лукреция. 196. Люблю воблу. (Voice) 197. Я периодически превращаюсь в Люциуса Малфоя. 198. Гарри Поттера. 199. Темного Лорда. 200. И всякий раз исключительно затем, чтобы себя помучать. 201. Я, кажется, мазохист. 202. Я часто влюбляюсь в фикрайтерш и женюсь на них. Точно мазохист. 203. А иногда я их просто жестоко насилую. 204. Я НЕНАВИЖУ серые камни. 205. В детстве, лет так в одиннадцать, я травил всех, кто попадался под руку. 206. Я хромой. 207. Я - оборотень. 208. Мертвый оборотень. 209. И дочка у меня - оборотень.. 210. Я боюсь оборотней. 211. А еще я продал душу Воланду. Зачем-то. 212. Единственный раз в жизни я спал в одной кровати с Поттером, но не переспал с ним. Будет что внукам рассказать. 213. Коих у меня полХогвартса. (Котенок) 214. Однажды, Поттер даже смастерил куклу Вуду, очень похожую на меня... 215. В ходе одного неудачного эксперимента заимел своего двойника и даже переспал с ним... (это что же получается, я переспал сам с собой?) 216. А ещё я, оказывается, люблю белые лилии и клубнику в сметане... (Lecter jr.) 217. Я - классный сочинитель рекламных слоганов, такого креативщика, как я, вы не найдете, даже если будете долго искать. ( "А еще мы выгуливаем клобкопухов" - мое) 218. Я терпеть не могу маленьких детей. В любом виде....( Детский сад "Змеюшка" - мое) 219. Я помогал Темному Лорду, когда ему пришло в голову организовать собственный детский сад ( опять же, "Змеюшка"). А еще я спас Темного Лорда, когда он застрял в каминной трубе, наряженный в костюм Санта Клауса. Какой позор! 220. Я - восхитительный дизайнер, нет никого, кто смог бы лучше и эффектнее , чем я, развесить щеночков на рождественской елочке ("Кинологический институт имени Волдеморта" - мое) 221. Я добровольно вызвался наказывать учеников, нарушающих дисциплину на моих уроках: сначала розгми, ну а потом...бейсбольной битой ("Уроки зельеварения" - мое) 222. В Хогвартсе я не спал разве что с Распределяющей Шляпой и Думосбросом Дамблдора. Жаба Невилла и миссис Норрис - под вопросом. Вне Хогвартса...магический мир Великобритании уж точно не обойден моим вниманием. (общее впечатление...) 223. Я хорошо готовлю ( опять же, общее впечатление. Но точно где-то упоминалось. К примеру, "Обратная сторона полуночи" , автора навскидку не припомню) 224. Мне часто приходилось забирать Поттера от Дурслей 225. Я много раз был жертвой талантов Лонгботтома и становился: подростком, девушкой...список можно продолжить. 226. Я терпеть не могу Блэка и Люпина, но все-таки часто с ними сплю. Иногда я даже создаю семью с кем-то из них. 227. Мародеры ненавидели меня из ревности. Странно - ведь я уделял внимание каждому из них... (Xsha) 228. Собираю антиквариат (поЧитатель) 229. Мало кто знает, но я варю отличное вишневое варенье. 230. Умею превращаться в шкаф, зеркало, мантию Гарри Поттера, перо и... э... другие интересные вещи. 231. Иногда в приступах сентиментальности оставляю себе на память разные мелочи: маленькие песочные часы, темно-бордовые розы и старый платок, сине-черная клетка, полотно размером с Люксембург. 232. Люблю поражать воображение магловских продавщиц, отставляя им на память золотые галеоны. 233. Я не курю! ЭТО НЕ МОЙ ОКУРОК!!! 234. Вступал в связь с Распределительной Шляпой, а также метлами и пр. растительными и животными артефактами - по кр. мере так утверждает ув. Мильва. (Мильва) 235. Хотел усыновить ребенка-оборотня, но не вышло (Люпин опередил) 236. Ношу на бедре клеймо Дамблдора в виде отпечатка ладони 237. Чуть не погиб, спасая от злобных УПСов Гермиону Грейнджер. 238. В результате проклятия одни сутки в году страдаю от жуткой боли (причем лечится эта боль исключительно сексом). 239. Занимался фистингом с Гарри Поттером (был снизу) 240. Покойная племянница была замужем за Гарри Поттером 241. Страдал от посттравматического синдрома (о том, как Люпину удалось меня вылечить, можно не объяснять) 242. В юности любил шататься вместе с Ремом Люпином по маггловским ночным клубам. 243. Однажды имел глупость назвать Люпина "волком позорным" в баре для оборотней, и посетители не растерзали только благодаря тому же Люпину 244. Становлюсь сексуально активным, когда выпью. Причем после выпитого вина тянет на женщин, а после всех остальных напитков - на мужчин. 245. Однажды, выпив забродившего тыквенного сока, переспал с Хагридом. 246. Занимался сексом с Филчем на ковре-самолете. 247. Благодаря Гарри Поттеру научился пользоваться маггловскими телефонами-автоматами. 248. Трахался со своим клоном в огромном котле и шумел так, что довел Вольдеморта до хронической бессонницы. 249. Занимался сексом по переписке с Гилдероем Локхартом. 250. Люблю маггловскую рок-музыку, а именно: Queen, Black Sabbath и Элтона Джона. Под настроение подпеваю. (Faith S.) 251. моя двоюродная сестра - Фея Бефана. ("Бефана"). 252. У меня странное понятие об "Этичности"... но мне нравится. Потому что я всегда прав... ("Взломщики" Valley). 253. У меня дядя не маг, но колдун отменный... его даже Волдеморт боится... я так думаю. Каесид имя его. ("Взломщики" Valley). 254. У меня замок в Ирландии и я пожизненный Наследник. ("Взломщики" Valley). 255. Люблю воплощать "иллюзии" ("Nil admirari" - подготовка к зимнему балу - "готические иллюзионы" , "Взломщики" Valley). 256. Моя мама называла меня "малютка зельевар". Хм! ( "Правила Зельеваров"). 257. У меня с Люциусом Малфоем общая тетка - Моргана из Италии ( "Переписка ЛМ и СС" - Faith S. & Люциус Малфой & Таня Геллер; "Тетушка" ). 258. Моя любимая молодая тетушка вышла замуж за маггла. ("Взломщики" Valley). 259. Зловредная Шляпа-сортировщица пыталась отправить меня в Рейвенкло. ( "...Полная засада. Еле выкрутился..." ) "Взломщики" Valley). 260. Всегда считал, что домовые эльфы - не те, чем они кажутся... Хотя бы у Люция Малфоя ("Взломщики" Valley). "Fate и кружки" - Faith S.) (Леночок) 261. Женат на Сивилле Трелони. 262. Живу в маленьком домике уединённо, вдвоём с моим бой-френдом, Рубеусом Хагридом. 263. После просмотра квиддичных матчей часто падаю в обморок. ("Воспоминания") 264. Шотландец 265. Ирландец 266. Какое там! Румын))) (Мильва) 267. Наполовину цыган (по матери) - "The Wind and The Rain" 268. Наполовину цыган (по отцу) - "A Nick in Time" (Подарок) 269. У меня роман с Минервой Макгонагалл (Cats) (Nissa) 270. Обратил Грейнджер в вампиршу (теперь думаю, как назад обратить ) 271. Предпочитаю носить Армани (Огонь и Роза ) 272. Имею все, что шевелится (читатель, замри! ) (InetTA) 273. У меня был младший брат, которого я любил безмерно ("Счастливые дни в аду") 274. Которого я отравил из ревности к матери (.. и такое где-то было!) 275. Я охочусь в образе летучей мыши на пару с собственной совой (Габриэль Делякур и "Воспоминания") 276. Я отлично танцую и на балах непременно выбираю себе в пару Нарциссу Малфой, хотя Беллатрикс и Люциус жутко нас обоих ревнуют, причем Белла - Нарциссу(!!!), а Люциус - меня, и совсем не наоборот! (англоязычные фики) 277. А еще я свободно говорю по-русски, когда встречаю русскую Мэри Сью и виртуозно ругаюсь матом! (Comma) 278. Курю. 279. Не курю - берегу обоняние. 280. Курю только марихуану. (было и такое - какая-то растаманская сказка про СС и МС) 281. Не курю и Поттеру не советую. Табак использую только в зельях. (Магия крови) (Creature) 282. Обожаю танцевать. 283. Ненавижу танцевать. 284. Не умею танцевать. 285. Отлично танцую. 286. Имею дочь-стриптизершу. 287. Подрабатываю гадалкой. 288. Обожаю логику. 289. Великолепно рисую. 290. У меня отвратительный почерк. 291. У меня калиграфический подчерк. 292. Ненавижу брокколи (или я это уже говорил?) 293. Не ем мяса, находясь в женском теле 294. Я - Грифиндорец. (только не говорите, что вы не знали!) 295. Женат на обротне, и у меня есть два приемыша. 296. Я - импотент. Был. Пока Г. Грейнжер в коредоре не встретил. 297. Целовался с лягушкой. (Ева) 298. Танцевал брейк-данс 299. Красил волосы (вернее - мне красили) 300. Заплетал их в косички (вернее - мне заплетали) (martini) 301. Я регулярно мою голову, но смазываю волосы касторовым маслом -для отпугивания потенциальных друзей (Nazarova Varvara) 302. Люблю кофе ("чашка кофе или русские в Хогвартсе", koo-koo) 303. Есть дочь-предсказательница (WG) 304. Превосходный окклюмент (Gabrielle Delacour) 305. У меня есть татуировка в виде гриффиндорского льва с буквами РЛ и СБ. А еще одна - с буквами "SSS" (Naisiсa) 306. Вообще-то в Грейнджер я был влюблён ещё до её рождения, но она об этом пока что не знает (маховики времени всякие там, прыжки во времени) 307. И последней. 308. А вообще я бесхозный 309. Всего лишь достояние всего Хогвартса и части Министерства. (Подарок) 310. Я маглорожденный (John) 311. Да, в детстве у меня была пижама с зайчиками и морковками. А у кого ее не было? 312. На самом деле я рыжий. 313. И фамилия у меня - Уизли! (Оле-Лукойе) 314. Я люблю классическую музыку 315. Оперетту 316. Джаз 317. Рок 318. Панк 319. Рэп, поп и хэви-металл.. 320. (Одновременно...))) 321. Меня не любят собаки 322. Кошки тоже. 323. Насчет змей - не уверен..)) (John) 324. *задумчиво* Нет, хорошо, что меня не любят змеи (Daria) 325. Была аллергия на собак. (Beetle) 326. Начальную школу окончил в Норвегии. 327. Поэтому не получил прививки от страшной болезни "Скиттлс" (Вивьен) 328. Умею накладывать на себя проклятие забвения ("Мальчик...") 329. Крёстный Драко Малфоя ("Остров отверженных", да почти везде) 330. Умею строить шалаши, обращаться с бумерангом и танцевать цыганские танцы 331. Волосы у меня, на самом деле, шелковистые и мягкие, и только кажутся жирными и грязными 332. Насилую Грейнджер, всегда не по своему желанию ("Петля судьбы"). (А Лили иногда по своему. ("Lost Perspective" - от Comma)) 333. После этого приходится на ней жениться 334. Или убить её 335. Поттер посещает мою могилу на Рождество 336. Грейнджер навещает мой склеп летом 337. А вообще-то я всех их переживу 338. Нифига я не предавал Лорда, и вообще большой его фанат (Таня Геллер) 339. Имеется в другом мире жена, сын и дочь 340. Участвовал в киндэпинге Билла Уизли 341. На одном из дней святого Валентина одна из учениц одела на меня веночек с ромашками 342. Создавал идеальную девушку из песка 343. Имею ворона (очень разговорчивого и любвеобильного) (элинор) 344. Маггловские джинсы почему-то всегда мне узки. (Faith S.) 345. Видимо, ноги длинные... крысоту надо подчеркивать! )) (и эти волосы в хвост затянутые.. в некоторых фиках еще и серьга в ухе есть, вариант - золотая ( но я против!!) в других - серебряная, ухо проколото обычно левое 346. А! Имеется еще замок с Мельницей! И прудом. )) ("Черная Мельница" Лерри и Корнелия ОЛири ))). 347. И очки люблю носить. Любой формы, но обычно это связано с возрастным изменением зрения - для чтения. (Гость) 348. Перед боем с кучей норманнов привязываю себе на шлем, попертый у любимой женщины рукав грязно-серого цвета (CI, Лес Теней) 349. А еще у меня куча комплексов, с некоторыми я борюсь, а некоторые и смакую. (Sveta) 350. Любимое занятие - снимать баллы с Гриффиндора. (hedgehog) 351. НЕ страдаю манией величия. Великие люди ею не страдают. (Valley) 352. Предпочитаю японскую кухню. (кажется, olga) 353. Русал. (снарри-фест) 354. Русал. Прячу хвост с помощью зелий. (снарри-фест) 355. Русал. Дышу с помощью зелий. (Селия) 356. Должен до 50 лет услышать правдивые слова о том, что кто-то меня любит, иначе умру в жутких мучениях. (Liane) 357. Должен в течение 20 лет трахнуться с кем-нибудь, кто меня любит, иначе умру. (Pocket Witch) 358. Дедушка с бабушкой на досуге применяли ко мне Crucio. (Tira Nog) 359. В 11 лет изнасиловал 17-летнего Люциуса Малфоя. (Alchemia Dent & Bugland) 360. Сплю на черных шелковых простынях. (классика фэнона) 361. В бреду предпочитаю материться на немецком. (Alchemia Dent & Bugland) 362. Свободно перевожу книги по Черной магии с итальянского на английский (правда, Поттеру все равно приходится пересказывать - не понимает он, видите ли). (Alchemia Dent & Bugland) 363. Когда сильно жажду приготовить какое-то зелье, не читаю прилагающихся к рецепту замечаний. (kin) 364. Усыновляю мальчиков-магглов, имеющих души Гарри Поттеров и прилагающиеся тела Сириусов Блэков. (Слай Дилдждлид) 365. Из всех магических животных предпочитаю покупать белых тигрят. Которые, опять-таки оказываются Гарри Поттерами. (Слай Дилдждлид) 366. Сажаю на горшок, кормлю, учу читать и придумываю детские стишки для этих самых Гарри Поттеров, вернувшихся в исходную форму. (Слай Дилдждлид) 367. Люблю гольф. Ношу клетчатую кепочку и клюшку. (фанарт - snapesnogger) 368. Интернет-зависим. Пишу фики в соавторстве с Поттером. (Nimori) 369. Интернет-зависим. Бечу фики, написанные Поттером. (Nimori) 370. Пользователь службы icq с ником RealSevvy. (Nimori) 371. Я ВСЕГДА снизу. (Nimori) 372. Вуайерист. (njally) 373. Выполняю любые магические спецзаказы любого уровня сложности. (njally) 374. Для излечения от ран и целебного омоложения (на 20 лет) использую мазь на основе шерсти новорожденных вервольфов. (njally) 375. Под видом кошки живу у Люпина. (The Treacle Tart) 376. В таком виде (!!!) сплю, свернувшись калачиком, у него на груди. (The Treacle Tart) 377. Сплю, свернувшись калачиком на груди у Поттера - в виде змеи. (DementorDelta) 378. У меня 1000 рук. (Трейсмор Гесс) 379. Предпочитаю водке абсент. (Alchemia Dent & Bugland) 380. Знаток русской классики. Цитирую Пушкина. (Insvit_F.D.) 381. Читаю любовные романы. (Цыца-дрица-умца-ца) 382. Мой патронус - Гарри Поттер. (Hemel) 383. Мой боггарт - Гарри Поттер. (njally) 384. Люблю целовать Гарри Поттера, а потом стирать ему память. Правда, часто все равно не получается. (Катри Клинг) 385. Самый крутой ресторанный критик в магическом мире. (olga) 386. Без ума от стряпни Поттера. (olga) 387. Без ума от стряпни Рональда Уизли. (Дарья) 388. Рональд Уизли - мой зять! (Дарья) 389. Имею греческие корни. (GatewayGirl) 390. В роду встречаются владеющие серпентанго. (GatewayGirl) 391. Учу Поттера защищаться от Темной магии. (Alchemia Dent & Bugland) 392. Учу Поттера применять Темную магию. (Rendomski) 393. Учу Поттера играть роль меня. (Rendomski) 394. Играю роль Гарри Поттера. (Rendomski) 395. Запрещаю Гарри курить. (GatewayGirl) 396. Люблю загадывать Поттеру логические задачки. (анекдоты) 397. Самый великий черный маг современности (из оставшихся). (Tira Nog) 398. Меня приговорили к Поцелую дементора. И поцеловали-таки. (Lector jr) 399. Целую Поттера на Рождественских праздниках под венком из остролиста. (DementorDelta) 400. Краду Рождество. (hawklaw)
LillianTroy: 401 Называл Гермиону "Ребенок", после того, как возбудил её на глазах у Люциуса Малфоя 402 Возбуждал её одними руками. И не только её. 403. Я вообще талантлив во всех отношениях. А если надо кого-то возбудить... ("Из пешек в королевы") 404. Моя черт знает какая по счету жена ведет дневник. (мисси) 405. Вообще-то многие мои жены ведут дневник. В основном все они русские (Риша, мисси и т.д.) 406. Дамблдор часто меня посылает на всякие задания. Всякие ГЛУПЫЕ задания. И не принимает никаких отговорок. А мне приходится встречаться с русскими. 407. Однажды мне приснился сон. Эротический. С участием Мери-Сью. Оказалось, Дамблдор шалит. 408. Я декан Гарри Поттера (Снейп - мой декан) 409. Я жил у Друслей. Когда их там уже не было. (Снейп - мой декан 2) 410. Я учил Поттера блокологии. (канон) 411. Я учил его аппарации (Снейп - мой декан 2) 412. Да и вообще Гарри Поттер моих рук дело. 413. Самое страшное воспоминание моей жизни - сцена у Озера. (канон) 414. Правда, мои фанатки утверждают, что со мной случались куда более страшные вещи. Но я их всё равно не помню. (обсуждения на форумах и некоторые фанфики) 415. Я всегда любил Лили Эванс, из-за чего ненавидел Джеймса Поттера. 416. Однажды этот противный Люциус заставил меня стереть воспоминания о Лили. 417. Этот похотливый развратник часто вытаскивает меня на свои похотливые вечерники. ("Из пешек в королевы") 418. И это он меня совратил. И к УС тоже он привел. Зараза. 419. Но вообще-то мы с ним хорошие друзья. И не только. 420. Мне повезло, когда я был в Средиземье я общался с Арвен. Замечательная девушка-эльф. (мисси) 430. Иногда на мою голову сваливаются дети, о существовании которых я и не подозревал. (Таня Геллер) 431. Я пробовал воскресить Гермиону Гренеджер, когда она умерла в очередной раз ("Ренессанс") 432. Меня зверски пытали авроры. Запрещенными приемами, между прочим ("Сила любви или тонкое искусство допроса") 433. Я личный советчик и психолог Драко Малфоя. Этому паршивцу просто не к кому больше обратиться. ("Сердце Слизеринца") 434. Поговаривают, что я ушел от Волдеморта из-за того, что он меня изнасиловал. 435. А возможно оттого, что Волдеморт заставлял меня насиловать и убивать других людей? 436. Хотя многие утверждают, что я всего лишь варил яды. 437. Хотите правду? В том, что я стал УС, виноват, как всегда, Джеймс Поттер. Этот прохиндей занял моё (!) место среди авроров. 438. Я директор Хогвартса. А моя любимая девушка, которая чуть не вышла замуж за Блэка (Блэк умер раньше времени), усыновила Гарри Поттера. Представляете в какой обстановке я живу? (Dure lex, Sed lex) 439. Порой я превращаюсь в разных существ. В оборотней, вампиров, дементров. Иногда этот процесс может приносить удовольствие. Если успел словить. 440. Я сидел в тюрьме. В Азкабане. Мне выдвигали разные обвинения. Естественно, ничего путного они сказать так и не смогли. 441. Иногда я превращаюсь в котенка и живу у русской девушки. А потом за мной приходят чертов Блек с Поттером и пытаются испортить мне всю малину. 442. Мы с Поттером открыли рецепт зелья от оборотничества. Вот такой я гений. 443. Я очень много разных зелий придумываю. Иногда себе во вред. 444. Но с Лонгоботтомом мне, конечно, не сравниться. 445. Вы знаете, я ведь смотрю маггловское кино, иногда. Даже "Гарри Поттера" смотрел. И остался недоволен фильмом. 446. Некоторые девушки называют себя в честь меня 447. Если в тысячах километрах от меня есть ненормальная девушка, которой приходят в голову бредовые идеи, значит, по закону подлости я с ней встречусь. (Ньялли, Риша) 448. Знаете, я ведь неплохо колдую, но почему-то некоторые не в меру умные магглы умудряются отправить меня нокаут. (Риша) 449. Поттер, Грейнджер, все Мафлои, Волдеморт и куча Мери-Сью пытаются утверждать, что больше всего на свете я люблю их. 450. Они ошибаются, ибо больше всего на свете я люблю себя родимого. 451. Я жил у Хагрида в избушке. Или как там его лачуга называется? 452. Я всегда подозревал, что он ко мне неровно дышит, а теперь вот убедился. (Галадриэль) 453. Меня дарили в качестве подарка на Рождество одной русской девушке. А может и не одной. (Сева) 454. Я уже говорил о том, что ношу боксеры? Так вот, я ношу ТОЛЬКО черные боксеры. Выкиньте семейные трусы из головы и прекратите меня порочить перед Поттером. 455. Да, я хожу по барам. И да, однажды я встретил там Грейнджер, правда, тогда я её не узнал. Было бы неплохо, если бы я её вообще не узнал. Но мне не повезло. 456. Вместе всё с той же всё знающей Грейнджер мы занимались алхимией. И не раз. И даже не два. А кончалось все это как всегда... 457. А ещё я был главой аналитического отдела Авроров (вроде так), и ловил преступников. 458. В итоге, преступников мне помогла поймать моя неизвестнo какая по счету маггловская жена. 459. Недавно я зашел в Интернет. И мне там сообщили, что Лили Эванс моя родственница. Интересно, по чьей линии? 460. Я cостою в тайном клубе вампиров, и даже остановил Дракулу. Тот ещё злодей, похлещe Волдеморта. 461. Ко всем моим проклятьям можно прибавить ещё одно, я должен полюбить кого-то, или мне придется возродиться вновь. В общем-то, неплохо было бы, жаль, Поттер вмешался. 462. На мне вообще много разных проклятий, злой рок и порча. И кому я такой нужен? 463. А в детстве меня травили ядами, чтобы привык. 464. Меня однажды купили в подарок для Грейнджер. Это было на аукционе зельеваров. Да, и такое бывает. 465. Я защищал полуэльфийку перед Волдемортом. А без Дамблдора там не обошлось. 466. Эти глупые мародеры держали меня в чуланчике. Поттер узнал - разревелся. Пришлось успокаивать. 467. К слову, Поттер меня как-то соблазнял с помощью книги. И не без помощи Драко. А сам бы он так не смог. 468. Я имею плохую привычку гулять по кладбищу. Естественно, там меня поджидают неприятности куда хуже, чем просто мертвецы. Вот однажды, меня сбил призрак на роликах. Жаль, это был не призрак, а девушка. Маггловская девушка (!), вы понимаете?! (Ньялли) 469. В силу моей профессии, места жительства и ряда других причин мне часто приходится общаться с идиотами (тупицами, глупцами и т.п.). Подозреваю, что это тоже какое-нибудь проклятье. 470. Самый жуткий факт моей жизни. Стыдно признаться, но иногда я хожу парикмахерскую. Стричься там, голову помыть. Если об этом узнает Поттер (прости меня Мерлин)... (Comma) 471. Я усыновил Поттера. 472. А меня - Рон и Гермиона Уизли. 473. В детстве я был страстно влюблен в Блэка. Платонически. 474. И не только платонически. 475. А еще - в Люпина. 476. А еще - в Лили. 477. А еще - в Мэри Сью. 478. А еще - в Гарри Поттера, только я не знал, что это Гарри Поттер. 479. Девственность не помешалa мне в юности перетрахать полшколы. 480. ИСКЛЮЧАЯ Альбуса Дамблдора. 481. А впрочем... кто вам это сказал? 482. Нет, с Роулинг мы просто дружим! 483. А впрочем... (Voice) 484. Ненавижу вечеринки. 485. Особенно если на них нет караоке. 486. И лучше не назначать меня хозяином бала. Для собственной безопасности. 487. Нахожусь под заклятием Империо. 488. Накладывал которое Волдеморт. 489. А на мою возлюбленную - Дамблдор... 490. Дамблдор вообще круциатит меня после каждого визита к Волду. И веритасерумом поит. А то вдруг я что-то утаиваю?.. 491. Учавствовал в таком количестве дорожных происшествий в качестве жертвы, что страшно сказать. 492. В детстве развлекался непростительными и просто неприятными заклятиями. То закруциачу кого-нибудь, то глаз поверну зрачком внутрь... 493. Но пытался помешать Петтигрю мучать насекомых. 494. И занималлся садомазохизмом с Филчем. Трудное детство, деревянные игрушки, да. 495. У меня нет Патронуса. 496. То есть был, но отняли. 497. Я поставил Темную Метку Флер Делакур. 498. Я убил котенка Дамблдора. Случайно. 499. Ненавижу студентов. Особенно русских. Особенно пьяных... Особенно тех, кто называет меня "доцент Спиридонов". 500. До того как вступил в УС, был роскошным мускулистым голубоглазым красавцем. Потом какой-то шипящий урод, коверкающий мое имя, показал мне, что могут делать маглы... 501. В любом случае, в УС меня заманил Люциус Малфой. По жизни. 502. Мне памятник поставили. В центре Лондона. В масштабе один к пяти. 503. А еще биографии издали. Аж четыре штуки. И все четыре разные. 504. Представляете, недавно спас змею, а это - НЕ ПОТТЕР! 505. Я - ангел-хранитель Поттера. Стал, после того, как умер. 506. А еще я - Штирлиц. 507. И Фролло. 508. И королева Анна Австрийская. 509. И женат на сестре Нарциссы Малфой. 510. Э-э.. Это страшная тайна, но я проверял на себе женин эпилятор. 511. Я иногда езжу на газонокосилке. 512. Великолепно играю в квиддич и люблю эту игру всей душой. 513. Считаю квиддич пустой тратой времени и совершенно не умею играть. 514. Отрабатываю волейбольные приемы с Гермионой. Вечером, в своем кабинете. 515. Люто ненавижу футбол. Как-то раз даже помог проиграть британской сборной Чемпионат Мира. 516. Люблю смотреть маггловские боевики. И есть попкорн. 517. Я изнасиловал школьницу, на которой потом женился Гарри Поттер. И теперь мой сын учится в Гриффиндоре. 516. Чуть не забыл! Меня зовут Северус и Севериус Снегг, а еще Злодеус Злей. Про клички и не вспоминайте. (hedgehog) 517. Че там про беременность было? Сделал ребенка Блэку. (Amanuensis) 518. Принес Люпину шоколадку. (McKay) 519. На досуге пьянствую с Поттером. (Aucta Sinistra) (Тамика) 520. Был солистом рок группы 521. Неоднократно танцевал стриптиз перед факультетами на школьных пьянкаx, а также в близком кругу УС 522. В мою честь был создан фан-клуб, причем не один 523. Был секс-символом школы 524. Мастерски танцую танго, oсобенно в паре с Дамблдором 525. Когда я шел спасать мир, предлагал Поттеру девочек, чтобы он не путался под ногами 526. Сплю в белом колпаке с помпоном 527. Умею накладывать Империо без палочки, а научился этому после просмотра одного из фильмов Спилберга 528. Когда учился в школе, открыл зелье, от которого растут крылья 529. Жил в однй квартире с Гермионой Грейджер, Драко Малфоем, Гарри Поттером и Роном Уизли (Гость) 530. Отказываюсь лежать в одноместном гробу! Предпочитаю двухместный и с подогревом. (Снейп и еще раз Снейп) 531. Донашиваю тапочки за Слизерином, зеленые со змейками, и не собираюсь ни с кем их делить, даже со своим двойником. ( Снейп и еще раз Снейп) 532. Нет, это точно проклятье! Мало того, что не раз спасал жизнь Гарри Поттера, так теперь еще приходится спасать жизнь и его сыну, причем, не один раз. И за что мне это?! (Тамика) 533. У меня есть две сестры (Сестренки, по-моему) 534. Я воспитывал грудную Гермиону Грейнджер (Зелья детям не игрушка) 535. Поттер отправил меня в параллельный мир, вернуться откуда мне помог Лонгботтом 536. Я был Фроло из "Собора Парижской Богоматери" (Опытным путем) 537. "От меня даже смерть в страхе убегает..." (Остров Отверженных) 538. После комы принимал зелье собственного изобретения и помолодел лет на двадцать (Остров Отверженных) 539. Побывал в полицейском участке, после того как меня заподозорили в убийстве Гермионы (Если вас бросила жена) 540. Увел Гермиону у Рона Уизли во время их свадьбы. Поттер заставил (У церкви стояла карета) (moori) 541. Умопомрачительно играю Шопена по ночам. Обычно рядом где-то бродит Грэйнджер. 542. Ненавижу оперу. 543. Слушаю исключительно оперу. 544. От Рахманинова меня клонит в сон, а от Баха болит голова ("У Разбитой Чашки", Hedwig) 545. В плохом настроении играю Паганини. Да-да, на скрипке я тоже умопомрачительно... 546. при этом иногда посещаю маггловские дискотеки. 547. Заканчивается это плачевно. 548. Танцую исключительно вальсы, танго, а могу даже и чарльстон. 549. Я - один из самых гениальных пианистов-скрипачей-танцоров столетия. 550. Моя игра на фортепиано плачевна, но трогательна 551. Поттер подарил мне гитару. 552. Поттер спер мои оригинальные записи Битлз. 553. Весь Xогвартс хочет постер со мной. 554. Хотя постер - это за неимением оригинала. 555. Ежегодно хожу на бал в Вене. (Daria) 556. Чуть было не воскресил Салазара Слизерина (Saint-Olga) 557. Ненавижу носить джинсы (mouse) (Comma) 558. Люблю сладкое. 559. Изменяю жене. 560. Покупая газету, в первую очередь читаю анекдоты на последней странице и решаю кроссворд. 561. Люблю салями. 562. Веду спецкурс в Оксфорде. 563. Двое детей. И двое внуков. 564. Жена думает, что я не знаю о ее дружбе с моей бывшей любовницей. 565. После истории с думосбросом Дамблдор отправил меня к психотерапевту ("Therapy" / "The Only Warmth") 566. К маггле!!! 567. И у меня с ней НЕ БЫЛО романа. 568. Зато потом она помогала мне ухаживать за Гермионой. 569. А еще я закрыл собой Поттера. 570. Но не умер, а получил уродский шрам на лоб. 571. И теперь всегда ношу челку. (hedgehog) 572. Оплачиваю Поттеру психоаналитика. (Брысь) 573. Помогаю Поттеру закапывать трупы. (Брысь) 574. Вожу Поттера по барам (Miranda) 575. Варю Поттеру зелья в подарок на ДР (Telanu; Calligraphy) 576. Лишаю Поттера девственности (кто только не...) 577. Лишаюсь Поттером девственности (снарри-челлендж) 578. Покупаю Поттеру одежду (Лючия фон Беренготт, Titti и др.) 579. Сам пою плохо, но Поттера кабацким песням научу (он, впрочем, тож не блещет). (Calligraphy) (Котёнок) 580.Мой богаррт превращается в Поттера...(!) 581. Переписывался с симпатичным, милым, классным мальчиком по е-мейлу. Поменялись фотками... я убью этого Поттера!!!! 582. Моя мать была студенткой...Гриффидора!!! 583. Моё второе имя Годрик... 584. Как-то в лесу нашёл мох и выкурил косячок по рецепту Малфоя-Поттера. 585. До того, как Дамблдор стёр мне память, я был в него влюблён и носил фамилию Малфой 586. Поттер подсыпал мне в вино цианистый калий... что вы на меня ТАК смотрите? Да, я умер! 587. Принял обыкновенную психушку, за штаб селенитов... чтоб их, могу я раз в жизни ошибиться? (Фик Защитница магглов) 588. Я ошибся всего один раз, тогда, когда подумал, что ошибся. 589. Инсцeнировали с Поттером мою смерть, тоже мне Ромео и Джульета. Причём Поттер тоже был как бы мёртв. 590. Иногда бываю смертельно болен, но спасти себя сам не могу (и даже Дамблдор не может!), но это могут сделать Поттер, Грейнджер... и дальше по списку. 591. Странно, но иногда нам с Поттером снятся одинаковые сны... к чему бы это? 592. Наложил на себя руки после смерти Поттера, который на самом деле оказался Гермионой Грейнджер. 593. Гарри Поттер снился мне ещё, до своего рождения, когда я учился в школе! 594. Страдал амнезией около 6 месяцев. 595. Думал, что имел богарта в обиличии Гарри Потера, на самом деле это и был Гарри Поттер... 596. С мимикой у меня всё в порядке, могу вскинуть левую бровь, а могу и правую... одновременно ещё не пробовал, надо потренироваться! 597. Научил Поттера кататься на коньах, а потом... потом стёр ему память. 598. В параллельном мире был маглом-репортёром и охотился опять-таки за Гарри Поттером, который работал на местного наркоборона... Альбуса Дамблдора (ну кто бы сомневался!) 599. Однажды меня осенило, что Дамблдор добавляет в лимонные дольки зелье правды... 600. Мой патронус превращaется в...в плюшевого мишку... ! 601. Поттер подарил мне на Новый год котёнка... странно, но я даже его не убил... Потера в смысле. 602. Снимаюсь в фильме Графа Дракулы... 603. Встретил в косом переулке Грейнджер, когда та покупала шляпу... обознался, это была сестра Гермионы, маглла. Ходили вместе в театр, а потом я на ней женился.... (Daria) 604. Я любим и пока еще жив. (Faith S.) 605. Когда я готовлю суп, я нарезаю овощи на геометрические фигуры и проставляю на каждой знак качества. (Даун Хог) 606. Однажды мне пришлось играть роль Красной Шапочки. (А Люпину менее оригинально достался волк) 607. Я диктую Ролинг продолжения "Г.Поттера" (вик. Вальмон) 608. Грейнджер назвала в честь меня своего добермана. (Sunlinka) 609. Я разговариваю со своим... ну... ну вы поняли. (Между прочим, это классика мировой литературы). (Severina) 610. На самом деле я - Лили Поттер. Опа. (Isca-Lox) 611. В юности я думал, что темного лорда зовут Вальмонт. Или Вильфор. Это меня Люциус запутал. (njally) 612. Я изъясняюсь исключительно пятистопным ямбом (белый стих) (Hidden User) (Faith S.) 613. Предпочитаю черные обручальные кольца... немаркие потому что. ( МБ-1) (Котенок) 614. У меня есть личный остров, и далеко не один! Там часто отдыхают Дамблдор и Малфой! Причём без моего ведома!!! 615. Весь день читал студентам план эвакуации при пожаре, который состоял из n-го кол-ва пунктов, причём n больше 1000. 616. Был погребён в Слизиринской гостиной под грудами Гриффиндорского мусора. 617. Принимал экзамен у Поттера. Поттер знает таблицу Менделеева и формулу метанола.... 618. Находясь в глубоком ауте, поставил ему отлично! 619. Помогал Вольдеморту подключиться к интернету. 620. Подарил Поттеру 31 июля пуговицу.. мда... 621. Учил Лонгботтома английскому языку по испанскому словарику, смутно напоминающему камасутру... 622. В мою честь слизеринцы устроили концерт, а Грейнджер спела... ничего не помню, очнулся в больничном крыле. 623. На новый год Дамблдор обратил меня в Sнегурочку, за то, что я стырил у него самогонный аппарат, а Поттер... не будем о грустном... (Faith S.) 624. У меня есть фотография от седьмого курса, где я с Малфоем-старшим в... килтах... (Хм, некоторым нравится... хм, хм). (цикл о "Переписка Салли и ее родственников"). 625. Мои нотариусы все плохо заканчивают, особенно, когда речь идет о разводе... (Один спасся и то благодаря тому, что вовремя отказался вести дело... повезло). (Северус Снейп) 626. Имею пагубную привычку подчиняться сексуальным фантазиям Поттера, у которого есть кукла, привезенная из Египта Гермионой. 627. Люблю своих заспиртованных существ, и даже разговариваю с ними. 628. По вечерам подглядываю за мальчиками, когда они моются в душе. 629. По обыкновению я садист и насильник. 630. Иногда принимаю "обет безбрачия", а потом от этого сильно мучаюсь. 631. Люблю жесткий секс, особенно когда я под воздействием сильного зелья ("Семья для СС") 632. В большенстве случаев у меня было трудное детство, где меня насиловали орды папиных друзей. 633. Не раз был шлюхой... 634. .. шлюхой Джеймса Поттера. 635. Даже если я мою голову, то волосы, почему-то, остаются грязные. ("Пари") 636. Я ничего не пью, кроме бренди и хорошего вина, и питаюсь, только, вегетерианской пищей. (hedgehog) 637. Люблю дарджилинг (от чего у меня желтые зубы). (c) Callygraphy 638. Роюсь в мусоре позади парикмахерских салонов. (c) Callygraphy 639. Мою прабабушку звали Агграндиция. (c) Callygraphy (Сандра) 640. Я увлекаюсь альпинизмом 641. Однажды допустил в работе по зельеделию целых две ошибки! На пятой странице не поставил точку, а на последней - пропустил запятую. 642. Пытался с друзьями пешком достичь Северного Полюса 643. Имею летающий замок 644. Почему-то не был принят в корпус авроров (на вопрос "Что вы можете сказать о борьбе авроров с Волдемортом?" ответил: "Сочувствую, но ничем помочь не могу") (Voice) 645. Я - Шерлок Холмс. 646. Я - анимаг, и моя анимагическая форма - змея. 647. Ворон. 648. Волк. 649. Мой безымянный палец очень длинный, это наследственная особенность. (Упыренок) 650. Сколько бы не накладывали на меня Непростительных заклятий, я все равно остаюсь жив. 651. Если я все-таки погиб, то это был не я. 652. Если это все-таки был я, то это была не смерть. 653. Меня кусала Нагини.("Феникс из Ордена") 654. Меня кусал Люпин. 655. Меня кусал Дамблдор. 656. Из-за меня Лонгботтом пошел в УС. ("Театр") 657. Я был пациентом Лонгботтома. ("Пациент") 658. И после этого я выжил. 659. Я был деканом Гриффиндора. ("Противостояние") 660. После этого я тоже выжил. 661. Единственное мое прозвище, которое проходит цензуру - это Айс. ("Взломщики") 662. А, еще Перси Эванс и Шон Спарвис. ("Пигмалион") 663. Должен Альбусу Дамблдору. 664. Альбус Дамблдор должен мне. 665. Совершил самоподрыв. ("Эпоха") 666. После этого я, увы, не выжил. 667. Я Рассказчик в крысиной стае.("Нить к Лунной Крысе") 668. На самом деле я низенький и толстый.("Одиночество") 669. Выше меня в Хогвартсе только Хагрид. Когда встанет на цыпочки. 670. И вообще, я Дух. Только тсссс... ("Никто и ниоткуда") 671. Владею магией стихов. ("Воспоминания") 672. Поттер умудрился наложить на меня Круциатус. Тварь.("Феникс из Ордена") 673. Безнаказанно издеваюсь над Волдемортом.("Взломщики") 674. Чуть было не стал некромантом.("Взломщики") 675. Уже много лет пытаюсь сварить Зелье Портала.("Дневник Сьюзан Боунс", "Печальные Валентинки") 676. Моя ассистенка - Сьюзан Боунс.("Печальные валентинки") 677. Верю в предсказания.("Du feu dans ma maison") 678. Про меня написано больше анекдотов и фанфиков, чем про всех остальных персонажей вместе взятых. 679. Пытался спасти Поттера от алкоголизма.("Пить надо меньше") 680. Поттер подслушивает все мои личные разговоры, какие только можно.("Феникс из ордена", "Лес Теней") 681. Я известнейший кинокритик. ("Опции") 682. Рисую прекрасные (как и все, что я делаю) карикатуры. ("Воспоминания") 683. Я подрабатываю бетой у Риты Скитер.("Воспоминания") 684. Я был хозяином Криволапуса.("Как быстро привыкает кот к уюту") 685. Я вейл. ("Родословная профессора Снейпа") 686. Я работал нянем.("Причем здесь квиддич?") 687. Мою свадьбу устраивали Молли Уизли, Альбус Дамблодр, Поттер, Драко и другие чудовища.("Когда на арену выходят русалки") (Тамика) 688. Являюсь отцом Салазара Слизерина. 689. Когда Лонгботтом подрос, он стал моим ассистентом. (Kruil) 690. Пытался приготовить зелье из жабы Невилла, не успел, но все еще планирую это сделать. ("Ночные прогулки") 691. Потребовал от Дамблдора введения правила, запрещающего меня тискать лицам женского и мужского полу, после нескольких посещений Хогвартса магллами ("Байки Хогвартса: Правила для магллов, посещающих Хогвартс") 692. Нескольких своих жен убил собственными руками, особо извращенно-коварным способом, с остальными расправились мои поклонницы ("Тайна синей бороды") 693. П.С. насчет 222 пункта: Жаба Невилла не под вопросом, я ее жадно домогался... сама была тому свидетельницей, готова дать показания :) (все те же "Ночные прогулки") etienne 694. Я "был любителем и знатоком классической оперы...рыдал над трагическим финалом "Травиаты", как замирал в немом восторге, вслушиваясь в величественные звуки "Аиды"... " (Belegaer & E-light, "Как у пташки...") (Anubis) 695. Мои волосы на самом деле совершенно чистые (просто я наношу на них специальный состав, предохраняющий от вредного воздействия) ("Дневники") 696. Я терпеть не могу чай, заваренный моей матушкой ("Актуальный материал") 697. Поттер изнасиловал меня, приняв за Сивиллу Трелони ("Будни Хогвартса") 698. Я обожаю постановки Шекспира и совершенно не представляю себе театр Кабуки ("Городские девчонки") 699. ...но некоторые считают, что японский театр и я созданы друг для друга (там же) 700. Я лечил всеми заброшенных единорогов в зимнем лесу ("Дар") 701. Я настоящий мастер по ловле учениц, падающих с лестниц (там же) 702. ...И вообще практически каждая женщина, испытывающая ко мне чувства, не избежала участи упасть в обморок именно на мои мужественные руки. 703. Я обожаю читать проникновенным голосом плохие стихи о неземной любви ("Дар") 704. Я иногда получаю валентинки (там же) 705. В детстве у меня была комната, отделанная в мрачных зеленых тонах ("Дневники") 706. ...которые совершенно не подходили для воспитания жизнерадостного ребенка... 707. ...собственно, потому я такой и вырос. 708. Я профессиональный воспитатель и вскормитель котят. ("К дневникам") 709. Поттер подарил мне роскошный перстень с изумрудом ("Снейп - мой декан") 710. Я никогда не был в силах овладеть премудростью трансфигурации 711. Гермиона Грейнджер думает, что у меня холодные и потные руки, что я шарю ими где попало, а волосы мои пахнут, как мокрая овчина (и все благодаря Пэнси Паркинсон, злодейке!..) 712. Мне постоянно снятся сны, что я - школьница с крысиными хвостиками ("Один день из жизни Северуса Северусовича Снейпа") 713. 80 % подогретой минеральной воды, 7 % хозяйственного мыла, 5 % раствора масла чайного дерева, 3 % эссенции из волос вейлы, 2 % манговой отравы, 1,5 % разбавленного змеиного фермента и 5 % одеколона "Obsession" для мужчин - вот простенькая формула раствора, в котором я ежедневно принимаю ванну. А вы не знали? (там же) 714. В минуты слабости я покупаю у юных жителей Хогсмида велосипеды. В детстве не накатался, понимаете ли... (там же) 715. Студенты Хогвартса подкупают меня, - приносят в виде взятки коньяк "Hennessy". ("И Снейп иногда бывает добрее...") (hedgehog) 716. У меня есть попугай кеа ("Taniwha" Elsa2) 717. Моя дальняя родственница - таниху ))) ("Taniwha" Elsa2) (Северус Снейп) 718. Я ухаживал за Поттером, для того чтобы стать его патроном и грязно над ним надругаться. 719. Каждое утро наношу специальный крем желтого цвета на зубы и кожу лица. 720. Я сначала совращаю Поттера, а потом ему изменяю, чтобы спасти его от себя. 721. Я был приемным отцом Поттера... 722. Любящим отцом... 723. Был женат на всем населении Хогвартса... по отдельности. 724. Меня травил Дамблдор. 725. Меня домогался Дамблдор... 726. Грязно домогался... 727. За меня дрались девушки. (Voice) 728. Я превратил Поттера в Волдеморта. 729. Мой отец - Косолапус. 730. Я лечу Люциуса Малфоя от мигрени. 731. И вообще, его слабое здоровье - моя постоянная забота. 732. Я не возражаю, когда очередная Мери-Сью ласково зовет меня "Совенком". Ко всему в этой жизни привыкаешь... 733. Я ненавижу всяческие посиделки в различных кафешках. Особенно в Хогсмиде. 734. Я хожу в "Три метлы" кадрить девушек. 735. Я переписывался с Грейнджер по мылу. Анонимно. (Dara) 736. Очень люблю играть на волынке (Мерри). 737. Перед новогодним ужином я съедаю немножко морской капусты. Килограмма три... (Naisica "Не всё то вкусно, что воняет") 738. В аське мой ник Sneggggg (Comma "А снег идет, а снег идет...") 739. Мое настоящее имя - Люциус Септимиус Северус Снейп (виконтесса Вальмон "Проды! Проды!") 740. Мою дочь зовут Кристина. И она наследница Равенкло. Причем она девушка - Рона Уизли. Который на самом деле является сыном Волдеморта ("Наследники. Покорители Стихий") 741. Мастерски делаю минет. Особенно с завязанными глазами. Мародерам. (Гость) 742. Всегда стараюсь отомстить всем и побыстрее. 743. Чуть было не лишился обеих рук. ("Доверие", Галина) 744. Тесно "общаюсь" почти со всеми женами Упивающихся Смертью. (Valley) 745. Однажды превратился в собаку. ("Переворот", Галина) 746. Моим хозяином тогда был Поттер. 747. Питаю слабость к некоторым магическим портретам. ("Грэйс...", Королева Юга) 748. У меня была сестра-сквиб. ("Гавань", Alastriona) 749. У меня есть четыре степени раздражения. ("Les Memories", "Враг Сокола") 750. Страдаю хронической бессонницей.
LillianTroy: далеко не сотня...
полная версия страницы